Что делать люди не понимают. Почему мой МЧ не чувствует личных границ и не понимает слова «нет. Зачем это нужно

Каждый человек хотя бы раз в жизни задается вопросом “почему меня никто не понимает?” При этом у него создается ощущение, что он никому не нужен и вообще он один во всем мире. Можно смело утверждать, что подобные мысли в большинстве случаев возникают по причине недостатка любви и внимания со стороны окружающих. Но, возможно, что человек оценивает такую ситуацию не совсем объективно. Поэтому в данной статье мы расскажем, почему человека могут не понимать остальные.

Основные причины непонимания

Во-первых, изначально следует смириться, что понимать вас способны (и то не обязаны!) только самые близкие люди. Если они на самом деле вас любят и ценят, то будут стараться понять. Но не обязательно делать выводы, что вы никому не нужны, если вы не находите понимания с их стороны. Прежде чем найти ответ на вопрос “почему меня не понимают люди?”, разберитесь с самим собой и откровенно ответьте на тот же вопрос себе. На самом ли деле вокруг вас находятся те, кому вы не нужны и кто не хочет вас понимать?

Во многих случаях оказывается, что человек слишком требователен к своему окружению. Он зацикливается на собственных переживаниях и не интересуется ничем, кроме них. Но ведь все люди в первую очередь любят себя, а потом других. Не требуйте от них непомерных стараний и подумайте, как часто вы сами готовы выслушать и понять их. Если вы постоянно погружены в собственные проблемы, то, согласитесь, у них есть такое же право, следовательно, они больше заботятся о себе, чем о вас.

С другой стороны, очень вероятно, что вас не понимают потому, что вы ведете себя очень странно, выражаете непривычные мысли и т. п. Свободу мысли запретить нельзя, но и надеяться на полное понимание здесь не приходится. Поэтому пересмотрите свои жизненные принципы и установки: на самом ли деле они важнее для вас, чем взаимопонимание с близкими?..

Душевный переплет 10.06.2017

Дорогие читатели, сегодня мы продолжаем нашу рубрику , которую ведет Хуторная Елена, писатель, блогер, создательница интуитивных карт. И на этот раз наш разговор пойдет о такой знакомой всем теме непонимания. Как часто мы сталкиваемся с этим в жизни, пытаемся противостоять, бороться… Но тот ли это способ, с помощью которого действительно можно что-то изменить? Давайте посмотрим на это с разных сторон. Передаю слово Лене.

Добрый день, дорогие читатели блога Ирины. Согласитесь, проще всего, когда тебя не понимают, просто тоже обидеться на всех. Или вздохнуть тяжело и горестно, мол, ну что взять с вас, убогих… Или можно ввязаться в яростный спор, или уйти в глухое неприятие, или сделать вид, что все нормально, а самому чахнуть внутри и снедать себя невысказанным раздражением… Но что принесут нам эти привычные схемы поведения? Что, кроме негативных эмоций, испорченных отношений? Возможно, мы испытаем чувство превосходства или будем полны осознания собственной правоты. Но стоит ли это того, чтобы переживать все эти чувства? И если не это, то все-таки что делать, если тебя не понимают?

Часто непонимание мы расцениваем как нежелание людей делать что-то для нас, и, как следствие, действительно начинаем винить их в нелюбви к нам, в нежелании проявить к нам внимание, сочувствие. И сами чувствуем себя от этого потерянными, ненужными, нелюбимыми…

Увидеть себя в других

Однако, когда мы испытываем нечто подобное, всегда стоит задать себе вопрос – а вполне ли мы сами понимаем тех, кто рядом с нами? Ведь наверняка бывает такое, что они тоже винят нас в непонимании. И нам в такие моменты кажется, что у нас-то, в отличие от некоторых, есть все причины вести себя так, как мы это делаем. И это так – у всех всегда есть обоснования собственным поступкам.

Не надо думать, что уж мы так, как другие, ну никогда не делаем – просто мы этого не замечаем. Так же, как окружающим, нам кажется в такие моменты, что они просто делают из мухи слона, когда предъявляют нам какие-то претензии.

К примеру, жене хочется, чтобы дома было чисто, и она ругается с мужем, чтобы он разувался на коврике, а не ходил в обуви по всей квартире. А мужу кажется, подумаешь, коврик, обувь – делов-то. Но вот жена точно могла бы не звонить ему по пять раз, пока он едет по междугородней трассе в одну из своих командировок или возвращается из нее. Уж и объяснял ей, и спорил, и просто пытался трубку не брать, но она так и продолжает – то беспокоится, доехал ли он, идет ли дождь, нет ли тумана, то вдруг вспоминает о других каких-то очень важных делах, которые обязательно нужно обсудить именно сейчас, пока он едет. Ей же кажется, что не так уж она его и отвлекает, сложно, что ли, ответить? Да и вообще, она же на секундочку и исключительно из заботы о нем…

Или молодая мама совершенно уверена в том, что ее трехлетний ребенок мог бы не реветь так из-за того, что они не успели зайти на детскую площадку. Вот она устала, ей еще обед готовить, она не выспалась, а утром еще и с папой повздорила – вот у нее проблемы, а детская площадка это разве проблемы? Ну завтра сходим, она же никуда не денется!

Непонимание из-за нежелания понимать

И так получается, что непонимание возникает тогда, когда мы сами не хотим понимать. Нам кажется, что окружающие вполне могли бы поступиться своими интересами ради нас, войти в положение, пожалеть нас, поддержать, а они вместо этого все тянут и тянут на свою сторону… Но мы-то тоже тянем.

Очень важно принять как есть, что для людей может быть очень важным то, в чем мы вообще не видим никакой важности. Думаю, именно в этом отчасти заключается секрет счастливых пар – они позволяют друг другу быть такими, какие есть. Может, не соглашаются иногда друг с другом, может, и высказываются на эту тему, пытаются друг друга убедить, но когда не получается, просто принимают это как есть, не пытаясь за это упрекать.

Жена оставляет в покое мужа, подтирает, подметает за ним пол. Может и поворчать при этом, но покупает коврик побольше, приносит ему из комнат все, что он мог забыть перед уходом из дома, и не таит на него злобы за это.

Муж обзаводится гарнитурой, чтобы можно было удобно говорить по телефону за рулем, и спокойно отвечает на все звонки жены: да, еду, все хорошо, дождя нет, тумана нет, машин мало, целую, любимая.

Молодая мама и правда устала, и нет времени сходить на детскую площадку, но она не ругается на ребенка, не винит его в непонятливости и капризности, а приходит с ним домой и придумывает ему другое занятие, не менее интересное, чем песочница и качели. Ребенок успокаивается, она спокойно готовит ужин, и даже остается пять минут, чтобы спокойно выпить чашку чая.

Ребенок еще не может осознанно сделать что-то для мамы, но благодаря ее поведению он будет спокойнее и сговорчивее и вечером наверняка благополучно ляжет спать, а не впадет в истерику от перевозбуждения.

Благодарность за понимание

Самое интересное, что когда мы начинаем с большей терпимостью и терпением относиться к окружающим, они тоже начинают проявлять больше внимания к нам, к нашим потребностям.

Это не значит, что мы должны молчать о своих желаниях или не озвучивать их снова и снова. Во-первых, окружающие должны быть в курсе о наших желаниях, чтобы знать, как сделать нам приятное. Во-вторых, бывает, то, что они не запоминают с первого раза, доходит до них с третьего, пятого или десятого – и к этому тоже надо относиться спокойно, ведь привычки не меняются сразу. Просто при этом не нужно требовать, скандалить и ставить ультиматумы. Нужно самим идти навстречу и проявлять то понимание, которое нам хотелось бы видеть в них.

Умение видеть свою ответственность

И, конечно, всегда надо помнить – это не люди такие, это мы такие, и потому в нашей жизни возникают такие ситуации. Это не муж такой непонятливый, не может поставить ботинки на коврик – это жена придает этому слишком большое значение. Это не жена такая назойливая, не понимает, что отвлекает его от дороги и рискует его жизнью – это, возможно, муж так видит заботу, которую должна проявлять любящая женщина, и если она не звонит ему несколько раз в день, сам чувствует себя ненужным и покинутым.

И дело, конечно, не в ребенке и не в площадке, а в том, что муж требует, чтобы к его приходу все было готово, убрано и постирано. А молодая мама не всегда все успевает и боится его упреков, а кроме того, считает, что он и сам мог бы ей хоть в чем-то помогать дома. Но и это не проблема мужа, а ее собственная – нужно разрешить себе не успевать и при этом не бояться упреков мужа. Она и так без дела не сидит, все, что успевает, делает, не успевает – пусть муж поможет. Не хочет помогать – его дело, но и ее вины тут нет.

Так что вместо того чтобы обижаться и доказывать свою правоту, нужно делать две вещи – с пониманием относиться к тому, кто не понимает тебя. И видеть проблему не в людях, а осознавать, что этот опыт не зря возник в твоей жизни, с тобой. И пытаться изменить не людей, а себя.

Подсказка от метафорических карт

Мы можем выполнить простое упражнение на метафорических картах. Выберете какую-то ситуацию в вашей жизни, связанную с непониманием. И после этого задайте себе один из следующих вопросов:

с чем связано возникшее непонимание?
что мне нужно понять и осознать, чтобы ситуация с непониманием разрешилась?
что мне поможет принять этот опыт?

В видеоролике представлена одна из моих колод интуитивных и метафорических карт. Видео можно посмотреть просто для удовольствия, для гармонизации и расслабления, а можно использовать для того, чтобы разобраться в себе. Если вам по душе второй вариант, сформулируйте запрос и выберите любой момент видео – на какую карту вы попадете, та и будет ответом на поставленный вопрос.

Карты в ролике повторяются два раза в разном порядке, так что вполне можно задать и несколько вопросов и выбрать несколько моментов видео, а значит, несколько разных карт.

Метафорические карты – это НЕ ГАДАНИЯ, это психология. У них нет фиксированных значений – обращаясь к ним, мы обращаемся к своему собственному подсознанию. Именно поэтому они не могут дать неправильных ответов. И, конечно, с помощью них можно работать над любыми другими запросами. Почитать подробнее об этом можете на моем сайте.

Как работать с метафорическими картами

Что делать, если нас не понимают

В заключение можно только еще раз повторить: ответом на вопрос, что делать, если тебя не понимают, всегда будет одно – понимайте сами. Прислушивайтесь к другим людям, старайтесь на все посмотреть их глазами, исходите из желания сделать лучше, а не победить и настоять на своей правоте.

Люди всегда безошибочно чувствуют эти скрытые мотивы, да и не такими уж скрытыми они получаются, потому что мы говорим совершенно разными словами, с разными интонациями, когда, казалось бы, говорим об одном и том же, но в разных состояниях. Так что просто будьте добрее, и в ответ на эту доброту добрее станет и мир вокруг вас.

С теплом,
Хуторная Елена

Я благодарю Лену за ее как всегда правильные и мудрые мысли. Конечно, в первую очередь надо стремиться понимать друг друга, и тогда в нашей жизни всегда будет тепло и любовь, и все трудности преодолевать будет намного легче.

Леночка, и хочу поздравить тебя с созданием видео ролика с твоими метафорическими картами. Чудесная работа! И посмотреть все можно наглядно, и просто поработать, и расслабиться. И как всегда, я использую метод случайного выбора карт. Сегодня мне выпало «Будет все, как ты захочешь, или не будет вовсе..» Улыбнулась… а и правда, именно так.

И для души мы с вами послушаем сегодня Maksim Mrvica ~ Leeloo´s Tune . Невероятно красивое видео, которое зачаровывает с первых секунд и уже не отпускает. А исполняет один из моих любимых пианистов Максим Мрвица.

Смотрите также

15 комментариев

Ответить

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Мой вопрос в следующем: почему мой МЧ, с которым мы пока просто встречаемся, не понимает того, что ко мне в гости приглашать своих друзей нельзя? Он вообще не понимает слова «нет»! Ему и мама моя однажды сказала:» Леша, моя квартира, это моя квартира! У меня тоже много проблем, не меньше, чем у твоих друзей, я же ведь по подъездам не бегаю!» (Это было после того, как Алексей пригласил своего друга к нам в подъезд, а до этого приглашал его к нам в гости, а друг повёл себя крайне нагло»). После этого разговора мой МЧ поговорил со своим другом, чтобы тот не вел себя нагло. Потому, что он, тем самым, позорит и его тоже. Но вот в чем проблема: однажды моя мама ушла к подруге, а я решила пригласить Алексея в гости. Пообщаться, обсудить наши дела, свои проблемы с женским здоровьем (у меня они были, и я решила их обсудить с ним). Позвонив ему, я пригласила, сказала, что мама ушла к подруге в гости. Алексей после этого начал говорить, что придёт в гости ко мне со своим знакомым. Не с тем, кто нагло себя вел, а с другим. Типа, он нормальный. «Раз, — говорит, — твоей матушки нету, то я приду с другом. Хочешь меня увидеть? В крайнем случае, по чаю, и все». Я пыталась объяснить Алексею, что я хочу побыть именно с ним, что вряд ли он согласится обсуждать свои интимные проблемы при моих подругах, если я их к нему в гости приглашу. Но Алексей сказал, что обсудил бы, да и вообще, » все это фигня». Мне пришлось соврать ему, что меня пригласила мамина подруга, та самая, к которой ранее мама ушла. Конечно, это была неправда, Алексей это понял, потому, что попросил меня позвонить с городского номера этой маминой подруги. Я ему позвонила вечером, сказав, что только пришла из гостей. Конечно, вряд ли стоило врать, но мне непонятно, как объяснить Алексею, что приглашать к нам домой своих друзей нельзя? И почему он ведёт себя таким образом, не понимает слова » нет»?

Ответ психолога theSolution:

Ваш МЧ не чувствует личных границ, и тому может быть несколько причин.

Эгоцентризм и неуважение к близким

Первая причина эгоцентризм, при котором он мыслит таким образом, что важны только его собственные потребности. Потребности других людей неважны, неинтересны, не заслуживают внимания и даже раздражают. Эгоцентризм маскирует под собой глубокое неуважение к потребностям, чувствам и желаниям других людей.

Психопаты не чувствуют чужих личных границ

Второй возможной причиной нарушения личных границ может быть социально адаптированная психопатия, или одна из разновидностей расстройств личности, как его сейчас именуют психиатры. К расстройствам личности относятся около десятка разновидностей психопатий и нарциссизм. Психопатии и нарциссизм являются коморбидными заболеваниями. Слово коморбидный означает две разные болезни в одном человеке (co- совместный, morbis — болезнь). Это признаки четвертого уровня поражения психики, согласно принципу психиатрической воронки, растолкованному в нашей статье «Система психопатологических симптомов и синдромов».

Дурное воспитание и незнание этикета

Третьей причиной поведения может быть банальная невоспитанность, незнание этикета и то, что называется эмоциональной тупостью. Эмоционально тупыми называют не только шизофреников, утративших способность к уместному выражению чувств, но и людей, которые не привыкли думать, какие эмоции возникнут у собеседника после их фраз и поступков.

Грубость чувств — признак крайне низкого уровня развития личности

Обычно люди с низким уровнем развития личности не понимают ни намеков, ни недовольного выражения мимики, ни жестов. Но они хорошо понимают отвержение, отказ общаться. Ваша ошибка состоит в том, что вы продолжаете взаимодействие, делая упор на слова, но не на действия. Если бы вы не открыли дверь, не пришли на свидание, не перезвонили — это были бы грубые сигналы, которые были бы доступны восприятию МЧ. Возможно, он бы начал догадываться тем, что вы чем-то недовольны и может быть даже задумался о том, что он что-то сделал не так. Для вас это может показаться грубым действием, на грани полного разрыва отношений, но люди с неразвитой эмоциональной сферой не понимают ничего утонченного. Они просто не видят этих сигналов.

Курсы по развитию эмоционального интеллекта и восстановлению личных границ

Когда вы видите, что человек явно не понимает очевидных вещей в психологии, и при этом он не психопат, то вы видите низкий уровень личностного развития. Психологи именно так и определяют недостатки личностного развития, по тому, что человек не понимает. И увидев ошибки в выборе реакций и способах поведения рекомендуют курсы психотерапии. Если ваш МЧ не страдает расстройством личности, то ему может помочь курс личностного развития по теме личных границ и курсы, направленные на развитие эмоционального интеллекта. Если он психопат, то курсы личностного развития бессмысленны, так как психопаты используют психологические знания исключительно для того, чтобы манипулировать близкими для бесплатного получения ресурсов. Всего вам хорошего!

Находитесь в сложной жизненной ситуации? Получите бесплатную и анонимную консультацию психолога у нас на сайте или задайте свой вопрос в комментариях.

Почему меня никто не понимает, когда мне так нужна поддержка? Многие меня недолюбливают и избегают? Что со мной не то? Если вас также посещают подобные мысли - знайте, вы не одни переживаете кризис. Одиночество живет во многих людях, независимо от их внешности, благополучия. Как нравится остальным, но и не затронуть свое достоинство? Какие ошибки мы совершаем в поиске взаимопонимания? Когда трудно справиться с проблемами в обществе - нужно совершить полную перезагрузку себя. Оставайтесь с нами.

Я никому не нравлюсь или что такое чувство равнодушия

Вот смотришь на себя в зеркало и видишь привлекательной внешности человека, который еще многое не успел сделать и полон амбиций…а на деле ощущаешь разбитое состояние от безысходности. В голове звучат навязчивые мысли: «Почему меня все избегают, когда я хочу быть услышанным, хочу рассказать, что во мне накопилось годами? Что я сделал им не так?».

Каждый погружен в общество, где миллионы людей взаимодействуют друг с другом. Жизненные обстоятельства вынуждают сталкиваться разных по характеру личностей, из-за чего между ними в корне отсутствует взаимопонимание. И случается так, что человек тебе не сделал ничего отрицательного, но на подсознании ты не хочешь с ним связываться и заводить отношения. Для многих норма сказать «привет» и «пока» и на этом общение закончено.

Почему я никому не нравлюсь, ведь меня воспитали уважать других и быть коммуникабельным? К психотерапевту часто приходят люди с таким вопросом, а он им с улыбкой отвечает: «Ваш ответ может находится в детском или подростковом возрасте». Переизбыток родительской заботы нередко делает ребенка зависимым от помощи. У него недостаточно крепкая самооценка, а ему показывают, что все делается без его участия.

Недостаток же внимания делает несформированную психику ребенка заложником обиды, замкнутости в себе. В будущем такие люди испытывают проблемы в социализации, ведь в обоих случаях человек не имеет навыков коммуникации, стрессоустойчивости. Страх, что «меня не полюбят, меня не поймут, я лучше промолчу, мне не стоит здесь находится» загоняет жертву в тупик.

Меня никто не понимает - это синдром забытого, недооцененного человека, который ожидает взаимности от остальных. Приятно же сказать хорошее известие, а тебя похлопали по плечам и сказали «молодец», «как у тебя это удалось?». Приятно получать спонтанные звонки, когда этого не ожидаешь и приглашение в кафе. Но если твои друзья находятся только в социальных сетях, а коллеги эгоистично пьют кофе и обсуждают твои недостатки, тогда нужно задуматься.

Проблема кроется в самом человеке, ведь лучше начать с себя, а не стараться поменять всех - это не выйдет сделать и нет таких полномочий. На психологию откладывают отпечаток все потрясения, которые человек пережил за свои сознательные годы. Неудачный роман, который перевернулся скандалом, сделал девушку заложницей комплексов завести новые отношения. Потеря родного человека полностью разрушила мечтания и теперь личность находится в глубокой депрессии. Высмеивание в детстве превратили ребенка в эгоиста, а во взрослой жизни он думает только о себе. Независимо что с нами происходило еще вчера, важно не позволить одиночеству одолеть наши надежды на счастливую жизнь.

Меня никто не понимает или почему трудно быть собой

Общество принято делить на социальные группы, где каждый участник связан с собой профессией или связями по интересам. Во многих компаниях присутствует одиночка, который обычно стоит в стороне, он не принимает участие в разговоре и, вообще, его даже не приглашают. Для других он играет роль шума, то есть дополнения для целостности картины. Такие люди нередко выполняют роль пешки в поле чужих интересов, из-за чего они ощущают себя использованными.

Но при таких обстоятельствах «жертва» продолжает выполнять свои задачи, хотя ощущает себя скверно. Под прессом мнимого уважения, человек готов выполнить выше своих возможностей, а в минуту слабости ощутить полное опустошение от одиночества. Отсутствие энергии рождает мысль о том, что меня никто не понимает. Между людьми очень важно наличие обмена, а когда идет «игра в одни ворота» становиться обидно за свою судьбу.

На фоне меланхолии нельзя позволять себе расклеиваться и винить за все судьбу. Жизнь преподает важные уроки, которые мы обязаны пройти, если хотим вырасти на уровень выше. Важно проанализировать свой внутренний мир по следующей схеме:

Почему я никому не нравлюсь? Этот вопрос побуждает на размышления о своем характере, имидже, который представляется окружающим. Нередко проблемой является скверный характер, излишняя вспыльчивость или постоянное состояние нытика.
Если тебя никто толком не любит, значит, задаем встречный вопрос - кого ты любишь? Важно проявлять знаки внимания к тому, кто тебе неравнодушен. Человеку может понадобиться жест, после чего он поймет, что его черед идти на встречу. Боязнь того, что не будет взаимности - худшее, что можно сделать одинокому человеку. Нужно не побояться проявить интерес к окружающим.
Почему человека избегают или не понимают его настрой? Он может иметь завышенные требования к другим, что делает его самостоятельным на фоне других. Желание найти идеального партнера оборачивается одинокими вечерами, а стремление дружить с успешными делает тебя заложником шаблонов. Не всегда ожидания соответствуют с реальностью, поэтому важно присмотреть существующие варианты.
Как не бояться сделать поступок, выражать мысли, чувствовать свободу изнутри? Все дело в уверенности, а точнее в её отсутствии. Без этого навыка парень не познакомиться с девушкой, работник не отстоит право на работе, пешеход не осмелиться подойти и заговорить с незнакомцем. Страх «меня не поймут, я буду нелепым/-ой, что обо мне подумают» сковывает все попытки. Неважно, что подумают остальные, если ты здраво оцениваешь действия и их последствия. P.S. Пригласите сегодня ценного для вас человека, компанию людей в кафе или сделайте спонтанный подарок тому, кто вам не безразличен. Не бойтесь действовать!
Ключом всех бед также является негативное мышление. Кто любит пессимистов, от которых только и слышишь «там война, тут повышают цены, там кризис, а ты знал, что Кристина стала полной и теперь смотрится нелепо. Вот фотографии вчерашней аварии». От такого персонажа веет плохими новостями, жалобами, завистью и предвзятым отношением к другим. Проще обходить его седьмой дорогой и поговорить с этой же Кристиной, которая является душой компании.

Мысль «меня никто не понимает» - это первый сигнал, чтобы разобраться в себе поближе. Важно увидеть свои слабые стороны и преодолеть в себе привычный рубеж зоны комфорта. То, что мы считаем недостатками может быть нашей фишкой, а всего нужно стать уверенным и более отзывчивым. Не бойтесь самоутверждаться, а тогда другие смогут присмотреться к вам под другим углом. Статья была для вас полезной? Поделитесь ею в соц. сетях с друзьями.

Согласно моим наблюдениям, люди конфликтуют между собой, прежде всего из-за отсутствия взаимопонимания и лишь потом из-за отсутствия взаимоуважения. Понять другого человека не так просто как может показаться, надо сначала захотеть это сделать, чего не многие хотят. В основном все стараются максимально доходчиво изъяснить свою позицию и лишь потом как-нибудь попытаться понять чужую. В основе всего этого лежит эгоизм, который нас ослепляет и оглушает. В целом эгоизм не такая уж и плохая черта человека, помимо того что это качество есть у всех, оно является средством для выживания и потому считать эгоизм чем-то ненужным ни в коем случае нельзя. Но откровенный эгоизм скорее вредит чем помогает, откровенно эгоистичный человек прет как танк, стремясь удовлетворить только свои интересы, и полностью игнорируя чужие. Наверное, лишним будет объяснять, что такие люди доходят лишь до определенного предела, который зависит от их возможностей. Потому делать я этого не буду, и так все понятно, а лучше обращу ваше внимание на правильную позицию, которая помогает более эффективно получить желаемое в большинстве случаев.

Все что вам нужно – это понять других людей, банальность я понимаю, но это действительно так. Проблема только в том, что вы не знаете как это сделать, вы только можете об этом догадываться, но если у вас часто возникают конфликты с другими людьми, вы их не понимаете. Если я скажу вам о том, что вам не мешало бы во время диалога с другими людьми, чаще ставить себя на их место, это конечно будет правильным утверждением, но вот добиться этого нелегко, здесь нужно иметь определенные умственные и психические особенности, которые необходимо развивать. И потому я рекомендую вам задуматься над тем, что вы хотите от своего собеседника, и что он вам не собирается так просто отдавать. Если вы решаете какой-нибудь вопрос, важный для обеих сторон, то не надо открыто демонстрировать свою позицию, будьте просто хитрее, ходите вокруг да около, и повторяйте позицию собеседника, уточняя ее таким образом. Ваше эго будет вас торопить, заставляя вас прерывать вашего собеседника, чтобы вставить свои аргументы, но вы не поддавайтесь такому соблазну. Побольше уважения к противоположной стороне, и главное предоставьте вашему собеседнику возможность как можно больше говорить, для людей это важно.

Если вы будете больше молчать, и задавать попутные к речи собеседника вопросы, вы поразитесь тому объему информации, которую он вам предоставит. Самое главное чего вам нужно добиться таким образом, это больше конкретики и деталей, давайте понять собеседнику что вы его не до конца понимаете, но очень хотите понять. Вы удивитесь, но забыв про свою позицию, вы поймете чужую, вы как бы будете наблюдать за разговором со стороны, и потому он покажется вам более объективным. А в таком случае можно будет подобрать самые необходимые слова для грамотного высказывания своей позиции. Разница согласитесь есть между наблюдением за общением других людей и собственном участии в таком общении? И если вы замечали такую особенность, то понимаете вы других людей лучше, тогда, когда видите их со стороны. Это происходит потому, что вы не концентрируетесь на исключительно себе и своих интересах, а просто наблюдаете, спокойно и непринужденно. Так постарайтесь в разговоре быть таким же расслабленным и непринужденным, просто слушайте другого человека и вы услышите его. А вот когда вы его услышите, тогда сами поймете что и как надо делать, ведь всегда есть взаимовыгодные интересы у любых сторон, их надо просто искать.

Когда вы точно знаете, что нужно другому человеку, вы знаете как ему это лучше дать, чтобы при этом получить свое. Вот это грамотное проявления вашего эго, которое ищет возможность самоудовлетворения, но только более искусно, с гарантированной выгодой. Таким вот образом ваш эгоизм может быть вам полезен, ведь это умный эгоизм, не противоречащий ни вам, ни другим. Может быть конечно не всегда и не везде требуется понимание других людей, иногда твердое отстаивание своей позиции является наиболее приемлемым вариантом, но в большинстве случаев понимание других людей необходимо.

Оценка своих возможностей и возможностей вашего собеседника, должна быть объективной, в каждом конкретном случае вы должны реально оценивать свои возможности и тот максимум, который можете из них извлечь. Но только вам должна быть известна эта информация, ваш собеседник должен видеть ваши возможности в несколько более возвышенном варианте, только не перегибайте палку. А вот вам надо знать возможности вашего собеседника в их истинном варианте, чем они для вас очевидней, тем больше возможностей у вас появляется. И чтобы эти возможности увидеть, надо понять собеседника, услышать его, добиться от него конкретики, доверия, чувства спокойствия. Чем больше он перед вами будет раскрываться, тем больше вы о нем узнаете, а когда у вас все карты на руках, что мешает вам разыграть нужную вам партию? Так что держите свой эгоизм на цепи, пусть работает только в ограниченных пределах, не вредя ни вам ни вашим интересам.