Как помочь своему внутреннему ребенку. Исцеление внутреннего ребенка медитация. Вопросы к вашему внутреннему ребенку

Ниже приведён список утверждений. Внимательно прочитайте их. На какие из них вы бы ответили «Да»:

1. У вас низкая самооценка и вы уверены, что являетесь не таким хорошим человеком, каким бы вам хотелось быть.
2. Когда длительно время в вашей жизни все хорошо, то у вас внутри возникает ощущения, что скоро случится что-то неприятное.
3. Вам очень сложно отказывать людям. Говоря им «нет», вы испытываете чувство вины.
4. Очень часто бывает так, что вы не понимаете, а чего же ВЫ хотите на самом дело. Вы испытываете сложности, даже принимая мелкие решения (какой чай выбрать, например)
5. Вы считаете, что недостойны успеха. Когда он приходит к вам, то вы думаете, что незаслуженно его достигли.
6. У вас довольно часто возникает необъяснимое чувство стыда.
7. Вы боитесь, что окружающие посчитают вас эгоистом, если свои личные потребности вы будете ставить на первое место.
8. Из-за своих комплексов и страхов вы думаете, что, предугадывая мысли и желания людей, к вам будут относиться лучше.
9. Время от времени вы испытываете очень глубокое чувство вины перед родителями, потому что считаете, что не оправдали их ожидания.
10. Вы взвалили на себя ответственность за счастье ваших родителей.
11. Если в адрес дорогих для вас людей вы испытываете злость и раздражение, то потом вас очень долго преследует чувство вины за это.
12. Вы занижаете свою значимость перед другими людьми и считаете, что они гораздо важнее, чем вы.
13. Вам очень трудно расслабиться. Вы с огромным усилием позволяете себе отдых и развлечения.
14. Вы не верите, что комплименты, которые другие люди говорят в ваш адрес, на самом деле идут от сердца и вы их действительно достойны.
15. Вы стараетесь показать окружающим, что у вас все отлично, пусть даже это и не соответствует действительности.
16. Вы ощущаете, что как родитель – не достаточно хороши для своих детей.

А теперь давайте заглянем в самые потаённые уголки души. Туда, где живут все детские воспоминания, где обитает ваш Внутренний Ребёнок.

Для некоторых упражнений вам могут понадобиться чистые листы формата А4, цветные карандаши (фломастеры), гуашь разных цветов, кисточки для рисования.

Упражнения, которые приведены ниже можно делать самостоятельно, а можно - в группе. Конечно под руководством вам будет гораздо легче справится с переживаниями, которые могу возникнуть в процессе.

Если вы решили делать данные упражнения самостоятельно, тогда выберите такое время, когда вас никто не будет беспокоить.

Упражнение «Договор с собой»

Для того, чтобы работа была более эффективной, заключите договор сами с собой. Хочу, чтобы вы понимали, что тема детства очень непростая. Иногда могут быть затронуты очень глубокие раны, о которых человек давно забыл. Может наступить такой момент, что просто захочется всё бросить. В другой раз вам может показаться, что уже очень долгое время вы просто топчитесь на одном месте.

Помните, что одним из самых важных условий в данной работе является то, что вам необходимо заботиться о себе. Высыпайтесь, вовремя кушайте, слушайте внимательно сигналы своего тела.

Возьмите чистый лист бумаги, ручку и напишите текст следующего характера: «Я (имя) осознано приступаю к очень глубокой внутренней работе по исцелению своего раненого Внутреннего Ребёнка. Я понимаю, что в процессе работы могут быть выявлены подавленные чувства, которые очень глубоко запрятаны. Я понимаю, что мне нужно будет с ними встретиться и придётся их пережить вновь. Именно это поможет мне исцелить моего Внутреннего Ребёнка.

Я обещаю себе, что буду регулярно заниматься. Каждый день я буду отводить себе время для полноценного сна и питания. Я буду следить за своим здоровьем и беречь его. Я буду относиться к себе с заботой. В случае необходимости, я обещаю себе, что обращусь за психологической помощью или поддержкой к специалисту».

Поставьте дату и свою подпись.

Упражнение «Каким я был в детстве»

Выберите удобное время, что бы вас никто не отвлекал и пройдитесь. Вы можете это сделать как в квартире, так и в парке. Во время ходьбы, вспомните, как именно вы ходили в детстве? Какими были ваши движения? Какой была ваша походка? Какие ощущения были в вашем теле во время движения? Возможно вы были пухлой девочкой и у вас рано начала расти грудь, из-за этого вы сутулились, потому что стыдились своей груди.

Или может быть в детстве вы страдали косолапостью и при ходьбе одна ваша ножка цеплялась за другую, а ваши родители это высмеивали. Или же вы в детстве постоянно бегали и прыгали при любой возможности, особенного, когда родители приходили с работы - вы неслись в припрыжку, а вам делали замечания. Или наоборот – вы были медлительным, а вас всегда подгоняли, вы начинали торопиться и постоянно падали, но быстрее так и не получалось… Постарайтесь ходить так, как вы ходили в детстве.

Вспомните, каким ребёнком вы были тогда. Вы передвигались очень быстро, или были медлительны? Витали в облаках или были очень коммуникабельны и легко шли на контакт с людьми? Что вам больше всего нравилось делать в детстве? Вспомните, какая игрушка была у вас самая любимая? Или их было несколько?

Вспомните свои детские мечты. О чём они были? Вспомните всех своих друзей из детства. Какое ваше самое первое воспоминание из своего детства. О каком времени из него вы вообще ничего не помните? Вспомните свою комнату, если она у вас была. Или, возможно, вы делили комнату с братом или сестрой? О чём еще вы вспоминаете, когда ходите сейчас и стараетесь ощутить себя в теле ребёнка?

После того, как вы закончили упражнение, возьмите лист и ручку и нарисуйте все ассоциации, которые приходят вам в голову. Это ассоциации, которые связанны с данным упражнением. Просто отпустите свою руку и посмотрите, что она сама будет выводить, доверьтесь своим движениям. Попробуйте нарисовать свои ассоциации левой рукой, если вы правша, и наоборот.

Упражнение «Фотоальбом воспоминаний»

Для выполнения этого упражнения вам понадобятся ваши детские фотографии. Если у вас есть альбом с вашими фото, это очень хорошо. Если же ваши детские фото находятся в цифровом варианте, тогда, пересмотрите их и распечатайте те, которые вызывают у вас различные эмоции. Это может быть радость или печаль, различные воспоминания.

Теперь разложите эти фотографии перед собой. Присмотрите на них внимательно. Каким вы выглядите на них? Грустным или радостным? Счастливым или печальным? Сконцентрируйтесь на своих субъективных ощущениях и не обращайте внимания на то, что говорит ваша «рациональная часть».

Эта ваша часть может рассказывать вам, что у вас было замечательное детство, в котором все было очень хорошо. Но если, пересматривая свои детские фотографии, у вас появляется грусть, а на глазах выступают слёзы, то скорее всего это не так. Очень важно, чтобы вы опять начали доверять своим чувствам, внутренним ощущениям.

Если у вас есть свои дети и вы понимаете, что сейчас ваши отношения с ними находятся в стадии конфликта, тогда найдите своё детское фото, где вам столько же лет, сколько лет сейчас вашему ребёнку.

Существует некая закономерность, что у родителей с детьми отношения начинают обостряться в том возрасте, в котором у самого родителя в его детстве остались незавершённые проблемы, не прожитые переживания. У взрослого не удовлетворены свои собственные детские потребности.

Допустим, что вы конфликтуете со своим семилетним сыном. Скорее всего именно в этом возрасте у вас остались неразрешённые моменты. Вам необходимо их разрешить, впустить в свою взрослую жизнь и завершить. Может быть, что в этом возрасте вы пережили серьёзную потерю. А возможно вам все запрещали, или же наоборот – все разрешали.

И так начнём. Возьмите своё детское фото. Вы можете носить его с собой в бумажнике, или поставить на видное место. Это должна быть фотография, в которой вы находитесь в возрасте своего собственного ребёнка. Это фото будет напоминать вам о том, что и вы били маленьким. Что и у вас все еще остались те неудовлетворённые детские потребности. Именно эти потребности не позволяют вам на самом деле увидеть то, в чём нуждается ваш собственный ребёнок.

Расположитесь удобно. Включите спокойную музыку и закройте глаза. Теперь мысленно пройдитесь по всему своему телу. Начните от макушки и идите до самых кончиков пальцев на ногах. Ваше дыхание должно быть спокойным и глубоким. Теперь сделайте глубокий вдох и на выдохе представьте, как все напряжение, которое скопилось за все эти годы в теле, выходит через ступни ног.

А теперь представьте ваш альбом с фотографиями. Не важно есть он в реальности или нет. В вашем внутреннем фотоальбоме находятся все ваши фотографии. Они расположены в хронологическом порядке. Самое первое ваше фото – это день вашего рождения, а самая последнее – сегодняшний момент.

Совсем не обязательно что бы все фото, которые вы представляете, существовали в действительности. В мыслях пролистывайте свой альбом, начиная с настоящего момента. Вот именно сейчас, в этот момент времени, во что вы одеты, в какой позе находитесь, ваше выражение лица и настроение, есть ли рядом другие люди или нет, нравитесь ли вы себе или нет?

После того, как вы детально рассмотрели эту фотографию, перелистывайте страницу. Посмотрите на следующее фото, на котором вы на пять лет моложе, чем сейчас. Рассмотрите эту фотографию так же подробно, как и предыдущую.

Перелистывайте альбом дальше. Теперь перед вами вы, но на десять лет моложе. Дальше ваше фото в подростковом возрасте. Постарайтесь вспомнить, как вы себя чувствовали тогда? Что происходило в вашей жизни? Какие эмоции и переживания вы испытывали?

Продолжайте листать альбом. На следующем фото вам четыре года. Так же подробно рассматривайте эту фотографию. Какие чувства выражены на лице этого маленького ребёнка? Какая одежда на нём? Где он находится?

На следующей фотографии вы видите себя очень маленьким, возможно вы только что родились. Посмотрите на себя внимательно на этом снимке. Как выглядит эта кроха? Во что одета? Есть ли на фото ещё кто-то? Подумайте, как себя чувствует этот малыш на фотографии? Что чувствуете вы, когда рассматриваете себя, еще совсем малышом?

После того, как вы закончите рассматривать эту фотографию, начните медленно в своих мыслях листать альбом обратно – с младенчества и до сегодняшнего дня. А теперь скажите себе, что в вас осталось от того ребёнка, которым вы были когда-то? Что изменилось в вас?

Упражнение «Давайте порисуем»

Вам нужно: ваша детская фотография, разноцветные карандаши и чистая бумага. Возьмите фото, которое вы выбрали и положите перед собой. Сколько вам на ней лет? Теперь закройте глаза. Возьмите карандаш в левую руку, если вы правша (и наоборот) и спросите у своего Внутреннего Ребёнка, что он хочет нарисовать? Ответ может прийти как в виде слов, так и в виде образов.

А теперь начинайте водить карандашом по бумаге. Ваша рука может рисовать линии, различные каракули, или это будет какой-то связанный рисунок - это не имеет значения. После того, как вы почувствовали, что рисовать уже достаточно, поблагодарите мысленно своего Внутреннего Ребёнка.

Упражнение «Смотрим кино»

Хочу предложить вам посмотреть фильм с Брюсом Уиллисом, который называется «Малыш». Это замечательный и очень добрый фильм. Просмотрев его, вы поймёте, что очень важно, будучи уже взрослым, понять, что у вас внутри живёт Внутренний Ребёнок и помочь ему не может никто, кроме вас самих.

Что, продолжая игнорировать своего Внутреннего Ребёнка, он начнёт проявляться тогда, когда вы совсем этого не ждёте и не готовы к этому. Ему просто жизненно необходимо обратить на себя ваше внимание и получить то, в чём он все это время нуждается.

Просмотрев фильм, вы увидите, как кардинально может измениться жизнь человека, когда он примет то, что в его жизни всегда присутствует Внутренний Ребёнок. После обсудите этот фильм с человеком, которому вы доверяете.

Так же для работы вы можете использовать автора Ирины Орда. Работать с этими метафорическими картами очень просто и для этого не обязательно быть профессиональным психологом. Приобрести их вы можете в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Я желаю вам мира и гармонии!

Всегда ваша, Ирина Орда!

Октябрь 2017



Рассказать друзьям

Внутренний ребенок: как с ним работать

Содержание

1. Родом из детства
2. Счастливый или несчастный?
3. Немного о внутренних родителях
4. Две стороны одной медали
5. Как достичь гармонии с собой?
6. Не бойтесь общаться с внутренним ребенком!

Родом из детства

Первый опыт человек получает еще во внутриутробном периоде. Ученые доказали: самочувствие будущей матери, ее настроение – первые «кирпичики», из которых строится психика ребенка. Каждый его день после рождения вносит в жизненную «копилку» образы, потребности, поведенческие установки. Эту часть психики, которую психологи именуют внутренним ребенком, никуда не исчезает: до определенного времени она может никак не проявлять себя.

Периодически каждый человек сталкивается со своим жизненным опытом. Те, у кого налажен контакт с внутренним ребенком, кто знает, как работать с ним, легче живут, большего достигают, меньше склонны к депрессивным состояниям. Но удается это, увы, не многим.

Счастливый или несчастный?

Внутренний ребенок – многогранное понятие, которое объединяет потенциал личности, ее жизнеспособность, уравновешенность. Именно эта часть души формирует творческие натуры, помогает преодолевать жизненные препятствия, отвечает за искреннее, позитивное отношение к миру. Ребенку важно, чтобы его принимали, понимали, не сравнивали с кем-то и удовлетворяли потребности – с этого начинается путь Личности к познанию себя.

Критика – плохое подспорье в воспитательном процессе. Она оправдана лишь в том случае, когда подкрепляется аргументацией, не ограничивается абстрактными «ты не прав» и «так нельзя». Ребенок должен понимать, почему это – хорошо, а то – плохо, видеть корни своих поступков и их возможные последствия. Постоянная безосновательная критика способствует формированию негативного образа, от которого многие пытаются отречься еще в детском возрасте. Человек искусственно создает ложное «Я», перестает себя слышать. Как поговорить с внутренним ребенком, если полностью утрачена связь с собой настоящим?

Немного о внутренних родителях

И они в нас тоже живут! Многие фразы ребенок воспринимает в качестве мощных утверждений, которые формируют модель поведения в будущем. Нередко внутренние родители выполняют лишь функцию критиков. Проявляется это в незримых диалогах с собой, когда в ответ на попытки себя оправдать, похвалить, пожалеть, словно молотком, отстукиваются знакомые с детства фразы: «Ты все делаешь не так», «У тебя ничего не получается». Внутренние родители и дети, осознавшие себя в новом статусе, становятся врагами и, как следствие, перестают общаться. Часто это переносится и в реальную жизнь.

Две стороны одной медали

В каждом из нас живет счастливый внутренний ребенок, который окружен любовью, чувствует себя в безопасности, испытывает творческие порывы, искренне восхищается окружающим миром. Но есть и травмированный внутренний ребенок, которому не хватает защиты, утешения, одобрения.

Негатив, обрамленный неуверенностью в себе, часто становится решающим фактором в выборе профессии или спутника жизни. Люди, в которых «лидируют» несчастные дети, редко достигают успехов в учебе и работе. Далее – замкнутый круг: неудачи усугубляют проблемы, а те подтверждают статус неудачника…

Простой пример. Начальник фирмы получает спокойное, корректное замечание своим подчиненным. Один сотрудник спокойно соглашается и принимает к сведению сказанное. У другого же человека это вызывает волну агрессии. Каждый достал из своего жизненного «багажа» то, что там находилось…

Как достичь гармонии с собой?

Многие уверены: человек – кузнец своего счастья, нужно смело идти вперед, оставив воспоминания в прошлом. Но жизнь показывает: «принудительное» закрытие дверей в детство лишь усугубляет проблемы. На какое-то время это помогает, но рано или поздно отголоски из прошлого напомнят о себе.

Как работать с внутренним несчастным ребенком? Можно ли остановить механизм самоуничтожения и «запрограммировать» себя на успех? Для начала нужно попытаться поговорить с собой в спокойном состоянии. Устройтесь в любимом кресле, отвлекитесь от будничных дел и представьте внутреннего ребенка, живущего в вас. А теперь «пообщайтесь» с ним:

1. Прислушайтесь к его чувствам и опишите их.
2. Попытайтесь вспомнить «возраст» переживаний.
3. Попробуйте увидеть, как выглядит ребенок, где находится, кто его окружает.
4. Как он реагирует на вопросы? Ему одиноко и страшно? Найдите слова утешения.
5. Расскажите ему о своих чувствах, предложите помощь.
6. Как ребенок ведет себя рядом с внутренним родителем?

Не бойтесь общения с внутренним ребенком!

И лучше всего – перед зеркалом. Разговаривайте с внутренним ребенком регулярно. Дайте ему рассказать о переживаниях, выплакаться: за много лет эмоциональная «копилка» потяжелела и не дает уверенно двигаться дальше.

Устройте «малышу» праздник, дополните его воздушными шарами, вкусностями. Не скупитесь на слова, которые сами мечтали услышать в детстве. Каждый день говорите внутреннему ребенку, что он самый красивый, добрый, любимый. Как быстро ждать изменений в жизни? Не раньше, чем вы станете лучшими друзьями со своим внутренним ребенком…

Я хочу предложить два упражнения для работы с важнейшей частью нас самих, нашим внутренним ребёнком. Возможно, что вы и сами родитель. Это не имеет значения. Хотя мне рассказывали, что после выполнения этих упражнений, значительно изменялись отношения со своим рождённым по жизни ребёнком. Они становились откровеннее и проникновеннее. У всех свои индивидуальные особенности. У меня что-то похожее было.

1.Приласкайте своего ребёнка.

Вспомните того ребёнка, каким вы были в один из тяжёлых периодов его (то есть в прошлом вашей) жизни.

Для этого конечно надо обладать воображением и труднее тем, у кого аналитический тип ума. Для людей с преобладанием абстрактно – логического мышления над мышлением образно – чувственным я вообще настоятельно советую уже давно известные упражнения гештальттерапии: 1.Обострение ощущений тела, 2. Вербализация, 3. Визуализация, 4. Опыт непрерывности эмоций.

Но вернёмся к нашему упражнению. Обратитесь к своему внутреннему ребёнку. Назовите его по имени, скажите тёплые, добрые слова, выразите ему свою любовь.

Посоветуйте ему что – будь. Будьте ему таким родителем, в каком вы нуждались тогда.

Подарите ему игрушку, вы сами знаете какую. Я, например, подарил своему настоящий кожаный футбольный мяч. Он так его хотел, но так и не получил. Мне кажется, удалось это исправить. Но я не уверен.

Если у вас будут слёзы, то значит, упражнение получилось.

Мужчинам труднее, хотя и им природа не запрещает проливать слёзы. Но, то природа.

Вам могут помочь фотографии из вашего детства, ведь наверняка они у вас сохранились. Рассмотрите их внимательно.

2. Второе упражнение. Напишите своему внутреннему ребёнку письмо.

Глядя на фотографию своего 4-5 летнего ребёнка (самого себя в прошлом), вы понимаете то, что он читать не умеет? Это неважно, представьте, что умеет и напишите ему письмо.

Напишите, как вы скучаете без него, как вы его любите. Употребляйте любые слова, которые придут вам в голову, обращаясь к своему внутреннему дитю. Вы сами знаете, какие слова.

Вы должны почувствовать, что этот ребёнок на фото не умер, превратившись во взрослого вас, он в вас, но далеко. Наш внутренний ребёнок жив и ждёт нас! Вы пишите ему и связь восстанавливается. Он перестаёт быть заброшенным и забытым. Он перестаёт плакать. А ваши слёзы как раз не возбраняются.

Так и будет происходить исцеление вашего внутреннего ребёнка.

Эти два упражнения перекликаются. Можно делать оба. Можно выбрать одно.

Они могут показаться простыми. Но это видимость. В любом случае они глубоки, если в эту глубину суметь проникнуть

Принятие своего Ребенка – важнейшая и необходимая часть внутреннего роста. Без любви к своему внутреннему ребёнку не будет и любви к себе, а будет пустота и неудовлетворённость. Любовь к своему внутреннему ребёнку – это любовь к себе и своим детям.

Внутренний Ребенок – это часть нашей психики, нашей личности, которая выражает образ нашего истинного «Я», потенциал личности, ее уравновешенность, целостность и жизнеспособность, непосредственное самовыражение, умение найти выход из любой ситуации, принятие и открытость миру.

Человек со здоровой частью (Внутренним Ребенком) ведет себя непринужденно, творчески, игриво и радостно. Он умеет искренне смеяться над самим собой и тем, что с ним происходит. Он в гармонии с собой и окружающим миром.

В каждом из нас живет Внутренний Ребенок. Это девочка или мальчик, у каждого внутреннего ребенка свой возраст, чаще это возраст, когда возникла рана, когда он начал испытывать боль. Иногда это целый детский сад, если травматичных эпизодов было много.

Все, что нужно ребенку – это полное принятие его как личности, понимание и удовлетворение его истинных потребностей, закладывание позитивных образов себя и будущей жизни. Если родители обеспечивают ему эти условия, ребенок благополучно взрослеет и становится счастливым и успешным человеком, реализуя свой творческий потенциал.

Если же потребности ваших родителей не были удовлетворены, когда они были детьми, им трудно будет удовлетворить ваши потребности. Ну это конечно в идеале, в реальности все мы травмированы, кто в большей, кто в меньшей степени.

Родители могут высмеивать своих детей, не позволять им выражать свои истинные чувства. Им трудно уважать своих детей как отдельных личностей. В результате они лгут, бьют, угрожают им, изолируют их, не верят, презирают, принуждают, унижают и вторгаются в их личное пространство: «Руки у тебя не из того места! Да кому ты такая нужна! Лучше бы тебя не было! Лучше бы я сделала аборт, как собиралась! Я ради тебя всем пожертвовала, а ты…!»

В подсознании такого ребенка формируется негативный образ себя. И тогда многие отрекаются от себя еще в детском возрасте. Мы больше не хотим иметь ничего общего с этим перепуганным и глупым ребенком. Так возникает непринятие себя и нелюбовь к себе. Теряется контакт с собой настоящим – внутренним ребенком и мы перестаем слышать себя.

«Раненые» дети вырастают и начинают самостоятельную жизнь. Но они только выглядят взрослыми. Они страдают от бесчисленных ран, залечить их нелегко, но легко тронуть и разбередить уже во взрослом возрасте.

Почти каждый ребенок дает себе “тайную клятву” в том, что, когда вырастет, не будет говорить своим детям тех слов или совершать поступки, которые говорили или совершали по отношению к нему. К сожалению, многие став взрослыми, убеждаются, что нарушают эту клятву, говорят или делают по отношению к своим детям именно то, что делали по отношению к ним, и часто используют те же самые методы или слова. Почему же так происходит?

Во внутренней структуре нашей психики есть еще Внутренний Родитель - это проэкция наших реальных родителей, образ. и может так случиться, что уже и реальных родителей и на свете уже нет. Но в психической структуре человека «Внутренний родитель» все еще «воспитывает» Внутреннего ребенка.

Такой порочный круг жестокости будет беспрепятственно передаваться от поколения к поколению, если не изменить эту модель. Для этого необходимо исцелить своего внутреннего ребенка. В этом может помочь терапия и хороший специалист.

А можно очень долго холить и лелеять свои раны и шрамы. Это дает ряд преимуществ. Можно не взрослеть, не брать ответственность за свою жизнь «назло маме». Можно бесконечно что-то доказывать – и так вроде появляется цель в жизни. И очень часто мы именно этим и занимаемся.

Мы постоянно вспоминаем, как несправедливо к нам относились родители. Как нас обижали или унижали. И здесь я не оправдываю родителей, это их ответственность, а наша ответственность сделать счастливой (на сколько это возможно) свою жизнь счастливой из того «наследства» что нам досталось.

Положение маленького обиженного ребенка может быть очень выгодно. Если бы не одно но, пока мы жуем свои обиды и претензии, наша жизнь проходит. Мы не можем жить полной жизнью. Не можем быть собой. Не умеем строить отношения. Становимся не самыми лучшими родителями.

Можно ничего не делать в своей жизни и всю ответственность за это складывать на родителей. Ведь гораздо проще ничего не делать – а крайние уже найдены. Да наши родители дали нам меньше, чем нам нужно было, и это невосполнимо уже…Наша задача принять то, что они дали, а остальное сделать для себя самостоятельно, позаботиться о себе.

Можно взять листок бумаги и написать все то, что мы не получили от родителей, в чем мы нуждались, писать столько, сколько пишется, чтоб ничего не забыть, может быть тебе не хватит даже листа на это, возьми еще один. После чего в самом верху листочка пишем: «Это я могу сделать для себя сама». Перечитываем список…

Найдите те уроки, которые преподнесли родители, в них однозначно есть ресурс для вас и вашей дальнейшей жизни, а может и наша Миссия…

Примите своих родителей такими, какие они есть. В некоторых случаях это действительно может быть сложно, если в детстве был пережит очень травмирующий опыт. Они люди со своим жизненным опытом, характером, заморочками, со своими слабыми и сильными сторонами. Они люди и как и все - не идеальны. Возможно у них было далеко не радужное детство.

Скорее всего, у родителей нет того, что нам нужно. И именно поэтому они этого не дают. Просто у них нет этого. Они сами не получили этого потока. Их самих никто недолюбил в детстве. Но все-таки они много дали нам. Все, что могли. Иногда – только жизнь. Но ведь и это – уже ценный дар и бесценный урок.

Перестать ждать, что они изменятся. Принять, что так будет всегда. Даже если это безумно больно признать. Найти источник, которым можно заполнить дефицит, ведь мир изобилен. И в нем есть то, что вам нужно. Более того, этого очень много – и хватит на всех. Нужно учиться заботиться о себе, видеть ресурс для удовлетворения своих потребностей, и позволять себе усваивать. Иногда это долгий процесс требующий поддержки психолога, психотерапевта.

Чего вам больше всего хочешь от родителей? Любви? Понимания? Поддержки? Ищите это там, где этого много. Ведь кто сказал, что все это мы должны и можем получить только от родителей? Через родителей мы получаем свою жизнь – и это уже более чем ценно.

В психологии существует термин "внутренний ребенок". Это одна из наиважнейших частей нашей психики. Разберемся подробнее.

"Ребёнок", как пишет Эрик Бёрн - очень ценная часть личности. Только "детская" часть нашей психики позволяет нам переживать Радость, Творчество, Восторг, Очарование. Внутренний ребёнок - это источник интуиции и искренних чувств.
Мы - серьезные люди, которые теперь уже хорошо знают, что почем. Мы - большие дяденьки и тетеньки, которые стараются вести себя по правилам. Суровые разумные взрослые, мы не терпим никаких глупостей и нелепостей... В сказочки мы не верим.
Но почему же тогда мы, будучи такими взрослыми и серьезными, совершенно по-детски любим свои дорогие игрушки, иногда боимся темноты и одиночества, можем расплакаться в кино и торжествуем, обгоняя на дороге другие машины? Почему мы так жадно ищем любви и не терпим соперничества?
Ответ простой: потому, что, став взрослыми, мы не перестаем в глубине души оставаться детьми.
Когда мы видим человека, охваченного сильными чувствами, мы говорим: "Он ведёт себя как ребёнок". И это действительно так. Наши первые годы жизни были заполнены до предела эмоциями, а вовсе не мыслями, словами и объяснениями. И сейчас, когда радость или печаль иногда заставляют нас забыть о здравом смысле, мы становимся подобны детям.
Благодаря внутреннему Ребёнку мы обладаем любопытством, стремлением к неизведанному. Остальные части нашей личности консервативны и настороженно относятся ко всему новому, и только внутренний Ребёнок в восторге от неожиданных поворотов судьбы. В такие моменты он предвкушает приключение, а приключения - это как раз то, о чем он мечтает!
Только те люди, в душе которых внутренний ребенок не сидит взаперти, а активно участвует в психической жизни, хорошо и красиво танцуют. У них, как правило, легкая походка, естественные и гармоничные движения и живая мимика. Они непосредственны и свободны, поэтому с ними приятно общаться. Правда, они непредсказуемы и переменчивы в своих настроениях, но это с лихвой компенсируется выдающимися творческими способностями.
Однако, к сожалению, детство далеко не всегда бывает счастливым и безоблачным. У очень многих ранние детские воспоминания полны переживаниями обиды, безысходности и горьким чувством вины. Некоторые люди в детстве чувствовали себя совершенно беспомощными и бесправными существами в руках родителей. Если внутренний ребёнок до сих пор обижен на кого-то, плохо себя чувствует или обеспокоен, это может привести к самым разрушительным последствиям в жизни уже взрослого человека.
Такой взрослый практически никогда не чувствует себя счастливым, как бы удачно ни складывались обстоятельства его жизни. Он не знает, что болит в глубине его души, почему он так печален... Присмотревшись, можно заметить, как сквозь глаза такого неудачника-взрослого смотрит на мир безутешно плачущий над погибшей собакой мальчик или сжавшаяся от страха перед папиным ремнем девочка. В психологии есть понятие "раненый ребенок" - это та часть психики взрослого, в которой до сих пор хранятся под семью замками детские обиды, детские слезы и разочарования...

Что же мы можем сделать для своего внутреннего ребенка, если он ранен? Почти то же самое, что нужно реальному ребенку, когда он безутешен: взять на руки, обнять, вытереть его слезы и сказать, что Вы теперь его никогда не бросите. И больше никогда не обидите. И отныне не позволите никому издеваться над ним...
Есть люди, в психике которых взбалмошный, капризный, впечатлительный и эмоциональный Ребёнок становится главной фигурой. Он совершенно некстати и неумело пытается управлять всем поведением целостной личности. Понятно, что это неизбежно приводит к множеству ошибок. Непосредственность прекрасна, глубина и сила чувств - это потрясающе, но иногда в жизни все-таки надо и подумать. Также приходится учитывать правила и нормы того общества, в котором мы живем, иначе это самое общество быстренько ограничит все наши свободы: средств для этого у него предостаточно. Поэтому-то человек, ставший заложником своего внутреннего ребенка, не столько радуется, сколько страдает.
Ребёнок - не единственный обитатель дома нашей души. Известный психолог Эрик Берн считает, что мы также являемся носителями внутреннего родителя, который всегда знает как нам положено себя вести, что является правильным и неправильным. Внутренний родитель формируется в человеке от рождения до пяти лет под влиянием указаний его собственных настоящих мамы и папы. Чем строже были в детстве родители, тем, как правило, суровей и их внутренний образ. Внутренний родитель тоже склонен стремится к абсолютной власти над всем поведением. Если он ее получает, человеку приходится забыть о всех своих "хочу" и делать только так, как "надо". С одной стороны, это, казалось бы, хорошо. С другой стороны, эта ситуация вызывает слишком сильное напряжение в психике, что долго продолжаться не может. Однажды "ребенок" может "выйти из подполья" и свергнуть абсолютную власть внутреннего родителя. Строгие правила сменяются полным разгулом. Но разгул также не вечен, из глубины души поднимается чувство вины - основное оружие внутреннего родителя - и власть снова меняется. Человек раскаивается в содеянном и строго себя наказывает - и чем строже наказания, тем ближе очередной "переворот".
Описанные колебательные движения были бы неизбежны, если бы не вмешательство третьей силы. К счастью, внутренние ребёнок и родитель дополняются внутренним Взрослым. Взрослый - это наш собственный опыт. Всё то, что мы обнаружили в жизни сами, а не усвоили в готовом виде, формирует в нас позицию Взрослого. Благодаря Взрослому мы ведём себя не только "как положено" или "как хочется", но и "так, как наиболее целесообразно".
Можно сделать вывод, что личность человека - это хор, в котором три голоса являются ведущими. Это - голоса Ребёнка, Родителя и Взрослого. Они могут звучать, сливаясь друг с другом в гармонии и созвучии, но могут и пытаться заглушить друг друга. Голос внутреннего ребенка - и самый чистый, и самый яркий из трех. Именно он ведет основную тему, когда человек счастлив...
Так пусть внутренний ребенок улыбается нашими губами и смотрит на мир нашими глазами - и счастье, быть может, превратится из некой абстракции в реальное состояние души...