Как улучшить свой голос. Почему нельзя повышать голос на ребенка

Подскажите, пожалуйста,как мне справиться с моей проблемой.Мне 30 лет. Я женат,есть дочь.Мой род занятий: ремонт бытовой техники.
Я во время разговора,начинаю повышать голос,когда увлекаюсь своим рассказом. В споре или когда хочу,что-то объяснить человеку,могу перекрикивать собеседника сам того не подозревая.Люди думают,что я с ними ругаюсь,а мне кажется,что я нормально разговариваю. Понижаю голос,только тогда, когда мне делают замечание. Мне это мешает в моей профессии , да и в жизни вообще. Так как, я каждый день общаюсь с разными людьми по работе,приходится много объяснять,а объясняя,начинаю кричать при этом не раздражаясь.Так же и дома,и с друзьями и.т.д. Помогите,пожалуйста, справиться с моей бедой.

Здравствуйте, Федор.

Ваши трудности могут быть не психологическими, а физиологическими - например, у Вас может быть частично нарушен слух (высокие частоты) и Вы говорите громко, ориентируясь на то, чтобы самому себя слышать. Попробуйте поисследовать этот фактор.

Кроме того, возможно, у Вас сильно напряжены мышцы голосового аппарата (были серьезные воспаления?) и нужно восстановить управляемость голоса по тону, высоте - это занятия вокалом.

Все поправимо, просто уделите внимание этому вопросу.

Казанцева Евгения, психолог, Алматы
Учу понимать себя и окружающих.

Хороший ответ 3 Плохой ответ 0

Здравствуйте, Федор!

Учитесь наблюдать за собой, отслеживать свои реакции, свое поведение - это самый лучший способ что-то в себе изменить. Можете заручиться поддержкой друзей и родственников. Просите их говорить Вам, когда они почувствуют дискомфорт при общении с Вами. Отслеживайте, какие события предшествовали поднятию голоса, что Вы чувствовали в этот момент. Еще лучше будет проработать Ваш запрос на какой-нибудь тематической психологической группе, либо же поработать индивидуально с психологом . Специалист также поможет найти причину такого Вашего поведения и устранить ее, после чего поменять Ваше поведение будет гораздо проще.

Всего Вам доброго!

Перфильева Инна Юрьевна, психолог в Ростове на Дону

Хороший ответ 5 Плохой ответ 0

Федор, здравствуйте!

С Вашей бедой можно справиться и Вы уже сделали первый шаг на пути к этому.

Ваше желание и намерение что-то изменить, Ваше осознание того, что именно Вам хочется поменять в своей жизни уже само по себе будет "работать" на Вас и помогать Вам справляться.

Я присоединюсь к коллегам, самое простое, что можно делать -
это замечать, когда Вы начинаете повышать голос и анализировать, почему это происходит .

Возможно, Вы в этот момент чувствуете бо льшее раздражение,

возможно, Вам кажется, что собеседник не принимает Ваши аргументы

или отвлекается от разговора с Вами,

возможно, Вы не согласны с тем, что Вам говорят и хотите настоять на своем.

Понимая причину того, что происходит, Вы сможете лучше управлять этим.

Попробуйте вспомнить, как давно Вы начали повышать голос, была ли эта особенность с Вами всегда или появилась не так давно?

Иногда случается так, что в жизни человека накапливаются трудные обстоятельства, в которых надо найти силы, чтобы их пережить, с ними справиться.

Бывают также периоды в жизни, когда все складывается не так, как хочется. Тогда внутрення тревога , напряжение, беспокойстов и раздражение накапливаются внутри и могут проявляться в общении неконтролируемо.

В этом случае важно найти способ, как справляться с лишним раздражением и тревогой.

Физические нагрузки (спортзал, физическяа работа в саду или на даче, бег по утрам, плавание) могут помочь в этом.

Может помочь переключение внимания на какое-то любимое дело или занятие. Как только внутреннее напряжение уйдет, и ситуаций, в которых Вы повышаете голос, станет меньше.

Вы можете лучше осознать, что происходит в таких ситуациях и научиться справляться как на индивидуальной работе с психологом, так и в группе.

Жлеаю Вам успеха!

Если будет нужна помощь, обращайтесь на консультацию, буду рада Вам помочь.

С уважением,

психолог (Ростов-на-Дону)

Казимова Римма Александровна

Казимова Римма Александровна, психолог в Ростове-на-Дону

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Многие родители знают, что кричать на детей - это неправильно. Но вместе с тем им кажется, что только так они могут вас услышать. И это огромное заблуждение. Смотрите, что происходит, когда вы не контролируете свой голос .

Звуковая атака блокирует у ребенка мыслительный процесс. Кроме того, как у взрослых, так и у детей в кризисные моменты срабатывает реакция, которую психологи называют «бей-беги-замри». Этот механизм предусмотрен природой для выживания в экстренных ситуациях. А когда начинает орать родная мать или отец, ребенок на подсознательном уровне понимает это как «Тревога! Есть опасность!». А разве в таких условиях можно нормально думать? Нет.

Наша работа как родителя - воспитывать своего ребенка. Мы передаем ему свои навыки, манеру общения и даже интонации голоса. Если вы кричите, то не удивляйтесь, что чадо будет покрикивать в ответ. Нет, это не дерзость с его стороны, а норма, которая принята в семье. Помните, что после 10 лет криков перевоспитать подростка будет крайне сложно. А орущий ребенок в переходном возрасте - это особенно трудный ребенок.

iconmonstr-quote-5 (1)

Родительский крик приучает ребенка игнорировать обычную нормальную речь до тех пор, пока говорящий не начнет повышать голос.

Контролируйте свои эмоции

Одна из важнейших родительских задач - держать себя в руках при общении с ребенком. Не забывайте, что дети в первую очередь подражают маме и папе, какие бы манеры те ни имели. Если вы часто бываете вспыльчивым, просто возьмите за правило откладывать выяснение отношений с ребенком до тех пор, пока не остынете.

Попросите членов семьи контролировать ваши эмоции

Наверное, не очень приятно признавать, что вы вынуждены просить детей вас «воспитывать». А с другой стороны, кто еще может так хорошо за вами проследить? Просто скажите им, что вы только учитесь говорить спокойно, поэтому возможны ошибки. А учиться вместе веселее!

Не забывайте, что дети - это не взрослые

Иногда так сложно понять, почему сын или дочка не может услышать простых вещей! «Я же сказала тебе, чтобы ты не играл в мяч в этой комнате! Ты сейчас разобьешь люстру!» - кричим мы во весь голос и видим, что ребенок продолжает испытывать наши нервы. «Почему? Он это специально!» - можете вы подумать.

Нет, у ребенка не стоит цель испортить вашу жизнь. Его цель - получить опыт, а для него нужно проверять границы дозволенного. Но! Это не значит, что эти границы нужно устанавливать с помощью крика - наоборот, научите ребенка слышать просьбы , произнесенные спокойно.

Не копите в себе «хворост для костра»

В течение дня мы можем столкнуться с сотнями провоцирующих гнев ситуаций. Но на работе мы обязаны держать себя в руках. Мы копим в себе «горючее», чтобы вечером дома «зажечь». А как приятно выпускать плохую энергию через крик! Ищите способы успокоиться и расслабиться - и только после этого беритесь, например, за проверку домашнего задания своего школьника.

Сопереживайте детям

Чтобы не провоцировать ваш крик, ребенок должен хорошо себя вести. Чтобы его поведение было хорошим, ему нужно научиться бороться с плохими эмоциями . А чтобы справиться со своими эмоциями, ребенку необходимо их распознать. Итак, начинайте с конца этой цепочки: сопереживайте ребенку, помогайте ему осознать, что его расстраивает. Этим вы предотвратите ваше столкновение.

Как часто можно услышать, что начальник на работе позволяет себе повышать голос на сотрудников. И это не обязательно , это может быть простой разговор. Складывается впечатление, что кричать на подчиненного – это обязательная программа руководителя. Только это не так. Компетентные руководители знают толк в деловом этикете и не позволяют личному вмешиваться в рабочие моменты. Ведь эмоциональность или несдержанность, плохое настроение или самочувствие, неуверенность или – это все личное и не имеет отношения к рабочему процессу.

Вариантов масса. Возможно, таким образом, руководитель поддерживает свой авторитет в коллективе и искренне уверен, что, только повышая голос, он «держит в тонусе» сотрудников. Зачастую, ситуация в которой начальник кричит на подчиненного, ошибочно представляется начальнику, как демонстрация его силы и властности. Возможно, говорить на повышенных тонах – это некая модель поведения, которая является проявлением агрессивного поведения. Кстати – это поведение отклоняющееся, т.е. отклоняющееся от нормы. Такое поведение должно иметь , ну, например, хочет человек, чтобы его услышали и согласились, вот и начинает кричать на собеседника, только вот одного мотива не достаточно, необходимое условия – это привлекательность последствий агрессии. Получается, что человеку должно нравиться то, что будет после его криков. Значит, начальник получает удовольствие от молчаливых кивков сотрудников и роста собственного самомнения.

Как правило, каждый человек, попавший в такую ситуацию, начинает задавать вопрос: «почему начальник на меня кричит?». Ведь работать становится невозможно, и появляются мысли об уходе, только и уходить не хочется, работа как таковая ведь устраивает. По большому счету, нет необходимости разбираться в причинах такого поведения, и на самом деле нужно просто задать себе вопросы: «Чего я хочу от своей работы? Какой цели добиваюсь?» От ответов на эти вопросы будет понятно, что делать дальше: молчать и терпеть или изменить ситуацию общения.

На заметку:

• Необходимо определиться: «я, против, чтобы на меня кричали». Когда в очередной раз начальник прокричит что-то, даже может быть очень разумное, надо сначала его поблагодарить за ценную информацию или похвалить (Вы как всегда правы), а потом сказать о том, что его манера общения уменьшает эффективность работы.
• Эффективным способом общения считается логический вопрос. Модно спокойным тоном задать логический вопрос: Почему Вы на меня кричите? Логика заставляет включаться сознание и выключать эмоции, иногда один логический вопрос заменяет час разъяснений по теме.
• И главное, разговаривать надо всегда спокойным, чуть тише обычного, голосом, и не отмалчиваться, когда на Вас кричат. Пассивное поведение провоцирует закрепление опыта, т.е. Вы молчите и ситуация повторяется постоянно.

Возможно Вам будут интересны следующие статьи:

Отзывов (7) на «Почему люди повышают голос?»

Крики, получается для эмоционально несамодостаточных людей…
Но еще крик как выход эмоций, я не против когда моя жена кричит, но так по доброму скорее

Так уж устроена наша жизнь, что мы постоянно вынуждены сдерживаться. На работе, в общественном транспорте, терпеть пинки со стороны посторонних, как в прямом, так и в переносном смысле, и при этом – держать лицо. В этом нет ничего удивительного – у большинства из нас вполне себе достойное воспитание, которое не позволяет опускаться до скандала в общественном месте. Хотя, признаемся честно, иногда этого очень хочется. И всё-таки мы копим негативную энергию в себе. Но бесконечно это продолжаться не может по одной простой причине – если держать в себе негатив, обиды и невысказанные проклятия слишком долго, то заработать нервный срыв легче лёгкого. Каждому, даже самому сдержанному человеку нужна разрядка. И как бы цинично это ни звучало, но повысить голос мы себе позволяем только на тех, кто нас не уволит и не покалечит в ответ. На членов своей семьи. Происходит это сразу по нескольким причинам: во-первых мы уверены, что нас любят любыми. Психологи называют такую позицию инфантильной, то есть, проще говоря, пример отношений «мать-ребёнок». Чтобы сорванец ни сделал, мать примет его и будет любить любым. Во-вторых, выплеск эмоция на близких – это признак высочайшей степени доверия, вопрос лишь в том, какой ценой даётся это доверие членам вашей семьи.

Раздражение – следствие распущенности. Мы позволяем себе брезгливую интонацию или непреклонный тон. Мы чувствуем себя безнаказанными. И напрасно. Есть одно «но» - вашим близким, мужу, родителям, детям тоже бывает необходимо выплеснуть негативную энергию на того, кому они больше всего доверяют. То есть на вас.

Мы желаем для близких лучшего

Нередко мы, проводя с близким человеком продолжительный период, начинаем (и порой ошибочно) полагать, что мы всё понимаем и знаем о нём гораздо лучше, чем он сам. Ещё бы! Мы же имеем уникальную возможность наблюдать своего мужа или ребёнка со стороны, а значит совершенно очевидно – мы наверняка знаем, как ему будет лучше. Беда в том, что, как правило, наше мнение на «как будет лучше» не совпадает с мнением того, кто никак не хочет стремиться к свету, счастью и гармонии. Более того, вполне возможно, что ему, нашему близкому и, безусловно, любимому человеку и так нормально.

Мы тащим своих близких к свету, они упираются, мы кричим от бессилия. У психологов и на этот счёт имеется своё мнение. В основе такого поведения лежит самый обыкновенный эгоизм. Этой болезнью в той или иной степени страдает каждый, однако, за твёрдой уверенностью «я знаю как надо», скрывается самая гипертрофированная его форма. В попытке направить близкого человека в якобы нужное русло, мы тем самым ограничиваем его в действиях, стараясь подчинить своей воле, «обездвижить», лишить права на выбор. Пожалуй, вам бы не понравилось, поступай так кто-нибудь с вашими желаниями и стремлениями.

Помните, что как бы то ни было, какими бы иллюзиями относительно своей семьи вы себя ни тешили, определить наверняка, что будет лучше для другого, практически невозможно. «Я хочу, чтобы ты нашёл хорошую работу!» - хорошую для кого? Вероятно для вас, а не для того, от кого вы этого требуете.

Нам необходимо их внимание (даже негативное)

Самый большой страх каждого, даже самого независимого человека? Остаться в полном одиночестве. Если мы не можем привлечь к себе внимание «позитивно», мы делаем это посредством нападения. Так маленький ребёнок капризничает и устраивает истерику без причины, чтобы родители уделили ему внимание, пусть, и через требование и слёзы. Многие родители тоже придерживаются в таких ситуациях своего сценария – чем больше эмоционирует ребёнок, тем меньше получает какой бы то ни было реакции. «Детский» способ обратить на себя внимание мы часто и совершенно неосознанно переносим и во взрослую жизнь: «Хорошо, пусть, на меня реагируют негативно, но на меня реагируют, значит, я не безразличен, значит я не пустое место».

Семья – наше отражение

Как бы высокопарно и даже в какой-то степени мистически это ни звучало, но наши ближайшие родственники и члены семьи, с которыми мы живём под одной крышей или, по крайней мере, часто общаемся, со временем становятся отражением нас самих. Как это работает и почему вызывает в нас такое раздражение? Всё очень просто: игнорируя собственные недостатки, мы часто замечаем их в других. Подсознание уверенно говорит нам – ты такая же, что вполне характерно вызывает раздражение и желание перемен, увы, не в нас самих, а в ни в чём неповинных близких.

Как стать добрее

• Помните, что другой человек, пусть он и провёл с вами рядом всю жизнь, всё-таки отличается от вас, и порой – кардинально, он, так же как и вы, абсолютно свободен в своём выборе, и уж если вы его выбрали, принимайте таким как есть.
• Постарайтесь не становиться беспристрастным судьёй. У каждого есть право на ошибку, ровно так же как и право не спрашивать совета и не слушать, если его всё-таки дают вопреки всему.
• Говорите больше комплиментов членам своей семьи, напоминайте близким как сильно вы их любите, как нравится вам та или иная черта характера, поддерживайте каждое начинание, ведь вероятно, они в чём-то разбираются лучше вас.

Инструкция

Меняйте то, что вы можете изменить. Вы не в силах контролировать эмоциональный накал и тон голоса другого человека, но вы можете повлиять на них, используя простейшие психологические техники. В разговоре с человеком, который начал на вас кричать, ни в коем случае не нужно говорить громче, наоборот, замедлите темп речи и понизьте голос. Говорите уверенно, твердо, но тихо и медленно.

Игнорируя орущего человека, вы только обостряете ситуацию, капитулируете и показываете свою слабость. Остановите любые действия, которые вы выполняете в тот момент, когда кто-то осмелился повысить на вас голос. Даже если вы ведете машину, а кто-то из пассажиров решил рявкнуть на вас, припаркуйтесь и покажите, что крикуну удалось привлечь ваше внимание и вы не боитесь дальнейших событий и не прячетесь от его бурных эмоций.

Смотрите кричащему человеку в глаза. Если вы опустите голову или будете отводить взгляд в сторону, агрессор решит, что вам стыдно или что его оскорбления достигли своей цели. Если же вы смотрите на орущего с вежливым интересом, он начинает чувствовать себя все более глупо.

Снизьте «накал страстей», предложите крикуну присесть, если он стоит позовите кого-то принять участие в вашем разговоре, предложите орущему человеку выпить воды, но не приказывайте, а именно предлагайте. Переключите его внимание.

Просто попросите крикуна остановиться. Предложите ему снизить тон и перестать привлекать к себе всеобщее внимание. Скажите, что будете говорить с ним тогда, когда он будет к этому готов – «Мне нужно, чтобы вы говорили медленно и четко, чтобы я мог услышать ваши аргументы и понять вашу точку зрения, возможно, вы постараетесь говорить тише?».

Не принимайте тирады орущего человека на свой счет. Как правило, орущий человек пытается сорвать на вас свое накопившееся раздражение, вы лишь «отдушина», но не причина. Даже, если на вас кричат потому, что вы действительно что-то сделали не так, агрессор реагирует не на вас лично, а на ситуацию, которая произошла ранее.

Прибегните к чьей-то помощи, если орущий становится все более агрессивным. В Америке в таком случае звонят 911, а россиянам приходится рассчитывать только на себя. Если на вас кричит свекровь, позвоните мужу или близкой подруге, пусть «дающая концерт» дамочка поймет, что у нее появились «слушатели» кроме вас. Наберите телефон бойфренда, если сосед осмелился повысить на вас голос. В случае с неадекватным человеком на улице, может сработать звонок в полицию. В общественных местах нужно обратиться к охране – это их задача следить за порядком на территории.