Какую тактику выбрать родителям, если взрослый сын уже совсем заврался. Почему ребенок врет и что делать? Действенные советы психолога

у меня взрослый сын,он постоянно обманывает и выдумывает,такое поведение не только со мной,но и с друзьями,фактически со всеми с кем сталкивается,пересекается в своей жизни

Сын врет бесконечно всем,почему и зачем? Как ему помочь

В предыдущем вопросе,по поводу лживости сына,ошиблась в почтовом адресе,хочу внести изменение

Ответы:

Успуги семейной, парной и личностной терапии (EMDR терапия)

Вид деятельности: Дети, Психологи
Ответ:
Здравствуйте Вера. Когда вы пишите о теме лжи, я понимаю только одно - что вас лично это очень задевает. не совсем поняла что именно задевает в данном поведении...Во всем должна быть золотая середина, и в возможности соврать на благо себе или остальным тоже. Когда вы пишете о вашем отвращении данного поведения, то на мой взгляд надо разобраться, что именно вам мешает (к сожалению недостаточно информации). Немного общей информации о лжи: обычно "заигрываются" люди с очень низкой самооценкой. Они уверенны что недостаточно хороши для женщины/работы и т.д..Конечно "поговорить с сыном" недостаточно, и требуется профессиональная помощь психотерапевта. Самооценка обычно начинается из семьи, так что будьте терпеливее со своим сыном которого воспитали. Удачи вам!

Врач -Натуропат, китайская медицина,психолог,(онколог).Мануальная терапия.

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Врачи, Диетологи
Ответ:
Я думаю что нужно разобраться с прошлым вашего сына, и оттуда можно понять, почему и что повлияло на то что сын ваш стал врать! Вранье в психологии человека расматривается как защита и страх от чего, и поэтому человек выбирает тактику врать - чтоб защитить себя от чего либо! Поэтому из собственного опыта работы с такими людьми, очень часто мы находили причину вранья с прошлого, с дества человека! Поэтому общайтесь с вашим сыном, попытайтесь найти этот корень,что приводит его к этому, и тогда все образуется! Не критикуйте и не загоняйте его, а дайте и помогите ему раскрыться, и дайте ему понять что любая правда с вашей стороны будет принята без критики! Удачи!

Рефлексология, боли в спине и суставах, сбалансированное питание

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Диетологи, Физиотерапевты
Ответ:
Позвоните мне, пожалуйста. Есть вещи дискретные, нежелательно
обсуждать их со всеми пользователями.

Ясновидение. Медиумизм. Карты Таро. Гадания. Предсказания. Изменение К.. . . [email protected].

Вид деятельности: Магия, гадания, Целители, Альтернативная медицина
Ответ:
Причина его вранья-внутренние страхи привнесенные в эту жизнь его кармой.Избавиться от них может помочь хороший психолог а также нужно ему снять кармические привязки.

Вид деятельности: Психологи, Курсы, школы и семинары, Персональные тренеры и коуч
Ответ:
Здравствуйте!
Практически каждый человек в своей жизни на каком-то этапе встает перед выбором (не осознанном), как ему реагировать при разных обстоятельствах. Принято считать, что основное время адаптации ребенка происходит в период до 11-12 лет. Именно в этот период человек выбирает для себя максимально удобную стратегию поведения. Если его открытость и естественность приветствуются, то и адаптироваться ему особо не приходится, но если это вызывает критику, высмеивание и т.д., то скорее всего реакция, после частых подтверждений, будет именно такой, которую Вы описали. К тому же реагирует он в большинстве случаев бессознательно, не обдумывая свою реакцию и не выбирая, что сейчас сказать, правду или нет. Более того, очень часто после этого он в душе может заниматься самобичеванием, ненавидя себя за проявленное вранье.
Безусловно, необходима работа с психотерапевтом, упростить которую Вы бы смогли, постоянно проявляя открытость со своей стороны и принимая данность его поведения, как необходимый для него, на сегодняшний день, инструмент.

Нлп (nlp) в израиле: консультации, тренинги, коучинг

Вид деятельности: Психологи, Курсы, школы и семинары, Персональные тренеры и коуч
Ответ:
За ложью часто стоит страх. А предназначение лжи - адаптация. Вашему сыну плохо и неуютно. И еще - ему страшно. Фактически он находится в постоянном стрессе, и, как Вы понимаете, врать поначалу он будет и работающему с ним специалисту. Потребуется много времени, чтобы Ваш сын раскрылся и рассказал чужому для него человеку, что именно его пугает.

Я занимаюсь распознаванием лжи и психотерапией, а работаю в Петах-Тикве. Но Вашего сына на прием возьму только если наши встречи он будет оплачивать из своего кармана, а не из Вашего.

Психологическое консультирование

Вид деятельности: Альтернативная медицина, Психологи, Персональные тренеры и коуч
Ответ:
Дети начинают врать когда хотят,чтобы в их жизнь не вторгались с восьми и старше причина заключаеться имено в этом.Они также не доверяют родителям не чувствуют,что можно рассказать правду и родитель поймет и не осудит,по этому вранье применяеться для того,чтобы просто отстали.Ну а чем больше есть сопротивление со стороны родителей тем больше это закрепляеться у ребенка.В общем родителяым придеться пересмотреть свое поведение в отношении ребенка если на самом деле хотят помочь,но дабы не наломатиь дров и не кинуться из крайностим в крайность лудше пройти консультацию у специалиста.На иврите это называеться адрахат аорим,можно получить у психолога это аль кцей мазлег.Это стоит денег,но оно того стоит.Будут вопросы пишите.Всех Благ.

Безобидное фантазирование трехлетнего малютки нередко вызывает улыбку и умиление. Мало кто из родителей всерьез станет переживать по этому поводу. Однако через пару лет взрослые будут неприятно удивлены, когда столкнуться с тем, что их ребенок постоянно врёт. О причинах детской лжи и что делать родственникам малыша, который прибегает к обману, расскажут специалисты по психологии.

Перед тем, как пытаться решить проблему детской нечестности, следует внимательно изучить мотивы, по которым ребенок врет.

ВАЖНО! До возраста 3 — 4 лет дети не обманывают, а фантазируют. Самое время взрослым заняться развитием этого качества у ребенка, ведь оно может стать в будущем для крохи основой профессии писателя или архитектора.

Первая: Хочу и получу!

Малыша окружает огромное количество соблазнов, находящихся под запретом. Малютка совершенно не понимает, почему он не может получать все, что ему хочется. Вот и приходится ребенку добиваться желаемого с помощью обмана. Если не обращать на это внимание и вовремя не принять меры, то из крохи .

Вторая: Я лучше, чем вы думаете!

Нередко карапуз начинает доказывать окружающим, что он умеет летать или является самым сильным человеком на планете. Что это? Обман или безобидные фантазии? Не стоит расслабляться, возможно, малютке не хватает родительского внимания и заботы. Недостаток любви, неверие в собственные силы может подтолкнуть кроху к обману и преувеличению своих способностей.

Третья: Я тебя боюсь.

В семьях, где применяются слишком строгие меры наказания, у ребенка может появиться желание скрыть проступок. Страх перед санкциями считается самой распространенной причиной, по которой ребенок врет постоянно.

Четвертая: Маленький хвастунишка.

Желание выглядеть лучше в глазах сверстников либо значимых людей часто заставляет карапуза придумывать невероятные истории о достатке его семьи или о достижениях родителей. В этом варианте сын или дочка испытывают неудовлетворенность своим положением в коллективе и вынуждены повышать авторитет с помощью лжи.

Пятая: Как мама и папа.

К сожалению, многие родители, сами того не замечая, прибегают к обману при ребенке. Желая быть вежливыми, они хвалят чьё-то новое платье. Обещают своему отпрыску купить велосипед, не собираясь этого выполнять. Такое отношение взрослых к жизни – это плодородная почва, на которой обязательно вырастет ребенок-врун.

Как отучить врать ребенка?

Вера в честность маленького человека. Родственники ребенка, который постоянно врет, перестают доверять ему. В будущем они подвергают сомнению каждое слово крохи. Взрослым стоит побороть недоверие и перестать относиться скептически к тому, что он говорит.
Не нужно делать трагедию из фантазий трехлетнего карапуза . Следует с улыбкой дать понять малютке, что его шутка раскрыта, и никто всерьез не относится к невинной лжи.
Важно обращать внимание на обман. Если мама заметила, что сын врет, обязательно необходимо провести с ним серьезный разговор. Нужно наедине пояснить малышу к чему может привести его обман. Главное в беседе не унижать маленького собеседника, ведь он может перестать доверять родителям и станет .

ЭТО ИНТЕРЕСНО! Английские ученые выяснили, что вранье у мужчин встречается в два раза чаще, чем у женщин.

Преступление и наказание. Диалог с детьми – это отличный педагогический прием. Однако одними разговорами проблему лжи не решить. Ребенок должен понимать, что за обман он обязательно будет наказан. Как только кроха почувствует собственную безнаказанность, говорить неправду войдет у него в привычку. Чтобы отучить врать санкции следует применять незамедлительно. Однако наказание должно быть соразмерно проступку. Недопустимым является физическое и моральное насилие над личностью. Лучше использовать запрет на просмотр мультфильма или лишение прогулки.
Не нужно навешивать ярлыки. Важно чтобы родители понимали, что следует оценивать поступок, а не личность малыша. Не стоит клеймить отпрыска обидным прозвищем лжец или врунишка. Это приведет к повторению нежелательного поведения.
Проанализируйте ситуацию в семье. Если причина детской нечестности кроется в негативном примере со стороны родителей, необходимо срочно изменить ситуацию в семье. Нужно внимательно следить за тем, что говорят взрослые в присутствии сына или дочери, чтобы недосказанностью и «ложью во благо» не подавать пример для подражания малютке.
Хвалите за правду. Даже самая незначительная ситуация, в которой карапуз сказал правду, должна послужить поводом для поощрения крошки. Таким образом, родители закрепят приятные ощущения от честности.
Анализируйте поступки. Совместный просмотр мультфильмов и чтение поучительных рассказов по данной проблеме принесет результат. Обсудите поступки героев литературных произведений или сказок, которые прибегали к обману. Выясните у малыша, как следовало поступить тому или иному персонажу, что необходимо было сказать, чтобы не солгать.

Заботливые родители должны понимать, если ребенок постоянно врет, то ответственность за это несут именно взрослые. В семьях, где царит доверие и любовь, а страх отсутствует, детская ложь встречается крайне редко. Ведь малыш совершенно точно уверен в том, что дома его всегда поддержат, выслушают и защитят. А если и накажут, то совершенно справедливо.

Комаровский про детскую ложь

Вот, что думает известный доктора Комаровский про детскую ложь и воровство:

анонимно

Здравствуйте! Моей проблеме уже лет 5 и с течением времени она, увы, только усугубляется. Сыну 19 лет, стал паталогически врать и вести себя странно в 15. Совершенно обычная для нас ситуация - просит разбудить его, например, в 9. Прихожу будить - ругается, говорит, что ему вовсе не надо так рано вставать и вообще можно и не ходить туда, куда запланировал. Переворачиваается на другой бок и... СПОКОЙНО продолжает спать. Другая типичная ситуация - его ждут люди. Он прекрасно об этом знает, но спокойно, не торопясь завтракает и просматривает компьютер. На мои замечания - ай-ай-ай - как же так, ты же людей заставляешь дергаться - он невозмутимо отвечает, что скоро пойдет. И еще очень стандартная, практически ежедневная ситуация - пообещать придти в определенное время или сделать что-то (в магазин сходить, пропылесосить, что делать, естестенно, он не любит) и не сделать. В школе когда не учился не пошел как-то на ЕГЭ. Дома его все провожали, ждали, переживали, что и как, а он, оказывается, вышел на улицу и пошел... в поликлинику - справку брать, что нездоров. Дома практически не бывает, приходит разве когда деньги кончились или точно знает, что все ушли, тогда - как правило с дамой. В общем использует дом просто как прачесную и место, где можно "дозаправиться", помогать отказывается напрямую. Попросила на днях в магазин сходить - сначала согласился, а потом спрашивает - можнет можно вечером? А мне, конечно, утромп надо было то, что попросила купить, кроме того, я прекрасно осознаю, что умотав, он вовсе необязательно вернется не только вечером, но и следующим вечером. Работать не хочет, учится в институте, но это лишь название - ходит туда через раз, не помню, когда видела его с книгой. В основном где-то бродит. Почему-то (в детстве такого не было) стал свинячить в квартире, перестал убирать постель, не может вымыть за собой посуду+ девушки у него такие же. Все попытки поговорить о том, что есть семья, что хорошо бы хотя бы иногда приходить не утром, чтобы общаться, говорить хоть иногда, хоть раз в год помогать мне, вызывают у него истерику. С воплями, стучанием рукми по стенам и пр. неприличные штуки. Сегодня воскресенье, последний раз видела его в понедельник. Вчера наконец пришло "мое счастье" - позвонил вечером и соизволил заявить, что появится в половину двенадцатого ночи или 12. Я прекрасно знаю, что его 12 - это как минимум 1 час ночи (я уже упоминала - он ВСЕГДА опаздывает, считая почему-то это нормой). Поэтому в 12 его и не ждала, но в 1.30 не выдержала и позвонила спросить, все ли в порядке. Я в конце концов не могу ждать до утра, мне тоже спать надо. Он, судя по голосу, уже засыпал. Сказал, что у него "большие проблемы", какие - расскажет позже. Я попросила уточнить. Оказалось - в его машине (моей вообще-то, на которой он рассекает с весны, в основном катая девушек) сломался датчик какой-то там жидкости!!! На вопрос, нельзя ли было мне позвонить, чтобы я не волновалась и не ждала, получила ответ, что у него телефон отключили за неуплату. На вопрос нельзя ли было позвонить с телефона дамы, с которой он в тот момент находился, просто, чтобы предупредить, что не придет, ответить не смог. Потом еще вопрос - я уже давно живу в этом дурдоме и боюсь лишний раз звонить и о чем-то спрашивать. Но объясните - ЗАЧЕМ звонить и обещать придти, да еще и указывать время, а потом вомущаться, что тебя просят ответить за это обещание?Его же никто за язык не тянул! Простите, что так много всего вывалила - я в этом ужасе живу уже 4 года. Таких историй у меня столько, что Лев Толстой со своими объемами отдыхает. Просто уже нервы сдают+вчера пришла в голову совсем страшная мысль - а он вообще НОРМАЛЕН ли? Понимаете, это не брошенный ребенок из семьи алкоголиков. Это всеми любимый ребенок, с которым я всю жизнь возилась и пыталась привить ему нормы, которые мне кажутся обязательными и мне казалось, что он нормальный человек. А сейчас я вообще не понимаю ничего. Словом, вчера ночью я сказала, что это свинство так делать. Он звонил мне утром - я не знала, что сказать, обида оставалась и не взяла трубку. Днем получила смс с просьбой перезвонить. Но не стала, думала, вернусь домой и поговорим, не могу я по телефону. Внернулась - нет никого. До сих пор. И спать не могу и позвонить тоже не могу. Не звоню, потому что хочу, чтобы он понял, наконец, что нельзя обещать и не делать. Но ему, похоже, в отличие от меня, хорошо и спокойно. Он меня тоже воспитывает наверное. Если так, то ладно, я прекрасно знаю, что его девушка будет только рада, если он снова с ней останется. Но у меня вечно эта тревога - а вдруг что не так? Прошу прощение за сумбур, просто пыталась описать то, что у нас происходит. Я хотела бы ровные отношения с ним, понимаю, что он взрослый и может жить, как хочет, но не могу совсем отстраниться и не обращать внимание на его необязательность и вранье. Меня они ужасают не только, когда он делает это в отношении меня. Он же так же поступает и с другими людьми! Что мне сделать, чтобы он понял, что нельзя так жить? И что я не так сделала, когда он был маленьким, раз он таким получился? У меня есть еще младший ребенок - что делать, чтобы и он таким не был? Если вы скажете, что сын, скорее всего, копирует меня, коротко скажу - я всю жизнь работаю и все делаю по дому, тащу на себе все семейные проблемы и никогда не игнорировала своего сына - ни один свой отпуск и выходной день не провела без него во время его детства, когда стал подростком под юбкой не держала, с кем дружить-не дружить не указывала. Может книжку какую посоветуете или расскажете, что другие люди делали в подобных ситуациях? И самый главный вопрос - не сошел ли кто-нибудь из нас с ума?

Здравствуйте! Конечно, заочно я не могу ничего утверждать, но то, что Вы описываете похоже на психиатрию. Очень рекомендую очную консультацию . Насколько я понимаю, велика вероятность того, что к врачу Ваш сын идти откажется. Сходите сами, посоветуйтесь. Можно обратиться в психо-неврологический диспансер по месту жительства - на самом деле там работают толковые врачи, как правило, с большим опытом. Очень часто такое, не имеющее адекватной причины, вранье, нежелание что-то делать по дому, учиться, работать - симптомы, являющиеся признаком заболевания, начавшегося в подростковом возрасте. Есть еще одна возможная причина, которую необходимо исключить, - наркотики. Есть еще важный момент, о котором обязательно хочу сказать. Конечно, Вы очень любите сына, переживаете за него. Но несмотря на сложившуюся трудную ситуацию, не забывайте о себе, Вам нужны силы, чтобы решить проблему, а следовательно, необходимо здоровье. Если чувствуете, что не справляетесь с ситуацией сама, обратитесь к невропатологу, который может выписать что-то успокаивающее.

Все родители стараются воспитать в своих детях честность. Это качество входит в перечень стандартных человеческих ценностей. И каково же бывает удивление родителей, когда карапуз, едва научившись говорить, начинает врать? Взрослая логика нам немедленно рисует нерадужные перспективы: начала маленькая ложь, потом большая, затем патологическая, что же вырастет из этого человека?

Умные и серьезные взрослые, давайте не драматизировать ситуацию! Детская ложь – это крик о помощи. Ваш ребенок нуждается в вашей поддержке. Кроме того, ложь ребенка всегда, во всех без исключения случаях, имеет позитивное намерение. Это звучит несколько странно, я понимаю, но постараюсь доказать вам это.

И начну с нас, взрослых. Скажите, а кто из нас не врет? По статистике, которую составили путем масштабного социологического исследования все те же пресловутые британские ученые, люди за среднюю жизнь обманывают друг друга не менее 88 тысяч раз! Взрослый человек, таким образом, обманывает примерно 4 раза в сутки. Это среднее значение, некоторые делают это чаще.

Мужчины более склонны к обману – они «вешают лапшу на уши» более 5 раз в день, женщины – 3-4 раза. Умалчивание истины и секреты (коих у каждого из нас вагон и маленькая тележка) – это тоже формы лжи.

Получается, что человечество безнадежно? Нет. Ложь – это защитный механизм, который помогает каждому из нас адаптироваться к социуму. Притом ложь довольна комфортна не только для тех, кто врет, но и зачастую для тех, кому сказали неправду.

Итак, если врут взрослые, чего же мы хотим от детей? Разница только в том, что взрослые умеют использовать ложь как полезный для себя инструмент. Дети в большинстве своем пользуются ею как щитом. Кроме того, ложь помогает в становлении детской психики.

Виды лжи

К этому списку американского доктора психологии я добавила бы еще фантазии. Но они свойственны малышам, безобидны по своей сути, и даже идут на пользу - развивают образное мышление.

Так какое позитивное намерение кроется во лжи? Оправданная ложь стоит где-то рядом и инстинктом самосохранения. Это защита. «Белая» ложь имеет под собой цель сделать кому-то приятное, это позитивное намерение. Позитивно и желание получить деньги, материальные ценности, любовь, уважение окружающих. Именно поэтому врут и взрослые, и дети. За ложь, таким образом, глупо осуждать, ведь человек-то хотел как лучше! Но оставлять без внимания детское вранье ни в коем случае нельзя., иначе из ребенка действительно не вырастет достойный человек.

Почему ребенок врет?

К нему предъявляют завышенные требования. И чем выше планка ожиданий родителей, чем чаще и виртуознее врет ребенок, чтобы не разочаровывать своими реальными поступками идеализирующих его родителей.
У ребенка кризис доверия в отношении с близкими. Это самая частая причина детского обмана. Обычно она не бывает одиночной, а прослеживается во всех случаях, когда ребенок говорит неправду.
Ребенка воспитывают в чрезмерной строгости. И малыш постоянно врет, чтобы избежать очередного наказания за что-либо.
Ребенок очень любит своих родителей. Да, как бы странно это ни звучало, именно нежная привязанность порой толкает чадо на путь неправды. Если вы допускаете высказывания, что «его шалости скоро сведут вас в гроб» или хватаетесь за сердце при виде разбитой посуды, размалеванных обоев и пролитого на ковер клея, малыш быстро это запомнит и будет скрывать правду и говорить небылицы, чтобы сохранить ваше здоровье и душевное равновесие.

Узнали в этом перечне своего ребенка? Тогда вы уже на полпути к успеху в деле борьбы с неправдой. Ведь знание причин обмана помогает устранить саму проблему.

Возрастные особенности детской лжи

2-4 года

В этом нежном возрасте все крохи - милые фантазеры. Дети еще только учатся создавать мысленные образы, и часто выдают придуманное за действительное. Так, кроха может упоенно рассказывать вам, как видел утром летающего кота или розового слоника. Не мешайте фантазеру. Не пресекайте его небылицы на корню. Ведь именно в этом возрасте можно погубить в подрастающем человечке гения.

Помогите ему реализовать фантазии. Предложите нарисовать летающего кота или розового слоника и сделайте вид, что вы верите в их существование.

4-5 лет

В этом возрасте малыши еще не способны отличать действительность от неправды. Они искренне верят в вашу ложь, и уже начинают практиковаться в своей. Чаще всего это происходит с ребятами, которые столкнулись с неодобрением или порицанием со стороны взрослых. Они врут потому, что боятся лишиться любви. К примеру, малыш на вопрос, убрал ли он игрушки, уверенно говорит, что убрал.

Несмотря на то, что мишки и машинки продолжают валяться в художественном беспорядке, кроха не хочет огорчать маму, которая ждет от него помощи в уборке. Поговорите с ребенком доверительно. Установите контакт. Старайтесь вести себя доброжелательно. Обещайте не наказывать, если он скажет правду.

И самое главное – дайте понять малышу, что его любят и ценят любым. Когда он это усвоит, необходимость обманывать отпадет сама собой.

7 лет

В этом возрасте с ребенком происходят значительные перемены. Мальчики и девочки идут в школу, и теперь им необходимо личное пространство - место, комната, уголок, где они могут быть хозяевами. Если его нет, ребенок врет, прикрываясь этим, как щитом. Помогите чаду организовать такое пространство. Естественно, в пределах разумного.

А также объясните, что появившаяся у него самостоятельность - вовсе не вседозволенность. Скорее всего, отпрыск будет неоднократно «пробовать вас на прочность», в том числе и при помощи лжи.

8 лет

В этом возрасте очень заметно проявляется желание ребенка нравиться окружающим любой ценой. Пока для него главным остается мнение родителей, поэтому именно на маму и папу будет обращено вранье, цель которого - скрыть от близких свои промахи и неудачи. Так ученики скрывают от родственников факт получения плохой оценки.

Поговорите с ребенком, он уже в состоянии понять, что ложь – спасение временное, и все тайное становится явным. Не назначайте его виноватым, не пытайтесь выяснить отношения.

9-10 лет

Подрастающий ребенок часто начинает врать, чтобы завоевать более социально важное место среди сверстников. Он уже отлично понимает разницу между правдой и неправдой. Но как вдохновенно рассказывает небылицы! Заслушаешься!

Детям в этом возрасте свойственно выдумывать для одноклассников истории о прекрасной и престижной работе своих родителей, роскошных жилищных условиях, ребята хвастаются несуществующими «крутыми» игрушками и гаджетами и личным знакомством со звездами кино или спорта. Что делать? Да по большому счету ничего.

Вспомните себя в этом возрасте: вы наверняка делали то же самое! Просто контролируйте ситуацию, чтобы ложь вашего сына или дочери не перешла границ разумного и не навредила окружающим.

11 лет

Причина детской лжи в этом возрасте обычно кроется в запущенном кризисе доверия в семье. А также может быть следствие строгого воспитания. Снизьте планку требований, подумайте, почему ребенок вам не доверяет. Еще не поздно ситуацию исправить - самостоятельно или с поддержкой специалиста.

Если ложь не победить сейчас, дальше будет труднее, ведь подросток требует определенной доли независимости и будет пытаться получить ее любой ценой, даже неправдой. Не тяните и запишитесь всей семьей на консультацию к психологу или психотерапевту.

12 лет

Личные границы ваш подросток уже установил. Теперь он будет упорно их расширять. Если родители попытаются силой проникнуть в пространство сына или дочери, встретят грубость, агрессию и ложь.

Запомните: в свою личную жизнь ребенок в этом возрасте может вас только пригласить. Если он этого не делает, корректируйте уровень доверия в вашей семье. Ни в коем случае не вините ребенка. Он развивается в точном соответствии с законами природы. И ложь – его защитный механизм.

После 12 лет подростки обычно врут мастерски, и взрослым становится все труднее распознать обман. Да и причин, по которым они это делают, прибавляется.

Юные лгуны пытаются компенсировать нехватку внимания, защитить своих друзей, отстоять свою позицию или большую личную тайну, стремятся к самоутверждению и примеряют на себя мантию лидера, боятся унижения, стыда, позора, скрывают проблемы в коллективе и, как мы уже знаем, всеми силами защищают границы личного пространства от проникновения взрослых. Видите, какая нагрузка?

Как отучить врать?

С этим вопросом родители часто обращаются к воспитателям, учителям, психологам, ищут истину на просторах Итернета. При этом нередко получают «вредные» советы, которые способны лишь усугубить ситуацию. Один из таких советов - применять физическое наказание.

Детская ложь - не тот случай, чтобы дискутировать о пользе и вреде порки. Просто нужно принять, как должное, что ребенка за вранье пороть нельзя. Это будет война с «ветряными мельницами». Он и без наказания отлично знает, что поступает неправильно. Поэтому у подростков так часто развивается депрессия на фоне лжи. Они боятся двойного наказания - и за плохой поступок, и за ложь, которой замаскировали сделанную гадость. При этом они испытывают страх разоблачения. Это сильнейший стресс.

Ремень и физическая сила не будут эффективны в борьбе с детским враньем

Действенных методов, чтобы отучить ребенка от вранья несколько:

Поиск причины. С этого нужно начинать в любом случае.
Преодоление кризиса доверия. Беседа с малышом или серьезный разговор (без криков и оскорблений) - с подростком.
Отличным способом уменьшить поток вранья может стать ваше предложение заключить письменный договор. Вы обязуетесь купить ребенку что-то, о чем он давно мечтает. Он в ответ обязуется говорить правду и ничего, кроме правды. В случае выявления лжи договор аннулируется. Составленную и подписанную бумагу повесьте на видное место.
Перестаньте возводить детскую ложь в разряд огромной проблемы. Если она не носит хронического характера, не вредит окружающим, то по большому счету ничего страшного в ней нет. Вспомните, сколько раз в день лжет по статистике взрослый человек…

Не стоит сразу, как только вскрылась детская ложь, начать продумывать план по эффективному наказанию негодника. Начните с себя. Проследите, как часто вы при ребенке говорите неправду, может, именно это поможет понять, в чем кроется корень проблемы.
Единого рецепта по борьбе с детским враньем не существует. Сколько детей - столько и причин для вранья. А значит, и способов для ликвидации обмана столько же.
Если врет подросток, силовые методы вообще бесполезны и могут привести к ухудшению отношений. Одна моя знакомая своего сына - «завиралу» лет с 12 «лечила» ремешком. Думаете, перестал обманывать? Как бы ни так. К 14 годам он не только сочиняет «как дышит», но и ворует деньги у матери на личные нужды. Чтобы не допустить такой пропасти в отношениях, старайтесь доверительно общаться с подростком.
Помощь специалиста требуется, если ребенок, достигший 10-летнего возраста врет слишком часто и по любому поводу. Это может свидетельствовать о нарушениях психологического фона, развития личности, а в некоторых случаях и о наличии неврологических и психиатрических заболеваний.
Если вашему врунишке от 3 до 5 лет, чаще обращайте вскрывшуюся неправду в шутку. Посмейтесь над ней вместе.
Решившись на беседу, помните, что разговаривать с ребенком о вреде вранья лучше наедине. Не устраивайте шумной сцены. Не делайте это при посторонних. Порой лучше, если поговорит с ребенком кто-то один из родителей, кому он больше доверяет. В отсутствие другого. Доходчиво расскажите, к чему может привести ложь, как неприятно общаться с вруном, и какие последствия могут наступить. Не стесняйтесь, приведите примеры из личного опыта, когда ложь оборачивалась для вас крайне неудобной и неприятной ситуацией. Сделайте акцент на своих чувствах в момент разоблачения. Такие примеры из жизни есть у каждого. У меня, у вас, у первых лиц страны, у звезд с телеэкранов. Если вы утверждаете, что никогда не врали, вы врете именно сейчас.
Взрослым следует держать под контролем свои чувства и эмоции. Дети очень хорошо чувствуют, когда их ложь «попадает в цель». Не давайте лжи сломать ваши отношения.

Добрый день!
Не знаю уже, что делать! Помогите, пожалуйста!
Сыну 17 лет. Постоянно и во всем обманывает. Когда начинаю задавать наводящие вопросы, чтобы узнать, правду говорит или нет, так у него на каждый вопрос находится ответ и опять же неправдоподобный. Признаваться не хочет даже тогда, когда уже всем становится ясно, что говорил неправду. И все равно продолжает обманывать. С каждым годом все изощреннее.
Например, в последний раз сказал, что устроился на работу. Но по некоторым его рассказам я поняла, что опять обманул. Позвонила туда, где он якобы работал, и узнала, что удостоверилась в своих догадках. И ведь рассказывал о работе все подробно. Даже страшно становится.
Заранее спасибо!
С уважением.

Елена, Красногорск, 39 лет

Ответ детского психолога:

Здравствуйте, Елена.

Самое первое, что необходимо уяснить родителям - в той семье, где воспитание достаточно мягкое и не авторитарное, проблемы лжи обычно не существует. О неприятностях ребенок может рассказать матери (отцу, бабушке) - они успокоят, что-то посоветуют, помогут. Признаваясь в «нехороших» поступках, такой ребенок уверен, что ему гарантирована и физическая, и (что тоже важно!) психологическая безопасность. И у него нет необходимости лгать! Человек не рождается лживым. Он учится лжи в процессе жизни, под влиянием угрожающих факторов. Пока существует опасность, существует ложь. Дети хотят избежать не только наказания, но и позора, насмешек, ситуаций, в которых будут выглядеть глупо. Не стоит забывать, что защита собственного достоинства - тоже важная задача. Может быть, мысль покажется парадоксальной, но ложь - это не всегда плохо. Любой психически здоровый человек в некоторых ситуациях говорит неправду, этого требуют и этикет, и желание защитить достоинство свое и своих близких, и инстинкт самосохранения, и нежелание откровенничать с теми, кто этого совершенно не достоин. Ребенок, который хочет сделать то, что родители не разрешат, прибегает ко лжи. Чем больше запретов, тем больше ребенок придумывает уловок. Цели-то иногда бывают действительно для него значимые, но родители оказываются не в состоянии этого понять. Чувство стыда - тоже не последняя причина того, чтобы скрывать или излагать не совсем точно факты. Единственная ложь, которую нельзя оправдать - это ложь, сознательно направленная на причинение вреда другому. Подлость, перекладывание вины, клевета и козни отвратительны. И бороться стоит только с этим. Что можно посоветовать? Пожалуй, следующее: не устраивайте «допросов с пристрастием», настойчиво требуя от ребенка правды. Если ложь ребенка не основана на желании причинения вреда близкому, то не ругайте сына. В жизни наших детей ничего «просто так» не бывает. Лучше задумайтесь, что мешает сыну быть откровенным с Вами. Сейчас ваша задача состоит не в том, чтобы «выводить его на чистую воду», а в том, чтобы докопаться до первопричины происходящего. Ведь если лживость ребенка перейдет в стадию подлости, избавиться от этой черты характера будет крайне сложно.

С уважением, Виктория Фадеева.