Когда эмоции становятся деструктивными. Как справиться с деструктивными эмоциями

С вами бывает, что вы чувствуете себя невероятно подавленным на пустом месте? Я сейчас говорю не о депрессии. Я говорю о каждодневной жалости к себе, возникающей потому, что вы не получили желаемую работу, не сходили на долгожданное свидание или не завели себе бенгальского тигра.

Я узнал, что чрезмерная жалость к себе ведёт к ужасным последствиям в долгосрочной перспективе. Ещё я узнал, что она способна создать для вас опасное чувство комфорта в перспективе краткосрочной.

1. Жалость к себе возводит стену между вами и неудачей

Оцените разницу между несчастьем, возникающим из-за реальной болезни, и несчастьем, которое вы создаёте для себя сами. Насколько я могу судить, разница состоит в том, что жалость к себе даёт повод не начинать действовать самостоятельно, в то время как депрессия - не позволяет вам самостоятельно действовать, даже если вы этого хотите.

И вы наверняка слышали все эти отговорки: «Я хочу написать книгу, но я не слишком хорошо излагаю свои мысли», «Я хочу сходить на свидание, но я не слишком привлекателен». Всегда легче предположить, что вы некомпетентны в чём-то, чем приложить реальное усилие и обнаружить, что ваши худшие опасения по поводу ваших способностей действительно верны.

Но всё это находится за рамками некомпетентности или лени. Многие из желающих сходить на свидание наверняка знают кого-то, кто ещё менее привлекателен, чем они, но при этом регулярно занимается сексом.

Речь идёт не о том, чтобы дать самому себе повод для бездействия, а о том, чтобы найти себе какое-то оправдание, чтобы даже не попытаться начать действовать.

Если вы попытались сделать что-то и потерпели неудачу, вполне понятно, что вы будете разочарованы, но когда вы убеждаете себя, что у вас нет возможности это сделать, то просто упускаете эту возможность.

А вот что касается свиданий, то тут шансы есть всегда. Да, вы можете несколько раз получить отказ, но в конечном счете получите что хотели.

Мы склонны прибегать к различным уловкам, которые сдерживают наш рост, и одна из них выглядит так: вначале вы находите причину не пытаться, затем начинаете переживать, что у вас нет результата, который, возможно, был бы, если бы вы однажды не пожалели себя и всё-таки попытались. В глубине души вы прекрасно знаете, что шанс у вас есть, но отказываетесь это признать. И это разъедает вас, как самая настоящая болезнь.

2. Вы оправдываете свой гнев, сравнивая себя с успешными людьми

Мощный прилив жалости к себе может вызвать ситуация, когда вы смотрите на кого-то (особенно если этот кто-то моложе вас) и сетуете, что его карьера лучше вашей, лучше дом, коллекция пластиковых супергероев полнее и так далее. Многих такая ситуация мотивирует на достижения, чтобы сделать самого себя лучше. А другие люди могут использовать её для того, чтобы создать себе ещё одно оправдание.

Если вы завидуете работе своего друга, а вам скажут, что из-за постоянной сверхурочной работы парень всегда один, вы тут же зациклитесь на втором друге, у которого работа лучше и который развлекается чаще. Вы счастливы лишь тогда, когда несчастны. А после того как вы нашли подходящее, максимально болезненное сравнение, можно начинать оправдываться:

«Неважно, сколько я буду работать, у Джеффа всегда будет больше денег. Так зачем вообще начинать»?

«Я училась играть на терменвоксе месяцами, и результат до сих пор нулевой, а Сьюзен научилась за пару дней! Стоит ли вообще этим заниматься»?

Все эти невыгодные сравнения нужны вам лишь для того, чтобы увильнуть от тяжёлой работы, которую вы вполне могли сделать, но не сделали.

Вы целенаправленно концентрируетесь на неподконтрольных вам достоинствах других людей, которые ставят вас в заведомо невыгодное положение: Джефф был мальчиком с трастовым фондом и получил бесплатную путёвку в Гарвард, тогда как вам приходилось чистить краны, чтобы протащить себя в обычный колледж. Но при этом вы упорно игнорируете переменные, которые вполне можете объяснить: Джефф после окончания Гарварда вкалывал по 80 часов в неделю, а вы в тот момент как раз начинали собирать коллекцию пивных банок. При этом вам даже в голову не приходит, что капризы жизни иногда можно компенсировать тяжёлой работой.

3. Жалость к себе заставляет чувствовать себя особенным

Если бы жалость к себе лишь делала людей несчастными, у неё бы не было присущего ей очарования. Вы убедили себя, что другие люди всё время здоровы и счастливы. Ещё вы убедили себя, что несчастны не по своей вине. Таким образом вы создали историю, в которой ваши добровольные страдания благородны и вовсе не являются результатом вашего неведения.

Каждому хочется почувствовать себя особенным, потому что альтернатива этой точке зрения предполагает, что вы обычный человек, такой же, как и миллиарды других, который ведёт своё короткое бессмысленное существование, а потом умрёт и будет навсегда забыт.

Карьера, семья, работа - всё это может на какой-то момент придать вашей жизни огромный смысл и на время отодвинет на второй план мысли о неизбежной всепоглощающей пустоте.

А если у вас достаточно большой опыт общения с людьми, то вы никогда не станете обсуждать эту тему, поскольку никто из вас не хочет услышать в ответ что-то вроде: «А вы думаете, только у вас есть проблемы? Да ваша жизнь прекрасна, прекратите жаловаться»!

4. Это может стать привычной рутиной

В данный момент некоторые из вас, вероятно, говорят: «Ну конечно я жалею себя! В прошлом месяце я потерял свою работу, жена меня бросила, моя собака умерла. Моя жизнь - отстой, и всё, что мне остаётся - напиться, чтобы хоть как-то себя утешить».

Если вы сталкиваетесь со сложными обстоятельствами, то тут жалость к себе не только вполне понятна, но и может стать важной частью процесса выздоровления.

Если вы будете использовать жалость к себе в качестве костыля перед лицом серьёзных проблем, то можете заметить, что ваша мотивация при этом стремительно улетучивается.

В книге "Деструктивные эмоции" Д.Гоулмана, Далай-Лама повествует что, многие страдания человека заложены в эмоциях, так как мозг сплетает эмоции с интеллектом. Негативные, деструктивные эмоции выражаются в ненависти и борьбе за власть. Здоровье никогда не считалось роскошью. Точно так же в нашем обществе не считается роскошью образование - это тоже норма. Многие педагоги не испытывают к ученикам большого сострадания, это для них непозволительная роскошь. Система образования не даёт детям практически ничего.кроме информации. Детей учат читать и постоянно нагружают информацией, которая поможет им со временем получить работу. Дети должны не просто изучать математику и другие предметы, учиться противостоять деструктивным эмоциям и культивировать благоприятные и позитивные эмоции. Необходимо чтобы социальное и эмоциональное обучение стало во всём мире обязательным.
В ходе одной из игр каждый ребенок должен составить на листе бумаги список качеств, от которых хотел бы избавиться.Затем он бросает этот листок в специальный кувшин, чтобы символически оставить эти качества и не возвращаться с ними домой.
Необходимы тренировки эмоциональных навыков.
Во-первых, педагогам нужно научить людей быть более чувствительными к мельчайшим проявлениям эмоций в других людях, в их лицах, голосах и позах.
Во-вторых, необходимо обучать людей внутренней чувствительности к эмоциям, умению распознавать эмоции в самом начале. Разные эмоции вызывают разные физические ощущения тела. Ключом к успеху является способность к самоанализу.
Вот поучительная история для формирования навыка осознавания своих чувств прежде чем начинать совершать деструктивные поступки, о том как научиться отвечать за себя и контролировать свои поступки.
История для детей: сказка об одной маленькой черепашке.
Маленькая черепашка любила играть сама с собой. но ещё больше ей нравилось играть с друзьями.Ей понравилось смотреть телевизор и играть на улице, но не очень нравилось ходить в школу.
Маленькой черепашке не понравилось ходить в школу. Ей не нравилось сидеть в классе и долго слушать учителя. Это было для неё очень тяжело. Часто маленькая черепашка сердилась на своих друзей. Её друзья могли отобрать у неё карандаш. толкнуть в спину, и когда такое случалось, маленькая черепашка очень сильно злилась. Она часто давала сдачи и ругалась на других детей плохими словами. Через какое-то время дети сказали, что не хотят с ней играть. И маленькая черепашка очень сильно расстроилась. Она злилась, не понимала, в чём дело,и ей было очень грустно, потому что она не знала, как решить проблему. Но в один прекрасный день она встретила очень мудрую старую черепаху. Черепашка спросила у старой мудрой черепахи:"Что мне делать? Учиться в школе мне трудно. Я не умею себя вести. Я стараюсь, но у меня ничего не получается" Старая мудрая черепаха ответила маленькой черепашке:"У тебя есть самое лучшее решение всех твоих проблем - это твой панцирь.Когда ты спрячешься внутрь панциря, ты успокоишься. Когда я прячусь в панцирь, - сказала старая мудрая черепаха, я делаю три вещи. Я заставляю себя остановиться; я делаю глубокий вдох, а если нужно - несколько вдохов; а затем я рассказываю себе, в чём заключается моя проблема. Старая черепаха и маленькая черепашка потренировалась делать это вместе. Потом маленькая черепашка сказала, что хочет попробовать сделать это сама, когда вернётся в свой класс.
На следующий день, когда она решала задачу, которую ей задала учительница. кто-то из ребят начал к ней приставать. Черепашка почувствовала, как у неё внутри нарастает злоба; её ладони стали горячими, а сердце забилось сильно-сильно. Она вспомнила, что сказала ей старая мудрая черепаха, и втянула руки, ноги и голову в панцирь, где было тихо и никто не мог её побеспокоить. Она начала думать как ей поступить. Она сделала глубокий вдох, а когда высунула голову из панциря, то увидела, что учительница улыбнулась ей. Теперь черепашка поступает так всё время. Иногда этот способ помогает, иногда нет, но постепенно она научилась контролировать себя с помощью своего панциря. Она снова подружилась с ребятами, и теперь ей нравится ходить в школу, потому что теперь она знает, как держать себя в руках.
После этого рассказа психолог, педагог, родитель предлагает детям поиграть в такую игру. В один день ребенок может быть старой мудрой черепахой, на другой день маленькой черепашкой, а на третий - учительницей. Дети обыгрывают эту ситуацию с разных точек зрения.
Деструктивные эмоции. Д. Гоулман: Минск: "Попури", 2009.

Деструктивность
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/destruktivnost
Деструктивность - (от лат. destructio - разрушение, нарушение нормальной структуры чего-либо) - отрицательное отношение человека направленное вовне, на внешние объекты, или внутрь, на самого себя и соответствующее этому отношению поведение. Согласно З. Фрейду деструктивность свойственна всем человеческим существам, различие касается главным образом ее предметов: другие это люди или сам носитель деструктивности. Э. Фромм полагает, что нет глубокой деструктивности по отношению к другим у тех, у кого мало враждебности по отношению к самим себе.
Деструктивность - следствие блокировки плодотворной энергии, препятствий на пути к развитию, к самоосуществлению, когда человеку не удается реализовать свой потенциал. Деструктивность представляет собой в известной мере патологическоеявление. Деструктивность - личность несчастна, даже если ей удается достичь целей ее деструктивности. Уважение к жизни - жизни других людей и своей собственной - условие психического здоровья.
Зигмунд Фрейд (1856-1939) - австрийский психолог, психиатр и невропатолог, создатель психоанализа.

Острая фаза деструктивного конфликта
Материал http://www.psychologos.ru/articles/view/ostraya_faza_destruktivnogo_konflikta
Острая фаза неуправляемого, дикого, деструктивного конфликта (эскалация конфликта по А.П. Егидесу) - самый пик конфликта, чаще всего это и называется: собственно конфликт.
Основное содержание этой стадии - обмен (коммуникативными или реальными) ударами, когда на каждый конфликтоген в ответ летит еще больший конфликтоген.
Причины
Осознанное желание уничтожить врага.
Состояние не в ресурсе, точнее в агрессивном состоянии, "на взводе", .
Низкая культура общения, привычка использовать в речи конфликтогены. Характерно для массовой личности.
Страх потерять лицо и статус.
Заякоренные резко отрицательные эмоции друг на друга, либо на ситуацию в целом, либо на конкретные прозвучавшие фразы (происшедшие действия).
Как правило, это результат выученного ошибочного поведения. В детстве так классно, закатив глаза, орать, отключая контроль своих эмоций, и в результате получать желаемое, под предлогом "Ну видишь маленький как плачет..." (об этом подробнее см. "Социальный психоанализ эмоций" Н.И. Козлов)
Как избежать возникновения неуправляемого конфликта
1. Включить голову! Взять паузу 10 секунд, замолчать.
2. Если конфликт уже назрел, а отложить решение ситуации нельзя - возьмите паузу, отвернитесь друг от друга и напишите на бумаге тот вопрос, который хотите задать. Постарайтесь перевести беседу в письменное общение (как вариант используйте ICQ, e-mail и др. способы).
3. Если совсем вам вопрос не актуален - смените тему или завершите общение.
4. Если вы и ввязываетесь в эскалацию конфликт - постарайтесь сделать ее как минимум управляемой, не теряйте контроля за ситуацией, чтобы вовремя можно было прекратить конфликтовать.

ДАЛАЙ-ЛАМА

ПОЛ ЭКМАН

МУДРОСТЬ

ВОСТОКА И ЗАПАДА

ПСИХОЛОГИЯ РАВНОВЕСИЯ

Overcoming the Obstacles

to Psychological Balance

A Conversation Between The Dalai Lama
and Paul Ekman, Ph.D.

Edited by Paul Ekman

A Holt Paperback Times Books /
Henry Holt and Company / New York

В мире не так мало умных людей. Но по-настоящему мудрых - единицы. Их мысли и слова представляют особую, ни с чем не сравнимую ценность для всех нас.

Это книга-разговор. Диалог двух замечательных представителей Востока и За­пада - Его Святейшество Далай-ламы и выдающегося американского психолога Пола Экмана.

Правда и ложь, деструктивные эмоции, трудные люди, разум и чувства, искус­ство счастья и финансовый успех, прощение и ответственность, исцеляющий гнев, природа сочувствия и применение медитации - круг обсуждаемых тем максималь­но широк. На каждый вопрос дан интересный и полезный ответ.

Прочитайте эту книгу, чтобы понять то, что не понимали прежде. Только обще­ние с наимудрейшими обогащает!

Предисловие

Дэниел Гоулман

Под эмоциональным интеллектом понимается способность лучше знать нашу эмоциональную жизнь: обладать большим самоосознанием, уметь лучше справляться с беспокойными эмо­циями, быть более восприимчивым к эмоциям других - и быть в состоянии собрать все это вместе для достижения эффективных и полезных взаимодействий. У одних людей эти фундаменталь­ные навыки развиты лучше, чем у других, но хорошей новостью оказывается то, что все эти способности являются усвоенными - и им можно научить.

В любой области человеческих навыков, когда речь идет о вы­работке знаний и опыта, полезно получать указания от экспер­тов. Как гласит старая пословица: «Если вы хотите подняться на вершину горы, спросите совета у того, кто часто проделывает этот путь».

Подобным образом и представленный здесь диалог имеет осо­бую ценность людей, стремящихся больше знать об эмоциях. Я полагаю, что вряд ли на нашей планете есть два других чело­века, лучше разбирающихся в природе эмоций, чем Далай-лама и Пол Экман.

Его Святейшество Далай-лама на первый взгляд может пока­заться человеком, вряд ли способным послужить источником ин-сайтов об эмоциях. Но я имел удовольствие лично познакомить­ся с его познаниями об этой области нашей внутренней жизни во время нескольких его встреч с западными учеными. Я неизменно покидал эти мероприятия под впечатлением той ясности и того тонкого понимания нюансов, которые он демонстрировал при обсуждении каждого аспекта человеческого сознания, в том числе и эмоций. Его Святейшество придает рассмотрению этой темы не­повторимый оттенок в первую очередь как мастер созерцательного размышления, который исследовал свою душу с тщательностью и беспристрастностью аналитика, а также как представитель ты­сячелетней интеллектуальной традиции, которая всегда держала в фокусе своего внимания вопросы позитивной трансформации человеческих эмоций. Далай-лама подходит к эмоциям как про­ницательный ученый и практик, занимающийся этой специфиче­ской наукой.

С другой стороны, Пол Экман является олицетворением наи­высших достижений комплементарной интеллектуальной тради­ции, современной психологии. В течение десятилетий он остается научным лидером в области экспериментального исследования эмоций и непререкаемым авторитетом в более узкой области уни­версальных выражений эмоций на лице человека. Пол Экман про­должает научную традицию, заложенную Дарвином, который ви­дел наследие нашего эволюционного прошлого в сигналах любви и ненависти, страха и гнева, которые и по сей день появляются в равной мере у людей и животных. Пол, мой давний друг, стал непревзойденным специалистом-практиком по распознаванию эмоций, а также экспертом по выявлению лжи. Он разработал эф­фективные методы повышения нашей способности безошибочно читать выражения эмоций на лицах других людей. Пол привнес в эту беседу трезвый взгляд беспристрастно мыслящего ученого-эмпирика.

Я испытываю особое удовольствие от того, что оказался тем че­ловеком, который первым свел вместе Пола и Его Святейшество в марте 2000 года, когда я был модератором во время диалога на те­му деструктивных эмоций, организованного Институтом разума и жизни. Как будет рассказано на последующих страницах, на этом мероприятии состоялась встреча двух замечательных людей, которая способствовала эмоциональному перерождению Пола и оказала огромное влияние на его личную и профессиональную жизнь. Их диалог стал одним из следствий той первой встречи.

Их дискуссия - богатое пиршество для ума, так как беседа за­трагивает широкий круг привлекательных тем и дает ответы на многие интересные вопросы. Что делает гнев конструктивным? Как мы можем лучше управлять нашими деструктивными эмоциями и как этому помогает увеличение промежутка времени между импульсом и действием? Почему мы должны по-разному реагировать на огорчившего нас человека и на огорчивший нас его поступок - и что поможет нам вести себя именно таким образом? Как мы можем расширить круг людей, к которым мы испытываем искреннее сострадание?

Пол решил передать читателю аромат этой беседы, тщатель­но сохранив в тексте все, что произносилось в действительности. Такой подход позволяет читателям почувствовать себя непосред­ственными свидетелями встречи, имеющими возможность самим услышать слова собеседников, а не узнать их в чьем-то пересказе. Это позволяет также сохранить для истории память об уникаль­ной встрече двух интеллектуальных традиций - и двух замеча­тельных людей, умы и сердца которых озабочены решением од­них из самых важных проблем, стоящих перед человечеством.

Благодарности

В главе 7 я поблагодарил всех людей, при содействии которых со­стоялась эта встреча: самого Далай-ламу, Доржи Дамдула, Ричар­да Дэвидсона, Дэна Гоулмана, Туптена Джинау, Мэттью Райкарда и Алана Уоллеса. Здесь же я хотел бы в первую очередь выразить признательность Адаму Энглу, так как я никогда не смог бы встре­титься с Далай-ламой без поддержки его организации - Инсти­тута разума и жизни. Я также хочу поблагодарить всех тех, кто помогал мне превратить материалы этой почти сорокачасовой бе­седы в книгу.

Салли Фрай старательно преобразовывала аудиоматериалы в ис­ходный печатный текст. Пол Кауфман и Клифф Сейрон читали эту начальную версию книги и делали свои бесценные предложе­ния. Я благодарен небольшой группе коллег и друзей - Маргарет Каллен, Патрисии Дженнингс, Маргарет Кемени, Эрике Розеньерг, Клиффу Сейрону и Марку Шварцу, - которые выслушали аудио­запись нашей первой встречи и задали вопросы, на которые я искал ответы во время следующих встреч. Я благодарен всем тем, кто пи­сал комментарии, которые впоследствии были включены в текст. Каждый из них работал быстро и с удовольствием: Маргарет Кал-лен, Доржи Дамдул, Ричард Дэвидсон, Джон Данн, Боб Левенсон, Лобсанг Тенцин Неги, Чарльз Рейсон, Мэттью Райкард, Клифф Сейрон, Марк Шварц, Алан Уоллес и Франс де Ваал. Мой литера­турный агент Роберт Лешер привычно подбадривал меня и уме­ло использовал свои навыки ведения переговоров для разрешения контрактных проблем, типичных для книг, которые пишутся в со­авторстве.

Роберта Деннис, редактор, оказала мне значительную помощь, внимательно анализируя не только каждое предложение, но и прак­тически каждое слово. Без ее самоотверженности и настойчиво­сти эта книга оказалась бы менее яркой и запоминающейся.

Тенцин Гьяцо (Tenzin Gyatso) - Его Святейшество Далай-лама XIV, лауреат Нобелевской премии мира. Является светским и духовным лидером тибетского народа. Автор многих книг, в том числе и «Ис­кусства счастья». Возглавляет тибетское правительство в изгна­нии. Проживает в Дарамсале (Индия).

Пол Экман (Paul Ekman) - крупнейший в мире специалист по выражениям эмоций на лице, является почетным профессором психологии медицинского факультета Калифорнийского универ­ситета в Сан-Франциско. Автор четырнадцати книг. Проживает в Калифорнии.

Введение

Пол Экман

Эмоции объединяют и разъединяют миры, в которых мы жи­вем, как на индивидуальном, так и на глобальном уровнях, мотивируя самое лучшее и самое плохое в нашем поведении. Они спасают наши жизни, давая возможность совершать быстрые дей­ствия в чрезвычайных ситуациях. Однако то, как мы ведем себя под влиянием эмоций, может сделать несчастной и нашу собствен­ную жизнь, и жизнь тех, о ком мы заботимся. Без эмоций не было бы героизма, сочувствия или сострадания, но не было бы также и жестокости, эгоизма и злобы. Используя разные точки зрения- Запада и Востока, духовности и науки, буддизма и психологии, - Далай-лама и я пытались прояснить эти противоречия и наметить способы обеспечить каждому человеку возможность вести сбалан­сированную эмоциональную жизнь и испытывать чувство состра­дания к ближнему.

В качестве выразителя тысячелетней духовной традиции и ли­дера нации в изгнании Далай-лама обладает чуть ли не божествен­ным статусом в глазах жителей Тибета. Он является наиболее из­вестным из ныне здравствующих поборников идеи ненасилия. За свою деятельность он был удостоен в 1989 году Нобелевской премии мира, а в 2007 году получил Золотую медаль конгресса - высшую награду, вручаемую гражданским лицам правительством США. Его деятельность осуждается, причем иногда в очень резкой форме, руководителями Китайской Народной Республики, которая ок­купирует Тибет с 1950 года. Но при этом он больше чем религиозный и политический лидер: в западном мире его известность при­ближается к известности звезд рок-музыки. Далай-лама является автором нескольких популярнейших книг, и при этом он по­стоянно путешествует, проводит беседы и воодушевляет много­тысячные аудитории слушателей. Он также проявляет большой интерес к интеграции достижений современной науки в буддист­ское мировоззрение. Во время наших бесед мне стало ясно, что он считает себя в первую очередь буддистским монахом и человеком, призванным разъяснять суть буддистского учения остальному миру. Он верит в то, что буддистская мудрость обеспечивает ту этическую основу, на которой наш мир сможет лучше справлять­ся с разделяющими нас проблемами.

Я являюсь почетным профессором медицинского факультета Калифорнийского университета в Сан-Франциско. Более сорока лет моей жизни я потратил на доказательство универсальности эмоционального поведения людей, составление атласа выраже­ний человеческого лица, выяснения того, как ложь проявляется в нашем поведении, и на разработку теорий, объясняющих при­роду эмоций и то, когда и почему люди лгут. Эти исследования помогли вновь пробудить научный интерес и к эмоциям, и к по­пыткам обмана. Я являюсь также автором четырнадцати книг, пять из которых адресованы широкой публике, а за годы своей научной деятельности я стал знатоком трудов Чарльза Дарвина, посвященных выражению эмоций. Моя деятельность вызвала интерес самых разных организаций, от анимационных студий до департаментов полиции, и сейчас я владею фирмой, занимающей­ся разработкой интерактивных тренинговых инструментов для улучшения понимания эмоций и оценки правдивости. Я также консультирую несколько государственных учреждений, зани­мающихся борьбой с терроризмом. Я еврей по крови, но не соблю­даю религиозных ритуалов и одинаково скептически отношусь как к буддизму, так и к любой другой религии. Всю свою жизнь я занимался изучением поведения, разрабатывая и применяя объ­ективные, основанные на строгих научных фактах методы иссле­дования того, что относится к феномену эмоций.

Несмотря на имеющиеся между нами различия, мы обнаружи­ли важную общую основу в наших воззрениях. Мы оба приверже­ны идее о необходимости уменьшения человеческих страданий, обладаем большим любопытством и убеждены в том, что мы долж­ны учиться друг у друга. Наши беседы позволили обнаружить то, что развилось в прочную дружбу на протяжении тех почти что сорока часов, которые мы с Далай-ламой провели вместе, занимаясь изучением этих вопросов. Наша общая озабоченность проблема­ми индивидуального и общественного благополучия, возникшая в результате десятилетий размышлений и работы в совершенно несхожих условиях, помогла нам объединить усилия и выдвинуть новые идеи, предложив новые пути самопознания, новые практи­ческие шаги по созданию лучших миров в наших близких и в то же время далеких отношениях.

Впервые я встретился с Далай-ламой в 2000 году на конфе­ренции по деструктивным эмоциям, проводившейся Институтом разума и жизни в городе Боулдере, штат Колорадо. С 1987 года этот институт приглашал ученых в индийский город Дарамсала, где живет в изгнании Далай-лама, для участия в конференциях по разной научной тематике. На конференции 2000 года я оказался в числе шести приглашенных ученых, которым была предостав­лена возможность беседовать с Далай-ламой в течение пяти дней. Мне было поручено представить дарвиновский взгляд на эмоции и результаты моих собственных научных исследований, посвящен­ных универсальности выражений эмоций и вопросам физиологии. Благодаря свойственному нам обоим веселому и упорному любо­пытству, нашему общему стремлению к облегчению человеческих страданий и убежденности в том, что мы могли бы чему-то научить­ся друг у друга, между Далай-ламой и мной быстро установились неожиданно прочное взаимопонимание в отношении того широ­кого интеллектуального наследия, которое мы оба представляли.

В последующие годы я в составе небольших групп ученых уча­ствовал в трех других конференциях, на которых присутство­вал Далай-лама. Кроме того, я присутствовал на международ­ной конференции «Раскрывая сердце», проведенной в Ванкувере в 2004 году, в которой Далай-лама принимал участие наряду с лиде­рами других религиозных конфессий. Один за другим эти религи­озные лидеры обращались к своим слушателям: епископ Десмонд Туту говорил о том, как его религия помогла ему раскрыть свое сердце; доктор Джо-Энн Арчибальд, потомок североамерикан­ских индейцев, говорила о том, как раскрылось ее сердце благо­даря ее религии; иранский судья Ширин Эбади, а затем и раввин Залман Шахтер-Шаломи рассказывали о том, как их религии помогали каждому из них раскрыть свое сердце. Его Святейшество Далай-лама выступал последним. Он взглянул на каждого, кто выступал перед ним, и с широкой улыбкой на лице сказал при­близительно следующее: «Но религии часто разделяют мир. Что объединяет нас, так это наши эмоции. Мы все хотим быть счастли­выми и меньше страдать». Я сам думал точно так же, но при этом понимал, что эмоции также разделяют нас.

Когда я покидал конференцию в Ванкувере, моя голова была переполнена вопросами об эмоциях, вызванных у меня замеча­ниями Далай-ламы, которые, безусловно, заслуживали дальней­шего изучения. Он был прав, утверждая, что эмоции - это то общее, что имеется у всех нас, но он ничего не сказал о том, как эмоции могут разделять нас и вынуждать вступать в конфликты друг с другом. Я был озабочен тем, что, возможно, я чрезмерно упростил ситуацию в своем докладе об эмоциях, сделанном четы­ре года назад. Я начал составлять список неисследованных вопро­сов. Часть из них была посвящена тому, как люди могли бы устра­нить разделяющие их барьеры благодаря универсальной природе наших эмоций, а другая часть - тому, как устранить возможное деструктивное влияние эмоций на нашу жизнь. Мой первоначаль­ный конспект поместился на двадцати страницах.

Предчувствуя, что благодаря различиям западной и буддист­ской философий наша дискуссия может породить новые идеи, я по­пытался выяснить мнения двух моих коллег, с которыми я встре­тился на конференции, организованной в 2000 году Институтом разума и жизни. Одним из них был Мэттью Райкард. Мэттью по­лучил докторскую степень по биологии в 1972 году, но затем ушел из мира науки и стал тибетским буддистским монахом, известным автором книг и фотографом.2 Он провел в монастыре Шехен в Непале более тридцати лет и служил у Далай-ламы переводчиком с французского. Мэттью неоднократно гостил в моем доме и лю­безно согласился стать объектом научного исследования выраже­ний эмоций и их физиологии. Это исследование состояло из се­рии экспериментов.3 Я также отослал конспект своих идей Алану Уоллесу, который принял монашеский сан в 1973 году и учил­ся вместе с Далай-ламой до того, как покинул монастырь, чтобы вернуться в США для завершения образования и для женитьбы. Алан является автором многих книг по медитации и основате­лем некоммерческого Института исследования сознания в городе Санта-Барбара. Он также стал моим хорошим другом и участво­вал в качестве преподавателя медитации в одном из моих исследо­вательских проектов. И Мэттью и Алан добавили в мой конспект собственные идеи и затем убедили меня попытаться установить контакт с Далай-ламой через его канцелярию.

Зная, что рабочий график Далай-ламы и так уже. очень плот­ный, я не рассчитывал, что мне будет выделено те десять - две­надцать часов времени, которые, как я полагал, потребуются для обсуждения этих вопросов. Тем не менее я направил свою прось­бу Туптену Джинпе, известному тибетскому ученому и бывшему монаху, который состоял при Далай-ламе переводчиком с англий­ского, когда тот путешествовал за пределами Индии. Джинпа ока­зался очень приятным и любезным человеком, с которым мы легко установили теплые отношения. В своем письме к нему я спросил, считает ли он вопросы, изложенные в моем конспекте, достаточно важными для того, чтобы я имел основание просить о личной встре­че с Далай-ламой. Джинпа направил мне восторженный ответ. Он добавил несколько своих вопросов и затем приложил макси­мум усилий для того, чтобы организовать мне трехдневную встре­чу с Далай-ламой. Этого события мне пришлось ждать четырнад­цать месяцев.

В результате настойчивости Джинпы 23 апреля 2006 года Далай-лама и я провели одиннадцать часов вместе, обсуждая вопросы, изложенные на двадцати четырех страницах текста, об эмоциях и сострадании, а также другие вопросы, которые естественным образом возникали в ходе нашей беседы. Это был первый из трех наших откровенных диалогов, которые состоялись между нами в период пятнадцати месяцев и продолжались в общей сложности тридцать девять часов.

Наша первая беседа состоялась в Либервилле, штат Иллинойс, в роскошной комнате загородного дома семьи Прицкеров, управляющей Hyatt Corporation. Стены комнаты был украшены предме­тами одной из лучших частных коллекций азиатского искусства в США. Я занял место слева от Далай-ламы. Однако правильнее было бы сказать - «примостился», поскольку во время всей бесе­ды я сидел на самом краешке стула, вытянувшись в направлении Далай-ламы. Передо мной на кофейном столике лежал подготов­ленный мною конспект вопросов. Рядом с конспектом находились листы бумаги с заметками, которые я делал во время беседы. Мы обсуждали каждый пункт моего конспекта и многие другие вопро­сы, одни из которых имели прямое отношение к заявленной теме, а другие были просто слишком интересны, чтобы оставить их без внимания.

Мы оба испытывали возбуждение, вызванное задачей реорга­низации мышления с учетом мнения собеседника, и такая целе­устремленность была хорошо заметна. Но мы также выражали искренний энтузиазм и радость, что проявлялось в громком разго­воре и частых взрывах смеха. Мы сели за стол, имея собственные устоявшиеся точки зрения, которые вели свое происхождение из совершенно разных источников, и каждый из нас был знатоком в своей области. Мы также знали, что у нас, вероятно, не будет другой такой возможности. Далай-ламе на момент нашей беседы был семьдесят один год, а мне - семьдесят два.

Мы решили посвятить значительную часть этих трех дней ин­тенсивной двусторонней дискуссии. Я этим прежде никогда ни с кем не занимался, а для Далай-ламы, как мне было известно, такое мероприятие также было крайне редким. Мы уже осозна­вали ту прочную связь, которая возникла между нами во время предыдущих встреч, сопровождавших научные конференции, в присутствии большого числа людей. Во время конференции 2000 года у меня возникло ощущение deja vu, как если бы я был знаком с Далай-ламой в течение долгого времени. Далай-лама так­же почувствовал эту связь, возникшую между нами. В своей книге «Вселенная в одном атоме» он написал: «Я ощутил родственную связь с ним и почувствовал, что в основе его деятельности лежит искренняя этическая мотивация, предполагающая, что если бы мы лучше поняли природу наших эмоций и их универсальность, то мы могли бы выработать у людей более сильное ощущения сходства». Буквально в следующем предложении он отпускает шутли­вое замечание, в котором, как и во всех его шутках, содержится доля правды: «К тому же Пол говорит как раз в том темпе, кото­рый позволяет мне без труда понимать его мысли, выражаемые на английском языке».

Как и следовало ожидать, во время этой беседы с главным пред­ставителем одной из мировых религий, который к тому же яв­ляется главой государства и регулярно получает угрозы в свой адрес, мы были не одни. У входа в комнату дежурил офицер служ­бы охраны Государственного департамента США, которого каж­дые тридцать минут сменял его напарник. Другие агенты службы безопасности дежурили вокруг дома. У ворот круглые сутки на­ходилась специальная машина на случай необходимости быстрой эвакуации. На другом конце комнаты в сорока футах от нас член тибетского правительства в изгнании наблюдал за обстановкой во­круг дома с высокого балкона.

Справа от Далай-ламы сидел мой союзник в этом предприятии Туптен Джинпа, который выступал в роли переводчика, а рядом с ним находился другой тибетец, геше Доржи Дамдул (слово геше применяется к тем тибетским ученым, которые в изучении тибет­ского буддизма достигли уровня знаний, эквивалентного уровню знаний доктора наук на Западе). Время от времени Доржи отве­чал на вопросы Далай-ламы о том, насколько мой комментарий соответствует тибетской философии. Он прекрасно говорит по-английски и поэтому не нуждался в переводчике для понимания того, что говорил я, и обращался непосредственно к Далай-ламе по-тибетски, но делал это только тогда, когда его об этом про­сили.

Свидетелями нашей беседы были также несколько других лю­дей, включая американского врача Далай-ламы Барри Керзина, ко­торый тремя годами ранее принял сан буддийского монаха, и лич­ного тибетского врача Далай-ламы доктора Цетана Садутшанга. Врачи присутствовали как потому, что их интересовала тема на­шей беседы, так и потому, что Далай-лама только накануне вы­писался из Mayo Clinic, где он проходил регулярное обследование. На расстоянии двадцати пяти футов от нас, в другом конце боль­шой комнаты, сидела моя семья: мой сын Том Экман, который не­давно окончил школу правоведения и никогда прежде не встре­чался с Далай-ламой; моя жена Мэри Энн Мейсон, которая была деканом факультета Калифорнийского университета в Беркли и в 2003 году присутствовала (в качестве безмолвного наблю­дателя) на моей двадцатиминутной аудиенции у Далай-ламы, во время которой обсуждался вопрос, возникший у меня в ходе науч­ного исследования («Почему медитация, сосредоточенная на ды­хании, благотворно влияет на эмоции?»); и моя дочь Ева Экман, актриса, писательница и социальный работник, участвовавшая в той пятидневной конференции по деструктивным эмоциям, на которой я впервые встретился с Далай-ламой в 2000 году.

Последним членом этой группы наблюдателей был Клиффорд Сейрон, психолог, исследователь высшей нервной деятельности, «технический специалист высшей квалификации» и мой близкий друг. Клнфф, разбиравшийся в вопросах работы мозга и в буддиз­ме лучше, чем я, был приглашен не только для осуществления вы­сококачественной аудиозаписи беседы, но также и для оказания мне помощи во время перерывов в формулировании вопросов, ка­сающихся буддизма.

Опыт ежедневного обсуждения в формате беседы, а не дебатов тех вопросов, о которых я размышлял и писал в течение многих лет моей жизни, трудно описать словами. Время от времени воз­никали новые вызовы, и, как я и надеялся, внезапно вспыхивали новые идеи, которые не приходили мне в голову прежде. Я всегда прихожу в возбужденное состояние, когда у меня выкристаллизо­вывается новая идея, но на этот раз мое возбуждение усиливалось многократно благодаря тому, что я начинал глубже понимать буд­дизм, лучше узнавал этого выдающегося человека и был свидете­лем развития его идей в ходе нашей беседы. Если бы я сказал, что я находился в «приподнятом настроении», то это лишь в малой степени соответствовало бы тому, что я испытывал после заверше­ния беседы; если бы я сказал, что был «удовлетворен», то это так­же лишь приблизительно бы отражало мое тогдашнее состояние. Нельзя сказать, что я был опустошен, и хотя я чувствовал, что эта наша дискуссия не будет последней, я не ожидал, что эта встре­ча будет длиться менее трети того времени, которое мы должны будем провести вместе в следующем году. В следующем месяце я прослушивал записи беседы с группой проявлявших интерес к этой теме моих коллег и друзей, которые задавали множество вопросов по поводу того, что говорил он или я. Тогда я понял, что мне необходимо будет встретиться с Далай-ламой еще раз. Год спустя в апреле 2007 года мы встретились в Индии во время пятидневной конференции, организованной Институтом разума и жизни. Во время этой конференции каждого ученого просили рас­сказать о его реакции на книгу Далай-ламы «Вселенная в одном атоме», в которой он описывал то, что узнал во время своих много­численных встреч с учеными.

Нам с Далай-ламой удалось встретиться дважды во время пере­рывов в работе конференции, каждая наша встреча продолжалась приблизительно полтора часа. Эти приватные беседы происходи­ли в специальной комнате для подобных встреч; стены комнаты были покрыты тангкас, кроме того, в ней исправно работал кон­диционер. (Далай-ламе нравится более низкая температура, чем мне, несмотря на то что его монашеское одеяние меньше закрыва­ет тело, чем традиционная европейская одежда.) Как и всегда во время таких дружеских бесед, он снял обувь и сел, скрестив под­жатые ноги. Мы сидели очень близко друг к другу, и ни один из нас не касался спинки своего стула. Меня предупредили, что если Далай-лама откидывается назад на спинку стула, то это означает, что вы перестали вызывать у него интерес, - но этого не произо­шло ни разу.

Геше Доржи Дамдул также присутствовал на этой встрече, вы­полняя работу переводчика, и временами вставляя свое слово в на­шу беседу. Иногда они с Далай-ламой вступали в длительную дис­куссию на тибетском языке, пытаясь решить, имеет ли моя научная точка зрения соответствующее отражение в буддистских текстах. В конце каждой такой сессии я объяснил свой план по­следовательно объединить большую часть того, о чем мы говорили во время нашего диалога, чтобы наши подкрепленные точки зре­ния проявлялись именно тогда» когда это требовалось читателю.

Я предложил передать интегрированный текст Джинпе, который мог бы проверить его на предмет правильности расшифровки сде­ланных мною записей. Мне хотелось также узнать, не пожелает ли сам Далай-лама прочитать рукопись до того, как я отправлю ее редактору. «Кто будет указан в качестве авторов?» - спросил он для полной ясности. «Далай-лама и Пол Экман», - ответил я. Тогда он пригласил меня еще раз приехать в Индию и прочитать ему текст рукописи вслух, чтобы он лично мог проанализировать его я сделать необходимые уточнения.

Это оказалось для меня неожиданностью. Спустя несколько не­дель у меня была запланирована важная поездка в Европу, кото­рую я никак не мог отменить. Но позднее один из управляющих делами Далай-ламы сказал мне, чтобы я не беспокоился: мне не­обходимо было подождать как минимум год, потому что в рабочем графике Далай-ламы в ближайшее время не было свободного не­дельного «окна», необходимого для того, чтобы выслушать и про­комментировать весь текст. Когда Джинпа, который также при­сутствовал на конференции, узнал об этом, то, будучи активным поборником издания этой книги, он начал доказывать, что такая задержка публикации книги стала бы серьезной ошибкой. В ре­зультате в конце июня 2007 года я снова отправился в Индию как раз перед началом сезона муссонов. Мы работали пять дней под­ряд по пять часов каждый день. Эти встречи доставляли мне мно­го радости, но и потребовали больших затрат сил.

На этот раз при наших встречах присутствовали другие люди. Доктор Бернард Шифф, бывший психолог и мой близкий друг, чи­тал вслух мои слова в нашей предыдущей дискуссии. Я думал, что он благодаря своему профессиональному опыту сможет давать мне полезные советы, но оказалось, что я был сосредоточен на беседе с Далай-ламой настолько, что не желал выслушивать ни­каких рекомендаций. Бернард был рад возможности встретиться с Далай-ламой, но иногда испытывал разочарование от того, что мог выступать только в роли чтеца, а не собеседника. Я читал вслух те слова, которые произносил Далай-лама. Мы редко переворачи­вали страницу без того, чтобы он, я или мы вместе не прерывали чтение для того, чтобы задать свои вопросы или развить произне­сенную мысль. К нам присоединились брат Далай-ламы, который сделал несколько комментариев, и его сын. Тибетский ученый из близлежащего Института диалектики присутствовал для того, что­бы устранять любые неопределенности в отношении объяснения конкретных вопросов в буддистских текстах; во время чтения он никогда не произносил ни слова по-английски. Эти последние встречи позволили добавить очень ценную третью часть в эту книгу и убедили меня реорганизовать исходные дискуссии по темам, объединяя вместе то, что мы говорили по каждому рассмотренному вопросу, - независимо от того, происходило это в первой, второй или третьей серии наших бесед.5 Они помогли мне также опреде­лить те моменты, для которых дальнейшие объяснения, помимо сделанных Далай-ламой и мной, также оказались бы полезными. Эти пояснения в книге появились в форме специальных примеча­ний (вводящих или разъясняющих буддистские или научные тер­мины либо содержащих краткие сведения об упомянутых в тексте людях) или комментариев буддистских мыслителей, в частно­сти геше Доржи Дамдала, преподавателей медитации Маргарет Каллен и Алана Уоллеса и других ученых, включая Франса де Ваала, Ричарда Дэвидсона, Маргарет Кемени, Роберта Левенсона и Клиффа Сейрона.

Произнося свою часть текста, я старался указывать, когда мои комментарии основывались на научных результатах, - получен­ных мною или другими учеными. Но по многим наиболее инте­ресным и важным вопросам, которые мы рассматривали, еще не было получено строгих научных разъяснений. По этой причине я использовал высказывания других ученых для комментирова­ния некоторых из этих вопросов, а также вопросов об их деятель­ности, которые возникали в ходе наших дискуссий. Хотя я уверен, что мои идеи представляют собой экстраполяции существующих результатов, их следует оценивать в большей степени с точки зрения традиции философии, чем естественных наук, принимать или отвергать их с учетом того, насколько они являются полезными или интересными. От Далай-ламы я узнал о том, что буддисты учат своих читателей принимать только то, что они находят полезным.

Мы начали с обсуждения того, как люди видят мир, - тема, которая, как я выяснил, является фундаментальной для исполь­зуемой Далай-ламой концепции сострадания, и с углубленного изучения предполагаемого антагонизма между наукой и религи­ей. После того как здесь были заложены необходимые основы, мы переключились на природу эмоций, так как именно эта тема побудила нас к встрече один на один. Когда мы рассматривали различия между эмоциями и другими психическими состояниями, я рассказал Далай-ламе о результатах проведенного мной и моим коллегой Робертом Левенсоном эксперимента по изучению спо­собности Мэттью Райкарда успокаивать своего требовательного и обидчивого собеседника. Является ли эта способность неотъемле­мой частью характера Мэттью или же продуктом его буддистско­го воспитания? Случай с Мэттью выглядел весьма поучительным, когда мы рассматривали проблемы, с которыми сталкиваются люди, быстро приходящие в состояние эмоционального возбужде­ния. Мы обсуждали тактики достижения эмоциональной уравно­вешенности, основанные на буддистских и западных традициях психологии.

Позднее мы рассмотрели эмоции гнева, обиды и ненависти преж­де, чем обратиться к вопросу о том, как воспитывать сострадание. Хотя мы изначально согласились с тем, что гнев может быть кон­структивным, Далай-лама убедил меня в том, что в долгосрочной перспективе ненависть всегда портит нашу жизнь, и мы размыш­ляли с ним о том, как люди могут избавиться от своих жалоб и обид, которые являются причинами многих конфликтов в нашем мире. По мере того как наша дискуссия приближалась к теме сострада­ния, я замечал, что Далай-лама становился в этом вопросе дарви­нистом и, отвечая мне, часто цитировал Дарвина! По мере того как мы анализировали примеры сострадания и моральных добродете­лей у животных, мы начинали рассматривать возможность про­явления сострадания всеми живыми существами.

В заключительной главе я рассказываю историю о моей соб­ственной трансформации, произошедшей шестью годами ранее во время перерыва, наступившего после моей первой встречи с Да­лай-ламой. Когда моя дочь Ева задала Далай-ламе вопрос о гневе и любви и получила от него ответ, я сам приобрел при этом совер­шенно необычное знание, которое изменило мою эмоциональную жизнь. Всегда оставаясь ученым, я предоставил Далай-ламе свои свидетельства и свои объяснения того, что произошло тогда со мной, и затем попросил его объяснить произошедшее с его точки зрения.

Хотя все эти темы рассматривались в нескольких предыдущих книгах, включая книги Далай-ламы и мои собственные, наша бе­седа предлагает особый уровень непосредственности, страстного увлечения и интеллектуальной глубины, который прослеживается на протяжении всего нашего обмена мыслями. Наши диалоги предоставляют также уникальный живой взгляд на удивитель­ную личность Далай-ламы. В какой-то момент я сказал ему, как легко мне было от того, что во время нашей беседы мне не прихо­дилось сдерживать мой энтузиазм или силу моей аргументации. Обычно я чувствовал себя обязанным делать это, так как люди могли ошибочно принять мое возбуждение и мою страстность за проявление гнева. Далай-лама ответил: «Зачем вообще говорить, если вы не испытываете воодушевления!»

Поскольку против обыкновения я говорил ясно, громко и отчет­ливо, то переводчик нам требовался довольно редко, что делало на­шу беседу более живой и непосредственной, чем в том случае, ког­да нам нужно было бы переводить каждое мое слово. Хотя время от времени непрерывность беседы нарушалась, когда Далай-лама произносил какую-то фразу на тибетском языке, которая требо­вала перевода, иногда он испытывал такое желание изложить свои идеи, что продолжал говорить по-английски, предоставляя мне уникальную возможность проследить весь ход его мышления. Примерно треть всего времени он говорил по-английски, а во вре­мя наших более поздних встреч - еще больше. Я не пытался ис­правлять его грамматические ошибки. Его речь характеризуется обилием оттенков интонаций и акцентов, которые, разумеется, никак нельзя отразить на бумаге, но ощущение того, что значит разговаривать с этим человеком, лучше всего передают именно те его высказывания, которые были сделаны без помощи переводчика.

Я надеюсь, что эти беседы будут стимулировать ваше мышление точно так же, как они стимулировали наше.

Восток и Запад

©2015-2019 сайт
Все права принадлежать их авторам. Данный сайт не претендует на авторства, а предоставляет бесплатное использование.
Дата создания страницы: 2016-04-02

Практически каждый человек на Земле мечтает о том, чтобы научиться влиять на эмоции других людей и находить самые разные подходы в общении. Однако прежде чем добиться этого, нужно обучиться управлять собственными эмоциями, так как именно это умение позволит вам влиять на других людей. Познайте сначала себя и только потом начинайте изучать других людей.

Человек испытывает эмоции каждую секунду своего существования, поэтому тот, кто умеет ими управлять, достигает многого. Их условно можно разделить на три типа: благотворные, нейтральные, разрушительные.

Благотворные и нейтральные эмоции мы рассмотрим в дальнейших уроках, в этом же целиком сосредоточимся на разрушительных, потому что именно ими и нужно научиться управлять в первую очередь.

Почему разрушительные эмоции имеют такое определение? Вот лишь небольшой список того, как негативные эмоции могут повлиять на вашу жизнь:

• Они подрывают ваше : сердечные заболевания, диабет, язвы желудка и даже кариес. По мере развития технологий, ученые и медики дополняют этот список. Есть вероятность того, что негативные эмоции становятся одной из причин подавляющего количества болезней или, по крайней мере, препятствуют скорому выздоровлению.
• Они подрывают ваше психологическое здоровье: депрессии, хронический стресс, неуверенность в себе.
• Они влияют на ваше общение с другими людьми: окружающие, близкие люди и сотрудники страдают от негативного поведения. Причем, по иронии, именно на близких людей мы срываемся чаще всего.
• Они препятствуют достижению успеха: разрушительные эмоции полностью атрофируют нашу способность мыслить. И если гнев может пройти в течении нескольких часов, то беспокойство и депрессия мешают ясно мыслить на протяжении недель и месяцев.
• Они сужают фокус: в подавленном или аффективном состоянии человек неспособен видеть общую картину и не может принимать правильных решений, так как слишком ограничен в количестве вариантов.

Существует популярная точка зрения: негативные эмоции не нужно подавлять. Это очень спорный вопрос и полноценного ответа на него до сих пор не найдено. Кто-то говорит, что сдерживание подобных эмоций приводит к тому, что они проникают в подсознание и печальным образом влияют на организм. Другие люди утверждают, что неумение их сдерживать расшатывает нервную систему. Если представить наши эмоции в образе маятника, то таким образом мы его раскачиваем сильнее.

В связи с этим, в нашем курсе мы крайне осторожно подойдем к этому вопросу и по большей части будем говорить о том, как предупредить наступление разрушительной эмоции. Такой подход во многом более эффективен и позволит вам не допустить в свою жизнь негативные состояния.

Прежде чем познакомиться с самыми разрушительными эмоциями, нельзя обойти внимание так называемые реакционные мысли.

Реакционные мысли

Большинство эмоций, которые мы переживаем, появляются в следствие появления какого-нибудь раздражителя. Это может быть определенный человек, ситуация, образ, поведение других людей, собственное психологическое состояние. Все это может быть для вас раздражителем, то есть тем, что вторгается в ваш личный комфорт и заставляет испытывать неудобство. Чтобы избавиться от этот состояния, мы реагируем (обычно негативным образом) на него в надежде, что он исчезнет. Однако такая стратегия практически никогда не работает.

Дело в том, что любое раздражение раскачивает маятник ваших эмоций и эмоций другого человека. Ваш раздраженный ответ приводит к раздражению собеседника, что в свою очередь заставляет его «повышать ставки». В этой ситуации кто-то должен проявить мудрость и погасить страсти, иначе все выйдет из-под контроля.

Кстати, к образу маятника мы не раз будем возвращаться в наших уроках, потому что это отличная метафора для обозначения того, что эмоции имеют особенность повышать свою интенсивность.

Когда мы испытываем действие раздражителя, то в голове проносятся реакционные мысли, осознаем мы их или нет. Именно эти мысли побуждают нас пойти на обострения конфликта и выйти из себя. Чтобы приучить себя не реагировать инстинктивно, выучите одно простое правило: между действием раздражителя и реакцией на него существует маленький промежуток, во время которого можно настроиться на правильное восприятие ситуации. Практикуйте это упражнение каждый день. Всякий раз, когда вы чувствуете, что вас зацепило слово или ситуация, вспомните о том, что именно вы можете выбрать, как на это отреагировать. Это требует дисциплины, самоконтроля и осознанности. Если вы приучите себя не поддаваться на реакционные мысли (как правило это обобщения или чувство обиды), то заметите, какие преимущества это за собой несет.

Самые разрушительные эмоции

Существуют эмоции, которые наносят непоправимый вред здоровью и репутации человека, они способны разрушить все, что он выстраивал годами и сделать его жизнь сущим адом.

Сразу договоримся с вами о том, что иногда черта характера может быть эмоцией, поэтому эти случаи мы тоже будем рассматривать. Например, конфликтность — черта характера, но также это особое эмоциональное состояние, при котором человек испытывает тягу к получению эмоций высокой интенсивности. Это зависимость от столкновения двух эмоциональных миров.

Или, к примеру, желание критиковать других. Это тоже черта характера, однако с чисто эмоциональной точки зрения это стремление поднимать свою самооценку путем указания на ошибки других, что говорит о потребности сменить негативную валентность своих эмоций на позитивную. Поэтому если хотите, называйте этот список «Самыми разрушительными эмоциями, чувствами и состояниями».

Гнев и ярость

Гнев — это отрицательно окрашенный аффект, направленный против испытываемой несправедливости и сопровождающийся желанием устранить ее.

Ярость — крайняя форма гнева, при которой у человека повышается уровень адреналина, сопровождающаяся желанием причинить физическую боль обидчику.

Несмотря на то, что гнев и ярость имеют отличия в интенсивности и длительности проявления, мы будем рассматривать эти эмоции как одну. Полностью цепочка выглядит так:

Длительная, ноющая раздраженность — злость — гнев — ярость.

Почему в этой цепочке нет ненависти, которая делает свой вклад в появлении ярости? Дело в том, что она уже включена в гнев и ярость, наряду с антипатией, отвращением, ощущением несправедливости, поэтому мы используем ее в комплексе.

Человек не может моментально испытать гнев или ярость, к этому он себя должен подвести. Сначала возникают радражители разной интенсивности и человек становится раздраженным и нервным. Через какое-то время возникает злость. Длительное состояние злости вызывает гнев, что в свою очередь может закончиться проявлением ярости.

Если говорить об эволюционной теории, то источник гнева является ответной реакцией по типу «сражайся или спасайся», поэтому спусковой крючок гнева — чувство опасности, пусть даже мнимое. Опасным разгневанный человек может посчитать не только физическую угрозу, но и даже удар по самоуважению или чувству собственного достоинства.

Гнев и ярость хуже всего поддаются контролю. Это также одни из самых соблазнительных эмоций: человек ведет оправдательный внутренний диалог и наполняет свой разум убедительными доводами, чтобы излить свой гнев. Существует точка зрения на то, что гнев не нужно сдерживать, потому что он не поддается контролю. Противоположная точка зрения гласит, что гнев можно полностью предотвратить. Как же это сделать?

Один из самых мощных способов сделать это: разрушить те убеждения, которые его питают. Чем дольше мы будем обдумывать то, что нас возмутило, тем больше «достаточных оснований» сможем придумать. Размышления в этом случае (какими бы сверхэмоциональными они ни были) только подливают масла в огонь. Чтобы погасить пламя гнева, следует еще раз описать себе ситуацию с позитивной точки зрения.

Следующий способ обуздания гнева: ухватить те разрушительные мысли и усомниться в их правильности, так как именно первоначальная оценка ситуации и поддерживает первую вспышку гнева. Эту реакцию можно остановить, если успокаивающая информация поступит раньше, чем человек начнет действовать, руководствуясь гневом.

Некоторые психологи советуют выпустить пар и не сдерживать гнев, переживая так называемый катарсис. Однако практика показывает, что такая стратегия не приводит ни к чему хорошему и гнев с завидной регулярностью вспыхивает снова и снова, причиняя непоправимый вред здоровью и репутации человека.

Для охлаждения страстей в физиологическом смысле выброс адреналина пережидают в обстановке, где вероятнее всего не появятся дополнительные механизмы разжигания гнева. В этом могут помочь прогулка или развлечение, если такая возможность есть. Этот способ приостановит нарастание враждебности, поскольку чисто физически невозможно злиться и гневаться, когда приятно проводишь время. Фокус в том, чтобы остудить гнев до такого уровня, когда человек окажется способным развеселиться.

Очень эффективным способом избавиться от гнева является занятие спортом. После сильного физического напряжения организм возвращается на уровень низкой активации. Отличный эффект дают разные : медитация, мышечное расслабление, глубокое дыхание. Они тоже изменяют физиологию организма, переводя его в состояние пониженного возбуждения.

При этом важно быть осознанным, вовремя замечать нарастающее раздражение и деструктивные мысли. Выпишите их на лист бумаги и проанализируйте. Возможно одно из двух: либо вы найдете позитивное решение, либо перестанете хотя бы прокручивать одни и те же мысли по кругу. Оценивайте свои мысли с позиции логики и здравого смысла.

Помните о том, что ни один метод не сработает, если вы не сможете прервать поток раздражающих мыслей. Буквально прикажите себе не думать об этом и переключите свое внимание. Именно вы направляете свое внимание, что является признаком осознанного человека, способного контролировать свою психику.

Беспокойство

Беспокойство бывает двух видов:

• Раздувание их мухи слона. Человек цепляется за одну мысль и развивает ее до вселенских масштабов.
• Повтор одной и той же мысли по кругу. В этом случае человек не предпринимает никаких действий для решения проблемы и вместо этого повторяет мысль снова и снова.

Проблемы не существует, если вы тщательно обдумываете проблему со всех сторон, генерируете несколько вариантов решения, после чего выбираете лучшую. С эмоциональной точки зрения это называется озабоченностью. Однако когда вы ловите себя на том, что возвращаетесь к мысли снова и снова, это не приближает вас к решению проблемы. Вы становитесь обеспокоенными и ничего не делаете для того, чтобы выйти из этого состояния и убрать тревоги.

Удивительна природа беспокойства: оно появляется вроде бы из ниоткуда, создает постоянный шум в голове, не поддается контролю и мучает человека длительное время. Такое хроническое беспокойство не может длиться вечно, поэтому оно мутирует и принимает другие формы — приступы страха, стресс, неврозы, и панические атаки. Навязчивых мыслей в голове становится так много, что это приводит к бессоннице.

Беспокойство по своей природе направляет мысли человека в прошлое (ошибки и неудачи) и будущее (неопределенность и катастрофичные картины). При этом человек проявляет творческие способности только для создания ужасающих картин, а не поисков решений возможных проблем.

Самый лучший способ для борьбы с беспокойством — оставаться в текущем моменте. Возвращаться к прошлому стоит конструктивно, выясняя причины ошибок и осознавая, как избежать их в дальнейшем. О будущем стоит думать лишь в моменты, когда вы сознательно выделяете на это время: прояснить цели и приоритеты, наметить план и порядок действий. Вам нужно прожить лишь один день самым эффективным образом и не думать больше ни о чем.

Практикуя медитацию и становясь все более осознанным, вы научитесь улавливать первые признаки навязчивых мыслей и искоренять их. Вы также сможете замечать, какие образы, предметы и ощущения запускают механизм беспокойства. Чем раньше вы заметите беспокойство, тем легче вам будет пресечь его. Давать отпор мыслям нужно решительно, а не вяло, как это делает большинство людей.

Задайте себе несколько вопросов:

• Какая вероятность того, что пугающее вас событие действительно произойдет?
• Есть только один вариант развития событий?
• Существует ли альтернатива?
• Есть ли возможность предпринять конструктивные шаги?
• Есть ли смысл снова и снова пережевывать одни и те же мысли?

Это правильные вопросы, которые позволят вам задуматься о том, что происходит в данный момент и обратить сознательное внимание на свои мысли.

Расслабляйтесь как можно дольше и чаще. Невозможно одновременно беспокоиться и расслабляться, побеждает либо одно, либо другое. Изучайте и через какое-то время с удивлением заметите, что вот уже несколько дней не ощущаете тревожных мыслей.

Великий психолог Дэйл Карнеги в своей книге « » приводит множество методик, которые позволяют справиться с этой неприятной привычкой. Мы приведем вам лучшие десять и советуем прочесть эту книгу полностью:

1. Иногда беспокойство не рождается на ровном месте, а имеет под собой логическую основу. Если с вами случилась (или может случиться) неприятность, используйте трехступенчатую структуру:

• Спросите себя: «Что самое худшее из того, что со мной может произойти?»
• Примиритесь с самым худшим.
• Спокойно подумайте о том, как можно улучшить ситуацию. В этом случае хуже быть не может, а значит психологически вы приобретаете возможность получить больше, чем изначально рассчитывали.

1. Помните о том, что люди, не умеющие справляться с беспокойством, умирают молодыми. Беспокойство наносит сильнейший удар по организму и может привести к появлению психосоматических болезней.
2. Практикуйте трудотерапию. Самое опасное время для человека — часы после работы, когда, казалось бы, самое время расслабиться и начать получать удовольствие от жизни. Загрузите себя деятельностью, найдите хобби, убирайтесь дома, почините сарай.
3. Помните о Законе больших чисел. Какова вероятность того, что произойдет событие, о котором вы беспокоитесь? Согласно Закону больших чисел, эта вероятность ничтожно мала.
4. Проявляйте интерес к другим людям. Когда человек искренне интересуется другими, он перестает концентрироваться на своих мыслях. Пытайтесь каждый день совершать бескорыстный поступок.
5. Не ждите благодарности. Делайте то, что должны и что велит сердце и не ожидайте, что ваши старания будут вознаграждены. Это убережет вас от массы неприятных эмоций и сетования на других людей.
6. Если вам достался лимон, сделайте из него лимонад. Карнеги цитирует Уильяма Булито: «Самое важное в жизни состоит не в том, чтобы максимально использовать свои успехи. Каждый дурак способен на это. Действительно важным является умение извлекать пользу из потерь. Это требует ума; в этом и состоит разница между умным человеком и дураком».
7. Не позволяйте пустякам сокрушать вас. Многие люди переживают тяжелые невзгоды с гордо поднятой головой, а затем доводят себя до безумия, сокрушаясь из-за пустяков.
8. Отдыхайте днем. Поспите, если есть такая возможность. Если нет, просто посидите или полежите с закрытыми глазами. Усталость постепенно и незаметно накапливается на протяжении дня и если ее не снять, это может привести к нервному срыву.
9. Не пилите опилки. Прошлое осталось в прошлом и вы ничего не сможете с этим поделать. Вы можете исправить ситуацию в настоящем или будущем, но нет смысла переживать из-за того, что уже случилось.

Чувство обиды и жалость к себе

Эти две эмоции ведут к , что приводит ко многим разрушительным последствиям. Человек перестает развиваться, потому что в его бедах виноваты другие люди и ощущает себя никчемным, жалея себя.

Обидчивость является индикатором того, что у человека слишком много болевых точек, на которые давят другие люди. Сложность в том, что признать данную проблему бывает достаточно сложно, особенно если обидчивость перешла в хроническую стадию.

Чувство обиды возникает:

• когда знакомый нам человек повел себя совершенно не так, как мы того ожидали. Зачастую это ненамеренное действие или поведение, которое мы считаем намеренным;
• когда знакомый нам человек сознательно оскорбил нас путем брани или унижения (обычно на публике);
• когда нас оскорбляет незнакомый человек

Как бы то ни было, мы обижаемся только когда считаем что нас обидели . Другими словами, все целиком и полностью зависит от нашего восприятия. Существуют люди, которые не обижаются, когда их даже оскорбляют на публике. Какие преимущества от такого умонастроения?

• Они не позволяют своим эмоциям выйти из-под контроля и потерять лицо.
• Обидчик настолько удивлен тому, что на его оскорбление не отреагировали, что пребывает в фрустрации и растерянности.
• Фокус внимания аудитории моментально смещается от него к человеку, который попытался его обидеть.
• Аудитория, вместо того, чтобы злорадствовать или жалеть «обиженного», окончательно принимает его сторону, потому что все люди подсознательно уважают тех, кто не теряет лицо в стрессовой ситуации.

Словом, когда вы не реагируете на слова, которые были брошенными ради того, чтобы обидеть, то получаете огромное преимущество. Это вызывает уважение не только среди аудитории, но даже со стороны обидчика. Такой подход является проактивным, сохраняет ваше здоровье и позволяет вам контролировать свои эмоции.

Мы рассмотрели ситуацию оскорбления на публике, тогда как быть в том случае, когда близкий человек повел себя не так, как мы того ожидали? Вам помогут следующие мысли:

• «Возможно, он не хотел себя так вести или не подозревал, что своими действиями или словами мог сделать мне больно».
• «Он понимает, что подвел меня, но чувство гордости не позволяет ему признать свою ошибку. Поступлю мудрее и дам ему сохранить свое лицо. Со временем он извинится».
• «Я слишком много жду от него. Если он так поступил, значит я недостаточно грамотно ему объяснил, что мои чувства могут быть задеты таким поведением».

Стоит также отделять конкретную ситуацию с обидой и хронической обидчивостью. Во втором случае все намного сложнее, однако при должной работе над собой и от нее можно избавиться.

Первым шагом в преодолении обидчивости является осознание проблемы. И в самом деле, если вы поймете, что ваша обидчивость вредит в первую очередь только вам, это будет хорошей отправной точкой в решении проблемы.

Второй шаг: думать о том, зачем человек хочет вас обидеть. Заметьте, не обидел, а хотел обидеть. Эта ключевая разница в мышлении позволит вам не зацикливаться на внутренних переживаниях, а направлять свое восприятие на размышления о мотивах другого человека.

Помните, что вас могут обидеть лишь когда вы сами думаете, что вас обидели. Это не значит быть индифферентным по отношению к человеку или ситуации. Это значит проанализировать с холодной головой ситуацию и выяснить, почему человек повел себя именно так. И если вы придете к выводу, что не желаете больше присутствия человека в вашей жизни, это ваше право. Но до этого момента попытайтесь узнать, что именно повлияло на его поведение и слова. Любопытство в этой ситуации является сильнейшим способов отвлечения себя.

Болезненная робость

Многие люди любят робких людей, считая их скромными, сдержанными и уравновешенными. В литературе мы также можем встретить хвалебные оды, посвященные таким личностям. Но так ли все просто на самом деле?

Застенчивость (робость, стеснительность) — это состоянии психики, главными чертами которого являются боязливость, нерешительность, скованность, напряженность и неловкость в обществе из-за отсутствия социальных навыков или неуверенности в себе. В связи с этим можно сделать вывод, что такие люди являются достаточно комфортными для любой компании, потому что все остальные люди на их фоне выглядят уверенными в себе. Поэтому их любят: они придают чувства значимости всем вокруг.

Каким же образом можно искоренить застенчивость? Ответ, скорее всего, кроется в уверенности в себе. Если вы уверены в своих способностях, тогда ваши движения точны, слова четки, а мысли ясны. В существует так называемая «петля уверенности/компетентности». Вы становитесь компетентными в каком-то виде деятельности, замечаете, что можете справляться с поставленной задачей и благодаря этому повышаете уверенность в себе. А так как ваша уверенность в себе повышается, вы повышаете свою компетентность.

Одним из спутников робости является страх ближайшего будущего. Поэтому лучшим способом преодоления робости будет выход из зоны комфорта. Если вы несколько десятков раз в день делаете то, чего боитесь, то спустя всего неделю (а то и практически сразу) начинаете чувствовать уверенность в себе и невероятный прилив сил. Страх уходит в свете знания. Оказывается, никто вас не съел, когда вы высказали непопулярное мнение и вы до сих пор живы, попросив о помощи.

Бездеятельность превращается в деятельность. Вы наверняка знаете, что инерции действуют и в психологии, поэтому как только вы начнете преодолевать психологический и физический порог, ваш страх начнет уходить. Цепочка «мысль — намерение — планирование — действие» спустя какое-то время становится практически автоматической и вы даже не задумываетесь о страхе или возможном поражении. Так как отказы и поражения непременно вас ждут, вам необходимо приучить себя к этому. Заранее обдумайте, как будете вести в случае неудачи, чтобы не пребывать в состоянии обескураженности. Через какое-то время вы будете действовать экспромтом, но на первых этапах лучше готовить себя психологически.

Гордость/гордыня

Мы объединили две эти противоположные эмоции по одной причине: в большинстве случаев люди, испытывающие гордыню, считают что это гордость. Гордыня — это кривая гордость.

Почему человек испытывает эту эмоцию? Речь идет о нежелании ущемить собственное самолюбие. Гордый человек не будет извиняться, даже если подсознательно понимает, что виноват.

Тогда как гордость — это проявление внутреннего достоинства человека и способность защищать то, что ему дорого, гордыня — это проявление неуважения к другим, несправедливое возвеличивание себя, эгоизм. Человек, преисполненный гордыни, будет параллельно испытывать следующие эмоции и чувства: обиду, злость, неуважение, сарказм, высокомерие и непринятие. Все это сопровождается завышенной самооценкой и нежеланием признавать собственные ошибки.

Гордыня формируется под воздействием неправильного воспитания. Родители воспитывают ребенка таким образом, что хвалят его притом, что он ничего хорошего не сделал. Когда ребенок растет, он попадает в социум и начинает приписывать себе все заслуги, к которым не имеет отношения. Если он становится лидером, то критикует свою команду за неудачи и принимает успехи за свои собственные.

Гордыня порождает:

• Жадность
• Тщеславие
• Присвоение чужого
• Обидчивость
• Эгоцентризм
• Нежелание развиваться (ведь ты и так самый лучший)

Как же избавиться от гордыни? Сложность в том, что ее обладатель будет до последнего не признавать наличие проблемы. В этой связи проще признать в себе наличие робости, раздражительности, беспокойства и других черт, которые мешают человеку жить. В то время как человек, преисполненный гордыни, будет отрицать наличие этого качества.

Признайте, что порой это свойственно и вам тоже. Признавайте свои достоинства и недостатки, цените первые и избавляйтесь от последних. Уважайте себя и других людей, отмечайте их успехи и научитесь хвалить. Умейте быть благодарными.

Наилучший способ избавиться от гордыни — развитие ассертивности, эмпатии и умения слушать. Все эти три навыка мы рассмотрим в следующем уроке.

Зависть

Зависть возникает по отношению к человеку, который обладает чем-либо, чем хочет обладать завидующий, но не обладает. Главная трудность в избавлении от зависти в том, что завидующий находит для себя оправдания, когда переживает это чувство. Он абсолютно уверен в том, что объект его зависти добился славы, успеха или материальных благ нечестным путем или попросту не заслужил этого.

Пожалуй, не имеет значения, каким именно способом человек добился какого-то блага, поскольку завидующему не нужен повод. Он будет одинаково плохо относиться как к тому, кто получил благо нечестным путем, так и к тому, кто на самом деле заслужил этого. Зависть является показателем низости человека, оно разъедает его тело и отравляет душу.

Когда человек испытывает зависть, он не задумывается о том, как достичь такого же успеха, потому что по своей сути его мышление является деструктивным и пассивным. Это желание не поставить цель и добиться ее, а просто отобрать благо у другого человека. Пожалуй, именно от этого качества избавиться тяжелее всего, потому что переживающий это чувство человек давится от злобы и ненависти. Он тратит колоссальную энергию на постоянное отслеживание чужих успехов и удач.

Что насчет белой зависти? С чисто психологической точки зрения «белой зависти» не существует. Это скорее просто умение радоваться чужим успехам и желанием достичь подобных высот, что является поведением адекватного человека. Это восхищение чужими достижениям и стать лучше.

Чтобы побороть зависть или хотя бы начать с ней бороться, прежде всего нужно осознать наличие проблемы. Затем ответьте на несколько вопросов:

• «Какая разница, чего и как именно достиг этот человек, если мне все равно нужно работать и учиться для того, чтобы добиться своих целей?»
• «Разве успех этого человека влияет негативным образом на мои будущие успехи?»
• «Да, этому человеку повезло. В мире везет многим людям, это нормально. Причем везет именно тем, кто не воспитывает в своей душе чувство зависти. Может мне стоит порадоваться за него?».
• «Разве я хочу, чтобы моя зависть портила мою внешность и привела к язве желудка?»
• «Разве больших успехов не достигают люди, которые искренне радуются чужим успехам и желают всем добра? Разве не существует большого количества , которые любили людей и лишь благодаря этому достигли таких высот?»

Конфликтность и склонность к критике

Удивительно, какие нерациональные создания люди. Мы на своем личном примере видим, что желание постоянно вступать в конфликты и критиковать других не приносит никаких преимуществ и тем не менее снова и снова ведем себя именно так.

Конфликтность губительна, потому что человек, вступающий в них, сознательно и подсознательно считает себя лучше других. Разве он станет спорить и конфликтовать с тем, чье мнение считает хотя бы равным его мнению? Такая манера поведения в голове этого человека обосновывается тем, что он не хочет лицемерить, угождать и произносить слащавые слова. Он считает, что говорить правду (его правду) — гораздо более честное поведение, чем вилять или молчать.

Давайте посмотрим на проблему под углом саморазвития. Разве говорить правду и не подбирать слова — это признак развитого и умного человека? Разве много ума нужно на то, чтобы сказать что думаешь по любому поводу? Конечно, лицемерить и льстить тоже плохо, однако это другая крайность.

Почти любая крайность в эмоциях губительна. Когда вы лжете и льстите, вас не любят, когда вы вступаете в конфликт по любому поводу и не умеете держать язык за зубами (или подбираете неправильные слова), с вами тоже не захотят иметь дела. Найдите баланс, потому что успеха в этом мире добиваются гибкие люди.

Критика тоже не работает, по крайней мере в долгосрочной перспективе. Карнеги справедливо утверждал, что критика ранит самолюбие человека и ставит его в положение обороняющегося. При критике мы словно вытаскиваем человека из зоны его комфорта и демонстрируем его недостатки.

Подавите в себе реакционные мысли и желание реагировать на раздражитель. Опять же — исходите как минимум из того, кто критиковать может каждый и на это много ума не нужно. Обучитесь искусству косвенной критики и избавьтесь от обвиняющего тона. Это требует самоконтроля, мудрости, наблюдательности и . Такая критика дает человеку обратную связь, мотивирует и придает новых сил.

В этом уроке мы выяснили, что такое реакционные мысли и какое значение они имеют в управлении эмоциями. Мы также рассмотрели семь самых разрушительных эмоций, выяснили, почему их таковыми считают и нашли способы бороться с ними.

В следующем уроке мы обучимся трем главным навыкам для повышения эмоционального интеллекта — ассертивности, эмпатии и умению слушать.

Проверьте свои знания

Если вы хотите проверить свои знания по теме данного урока, можете пройти небольшой тест, состоящий из нескольких вопросов. В каждом вопросе правильным может быть только 1 вариант. После выбора вами одного из вариантов, система автоматически переходит к следующему вопросу. На получаемые вами баллы влияет правильность ваших ответов и затраченное на прохождение время. Обратите внимание, что вопросы каждый раз разные, а варианты перемешиваются.