Не принимайте это на свой счет. Что делать, если я все принимаю на свой счет

Результаты чрезмерной чувствительности

Какие же неприятности может повлечь за собой чрезмерная чувствительность автосканера?

Прежде всего она вызывает необоснованное чувство обиды .

Если вы видите оскорбление там, где его не было и нет, вы испытываете самую настоящую, неподдельную боль.

Свекровь Марианны рассказывает о своей соседке Мэри. Марианна слушает ее и размышляет: «На самом деле она говорит обо мне. Она говорит о какой-то Мэри, но имеет в виду Марианну». Почему она сделала такое заключение? Потому что Марианна уверена в том, что свекровь не питает к ней дружеских чувств, и старательно выискивает в каждом ее слове признаки негативного отношения. Рано или поздно она что-нибудь да обнаружит. В отношениях между Марианной и свекровью пройдет трещина, о которой противная сторона, возможно, даже и не подозревает.

Склонность все принимать на свой счет подбрасывает дрова в костер гнева.

Обида ведет к гневу. Постоянно нагнетая чувство обиды, пополняя список «очевидных» оскорблений, вы подкармливаете свой гнев, поддерживаете его в активном состоянии, что проявляется в тенденции использовать в качестве аргумента давние происшествия. На свадьбе свекровь Марианны попросила сына - мужа Марианны - собрать всех родственников, чтобы сфотографироваться на память. «Позови брата, и дядю Дэна, и тетю Терезу…» Марианна тогда сильно обиделась, потому что ее не упомянули среди членов семьи.

Свекровь объяснила, что присутствие жениха и невесты на каждом снимке - дело само собой разумеющееся. Но Марианна расценила случай на свадьбе как свидетельство того, что свекровь не признает ее. «Я знаю, как твоя мать ко мне относится, - заявила Марианна в ответ на протесты мужа. - Она просто захотела, чтобы меня не было на снимке собственной свадьбы!»

Склонность все принимать на свой счет приводит к пустым тратам времени и энергии.

Если вы привыкли все принимать на свой счет, вы затрачиваете огромные усилия на поиск потенциальных проблем, которые либо не существуют вовсе, либо являются не такими уж тяжелыми.

Если вам кажется, что вас оскорбляют, вы не только кипятитесь и обижаетесь. Вы посвящаете все свое время и все свои силы борьбе. Вы даете отпор. Переходите в наступление. А насколько оправданна контратака? Ведь если никто и не собирался вас оскорблять, все ваши внутренние диалоги - пустая трата времени и эмоций.

Эти диалоги истощают силы. Человек прокручивает в уме каждый разговор, проигрывает его снова и снова, выискивает новые и новые обиды: «Он сказал, что устал. На самом деле он имел в виду, что не хочет встречаться со мной». Если мобилизовать все свои силы на борьбу не только с реально существующими угрозами, но и с выдуманными или совсем не страшными опасностями, мы рискуем всю жизнь провести на баррикадах. А это очень утомительно. У вас не останется ресурсов для более продуктивных занятий. Между вами и теми, кто не хочет проводить свою жизнь в сражениях, образуется глубокая пропасть.

Склонность все принимать на свой счет ограничивает возможности.

Никто не любит, когда его обижают. Никто не любит, когда его отталкивают. Вы не хотите попасть в положение, которое грозит обидой или отказом? Вы не одиноки в своем стремлении. Но если вы склонны воспринимать ситуацию как обидную для вас лично, даже когда точно ничего не известно, вам вряд ли удастся избежать неприятных положений. Вы обижаетесь и отвергаете сами себя еще до того, как кто-нибудь другой попытается оскорбить ваши чувства.

«Да у вас настоящая свалка!» - заходя в комнату, прорычал босс. Бетти услышала его громкий возглас и решила: «Ему не понравилась моя работа». Бетти углубляется в тягостные размышления. Она сердится на начальника. Она жалуется коллегам. У нее просто не остается времени, чтобы объективно взглянуть на проблемы отдела и предложить что-то для их решения. Бетти изо всех сил старается, чтобы ее пророчество сбылось. Рано или поздно начальник критически выскажется о ее работе, и она с горечью заметит: «Ну вот, я же говорила…»

Привычка принимать все на свой счет формирует чувство вины.

Надо обладать очень большим самомнением, чтобы считать себя ответственным за все, что происходит в мире: за счастье детей, супруга, соседей; за успешную работу фирмы; за чистоту окружающей среды; за вкус каждого куска мяса; за успех местной футбольной команды. Когда ты уверен, что без тебя все рухнет, это очень льстит самолюбию.

Отказ от чтения чужих мыслей означает прямое и честное высказывание собственных мыслей. Если вам нужна информация, запросите ее. Если вы что-нибудь хотите, попросите прямо. Никаких намеков, шифров, жестов. Только ясный и четкий язык.

Мари говорит: «Я считаю, что курить неприлично. Неужели тип за соседним столиком не понимает, что курение раздражает окружающих?» - что означает: «Разве он не понимает, что курение раздражает меня?» Ответ таков: «Да, господин не понимает!»

Мари могла бы обратиться к курящему мужчине: «Извините, пожалуйста, за беспокойство, но меня очень раздражает табачный дым. Не могли бы вы покурить на улице?» Вышеупомянутый господин либо вежливо затушит сигарету, либо заявит, что он будет курить там, где ему вздумается, а если ей не нравится, то она может убираться отсюда. Очевидно, что высказанная просьба не гарантирует Мари исполнения ее желания. Но только произнесенные вслух слова дают шанс получить желаемый результат. Молчаливая просьба гарантирует лишь то, что Мари будет вынуждена вдыхать дым сигареты.

Высказывание своих мыслей не значит, что вы ведете себя грубо, резко, нахраписто, что вы слишком требовательны или Прагматичны, что вы не способны ни с кем договориться или Кого-то в чем-то обвиняете. Вы просто произносите вслух:

♦ «Мне было бы приятно, если бы ты подарил мне цветы».

♦ «Дорогой, помоги мне донести сумки».

♦ «Мистер Смит, я бы хотел, чтобы вы, если есть такая возможность, позволили мне поработать над проектом».

♦ «Миссис Джонс, я слышал, что в вашей фирме есть вакантное место. Не могу ли я прийти, чтобы поговорить с вами на эту тему?»

♦ «Дорогая, не могла бы ты сказать заранее, что у нас будет на ужин, чтобы я не брал то же самое блюдо на обед?»

♦ «Сегодня у меня был очень тяжелый день, мне так хочется твоего сочувствия».

Чтение собственных мыслей

Принимая любое жизненно важное решение, необходимо учитывать преимущества и недостатки различных видов поведения. Если вы чувствуете себя уверенно, надеетесь только на свои инстинкты, не высказываете свои мысли и не стремитесь выяснить истинные помыслы окружающих, вам следует быть готовым к последствиям неизбежных ошибок. Если вы любите сюрпризы и не говорите прямо, что бы вы хотели получить в подарок, - ну что ж, прекрасно! Но если вы обижаетесь из-за того, что сюрприз оказывается несколько не таким, каким вы его представляли, значит, сама непредсказуемость подарка была для вас не столь уж важна. А поэтому помните: важнее всего разобраться, чего же вы все-таки хотите.

Глава 4

Склонность все относить на свой счет

Однажды кто-то отметил такую закономерность. Если спросить мужчину: «Где ты взял бифштекс?» - он непременно ответит: «В магазине». Если задать такой же вопрос женщине, она обязательно ответит: «А что? Он невкусный?» Женщина, скорее всего, воспримет совершенно невинный вопрос как скрытый намек на ее хозяйственные или кулинарные способности, так как по традиции готовка и закупка продуктов - чисто женские обязанности.

Можно сделать вывод, что склонность все принимать на свой счет присуща в основном женщинам. Однако это не так. Подобно всем описанным в нашей книге ошибкам, склонность все принимать на свой счет равно присуща представителям обоих полов. Мужчина, сохраняющий полную объективность, когда речь идет о бифштексе, теряет способность мыслить логично, если под сомнение ставятся возможности его любимой Футбольной команды. Существующий стереотип истинно мужского поведения требует полного помешательства на спортивной почве («Оскорбляя «Зенит», ты обижаешь меня лично! Пойдем выйдем, и попробуй повторить то, что ты тут сказал!»). Склонность все принимать на свой счет означает истолкование всех замечаний, вопросов и поведения окружающих как нападки на ваше человеческое достоинство, на ваши взгляды, на ваши способности или на вашу сферу деятельности. В отношении данной склонности, как и в отношении других ошибок Мышления, можно сказать, что в сбалансированных и разумных пределах она полезна и нормальна, но, выходя за рамки нормы, порождает трудности и страдания.

Если на улице вы проходите мимо двух незнакомцев и один из них смеется, возможны два варианта вашей реакции:

1) вы принимаете смех на свой счет, то есть вы предполагаете , что один из незнакомцев сказал о вас нечто, рассмешившее его спутника;

2) смех не имеет к вам никакого отношения - просто незнакомец рассказал своему спутнику анекдот.

Замечание одно - реакции разные

Учительница говорит всему классу: «Некоторые из вас недостаточно хорошо изучили материал». «Она имеет в виду меня», - думает Эллен.

Учительница не упоминала Эллен по имени. Она обратилась ко всем и каждому, кто недостаточно серьезно относится к учебе. Если Эллен считает, что высказывание преподавателя имеет к ней отношение, значит, у нее есть основания принять данное обращение на свой счет. И если Эллен будет усерднее учить уроки, значит, оно пошло ей на пользу.

Давайте рассмотрим другой сценарий. Эллен много и усердно работает. Восприняв упрек учительницы на свой счет, она чувствует возмущение: «Зачем она говорит обо мне такое? Она несправедлива! Я и так работаю больше всех. Какой смысл стараться, если меня не только не похвалят, но еще и обругают? Стоит ли так вкалывать?»

Вред такой ошибки очевиден. Неспособность отринуть критику, не имеющую к ней никакого отношения, приводит к тому, что Эллен страдает от выстрела, направленного в другую сторону. Она обижена. Она сердится. И она не права.

Вы можете поспорить. А что, если учительница имела в виду и ее тоже? Что, если преподаватель не понимает, каких усилий стоит Эллен учеба? Что, если учительница действительно несправедлива?

Однако и в таком случае для самой Эллен гораздо полезнее не принимать критику на свой счет. Она знает, что слова преподавателя не вполне справедливы, хотя сама учительница может и не догадываться об этом. Если Эллен способна оценить ситуацию, она выберет правильную стратегию поведения, которая варьируется от простого игнорирования замечания до попыток довести до сведения учительницы, как старательно работает школьница.

Наконец, возможна еще одна реакция. Последнее замечание - не единственное высказывание учительницы, которое Эллен восприняла на свой счет. Она считает, что ее доля несправедливых упреков и неуместной критики исчерпана. Эллен становится вспыльчивой, резкой, она готова немедленно дать отпор любым замечаниям. Защищаясь, она отвергает не только критику, которая не имеет к ней отношения, но и направленную прямо на нее.

Давайте предположим, что Эллен все-таки недостаточно усидчива - в конце учебного года ей следовало бы приложить больше усилий. Но вместо того чтобы признать: «Учительница права. Пора кончать валять дурака и взяться за книги», Эллен думает: «Опять то же самое. Учителя все время чем-то недовольны. Я не собираюсь терпеть такое обращение. Мне плевать, что она там говорит».

Итак, подведем итог. В зависимости от того, как Эллен интерпретирует высказывание учительницы, она может:

♦ решить, что надо лучше учиться;

♦ пропустить замечание мимо ушей, потому что оно не имеет к ней отношения;

♦ обидеться, расстроиться и перестать заниматься вообще;

♦ пренебречь своевременным предупреждением и провалить весь курс.

Автосканирование

Во время встреч с избирателями бывший мэр Нью-Йорка Эдуард Кох имел привычку выкрикивать в толпу: «Ну как у нас Дела?» На что его сторонники с энтузиазмом вопили: «Прекрасно!», а противники с не меньшим подъемом орали прямо противоположное. Не все способны задать вопрос так же громогласно, как это делал мистер Кох, но тем не менее все мы время от времени задумываемся о своем положении в обществе, своем рейтинге, восприятии нас окружающими с не меньшим интересом, чем иные политики. Мы всегда настороженно относимся к жуликам и своим противникам, всегда готовы к обороне. Всегда ловим слова и реакции близких, чтобы ответить им должным образом. Тысячами разных способов мы задаем тот же самый вопрос: «Ну как у нас дела?»

Их способна задеть любая мелочь: обычный взгляд, интонация собеседника, вполне нейтральные слова... Почему такие люди буквально все воспринимают на свой счет?

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, – признается 32-летняя Анастасия, – такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Страх небытия

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать реальность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце. «Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей», – объясняет когнитивный психолог Сергей Харитонов . И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

Искаженные послания

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, – рассказывает 42-летний Павел. – Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем…» «Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны, – продолжает Сергей Харитонов. – Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово». Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

Светлана, 35 лет, бухгалтер

«Я с детства никогда не была уверена в том, что именно другие люди думают обо мне. Нередко была убеждена, что надо мной смеются, что я одета как-то не так… Я переживала эту несправедливость и продолжала держать все в себе, чувствовала себя изгоем и стыдилась этого. Но однажды я встретила своего будущего мужа. Началось все с недоразумения. На одной корпоративной вечеринке он подошел ко мне и, обознавшись, сказал: «Ой, я совсем не вас искал…» И, увидев, какое у меня сразу стало лицо, начал расспрашивать, что случилось. Неожиданно для себя я призналась, что именно его фраза так задела меня. Он объяснил, что в компании недавно и всего-то навсего искал кого-то из PR-отдела. А потом пригласил потанцевать. У меня в голове что-то щелкнуло: пора наконец перестать чувствовать себя мишенью! С тех пор, если во мне просыпается обида, я в шутку прошу людей объяснить мне, что они на самом деле имели в виду, или сама придумываю еще два-три возможных объяснения, не имеющих ни малейшего отношения ко мне».

Вас раздражает чья-то обидчивость? Избегайте конфликта - он лишь заведет ситуацию в тупик. Скорее стоит помочь этому человеку взглянуть в глаза реальности: вместе проанализируйте все возможные сценарии (как благоприятные, так и наоборот) развития ситуации, которая могла бы его ранить. Поощряйте его чувство собственного достоинства, делайте комплименты. Будьте абсолютно искренни: с тем, кто склонен негативно истолковывать любую ситуацию, очень важно разговаривать открыто и чистосердечно, чтобы у собеседника не возникло ни малейшего сомнения в понимании ваших слов и намерений.

Ловушки воображения

«Сестра мужа никогда меня не любила, – вспоминает 35-летняя Татьяна. – Я была уверена, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились…» Татьяна измучила своими подозрениями и себя, и мужа – и в конце концов их брак распался. «Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения, – комментирует Сергей Харитонов. – Неверно истолковывая слова и действия других, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами». Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Что делать?

Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе – без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить. Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное – у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику. Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости: какие события пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.

«Я всегда переживаю, если двое прекращают разговор, когда я захожу в комнату, - признается 40-летняя Галина, - такое впечатление, что они все это время говорили обо мне. И, разумеется, только плохое!» Такая мнительность возникает как проявление у человека глубинного чувства, что его постоянно отвергают. Мучительное и навязчивое, оно порождает неадекватную реакцию на происходящее.

Тот, кто ощущает себя отвергнутым, брошенным, испытывает множество негативных эмоций. Если меня «не хотят», значит, среди людей мне нет места, я не существую. Малейшая обида заставляет такого человека чувствовать себя униженным, беспомощным, никому не нужным. Он начинает воспринимать действительность через призму горьких переживаний: любой жест или случайное слово оказываются стрелой, пущенной прямо в сердце. Страх вновь испытать унижение мешает общению с другими людьми, усиливая склонность человека все принимать на свой счет, домысливать скрытые мотивы самых невинных слов и поступков других людей. И человек попадает в порочный круг, бесконечно копит обиду, становится злопамятным и подозрительным.

«Однажды вечером моя подруга закрылась с телефоном на кухне, - рассказывает 32-летний Анатолий. - Я был абсолютно уверен, что она что-то от меня скрывает. На самом деле она договаривалась о трудоустройстве с будущим работодателем... »

Как правило, сразу, не спрашивая объяснений, делают выводы те, кто с детства жил в атмосфере недосказанности, в окружении смутных посланий, значения которых в том возрасте были не до конца ясны. Ребенок, который не может задать вопрос, потому что это не принято или не одобряется в его семье, должен все время гадать, что имеется в виду на самом деле. Став взрослым, он может по-прежнему днями и неделями мучиться вопросом, что же означало случайно брошенное кем-то слово. Но эти черты характера приобретаются не только в детстве: они могут стать и результатом серии психологических травм, полученных во взрослом возрасте.

«Сестра мужа никогда меня не любила, - вспоминает 53-летняя Лилия. - Я была уверена в том, что она нашептывает ему что-то за глаза, настраивает против меня. Пытаясь разобраться, я несколько раз подслушивала их телефонные разговоры, смотрела его электронную почту. Ничего конкретного не нашла, но мои переживания только усилились...» Лилия измучила своими подозрениями и себя, и мужа, и в конце концов их брак распался.

Такие люди часто направляют всю свою энергию на то, чтобы подтвердить свои подозрения, разоблачить, а не найти способ упрочить отношения. Неверно истолковывая слова и действия других людей, они строят жизнь, руководствуясь своими домыслами. Основывая свое поведение на таком зыбком фундаменте, трудно не попасть впросак, и результаты оказываются закономерными: человек своими руками разрушает отношения.

Что делать, если я все принимаю на свой счет

1. Отстранитесь от ситуации. Вместо того чтобы переживать наедине с самим собой, попробуйте разобрать случившееся событие с человеком, который вас задел. Объясните ему, как именно вы поняли сказанное или сделанное им. Откровенно расскажите ему, что обычно склонны истолковывать произошедшее в негативном ключе - без сомнения, он оценит ваше стремление что-то изменить.

2. Взгляните со стороны. Поставьте себя на место другого человека, чтобы оценить происходящее и с его точки зрения. Вы убедитесь в том, что большую часть времени его внимание сосредоточено не на вас, что его поведение не зависит от вас, а главное - у него нет специального намерения ранить вас или унизить. Используйте свою чувствительность к словам окружающих, чтобы понять позицию другого человека и спокойно услышать критику.

3. Пересмотрите прошлое. Вернитесь к истокам своей ранимости, к тем событиям, которые пробудили эту черту вашего характера? Вспомните их и попробуйте оценить сегодняшним взглядом. По-прежнему ли важны для вас те давние события? Хотите ли вы строить свою жизнь, не ставя ее в зависимость от них? Если да, вам стоит попытаться освободиться от их власти, не принимая любое напоминание о прошлом на свой счет.
Елена Порываева, психолог

Стоит только кому-нибудь пошутить в вашем присутствии, у вас тут же возникает ощущение, что смеются над вами? Похоже, вы слишком сомневаетесь в себе и чересчур болезненно воспринимаете окружающую действительность.

Почему мы все принимаем на свой счет?

Каждый из нас видит реальность через призму собственного восприятия, на которое влияют комплексы, сомнения, страхи, самооценка… Наше внутренние восприятие действительности может сыграть с нами злую шутку, исказив реальность до неузнаваемости. Если вы все воспринимаете на свой счет и вам все время кажется, что над вами смеются, обижают вас, и вообще, все вокруг настроены враждебно - либо вы действительно стали объектом всеобщего троллинга, либо, это просто игры вашего подсознания на фоне заниженной самооценки. Как перестать видеть во всем подвох и понять истинное положение вещей? Для начала необходимо разобраться в возможных причинах столь болезненного восприятия действительности.

Потребность в безопасности

Низкая самооценка и нехватка ощущения безопасности заставляют нас подсознательно искать и находить признаки пристального внимания к собственной персоне. Фантазии о том, что любые высказывания окружающих связаны с нами, заставляют нас чувствовать себя более защищенными. Подобная реакция встречается у детей, которые еще не разделяют осознание собственного «Я» и всего, что его окружает - ребенку кажется, что он, его семья и весь мир - и есть одно целое. Желание чувствовать себя в безопасности возвращает уже взрослого человека в состояние ребенка и заставляет его принимать все что происходит вокруг, на свой счет.

Потребность в признании

Люди с заниженной самооценкой особенно нуждаются во внимании и хоть каком-то признании. Это заставляет их подсознательно искать и находить внимание к себе, даже там, где его нет. Причем, внимание негативного характера кажется им более предпочтительным, чем равнодушие.

Потребность в том, чтобы все было логично и понятно

Если человек чего-то не понимает, то он всегда приписывает событиям тот смысл, который кажется ему наиболее логичным. Людям, над которыми довлеют комплексы, кажется вполне естественным, что над ними насмехаются и их не одобряют, поэтому любую усмешку или косой взгляд они часто воспринимают как «плевок» в свою сторону. Даже если человек не чувствует за собой вины, заниженная самооценка легко заставит его поверить в то, что его критикуют. Теряя объективность в оценке происходящего, человек способен воспринять что угодно, как личное оскорбление, страдая от этого сам и становясь просто невыносимым в общении.

Как расслабиться и жить счастливо?

Отстранитесь . Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны - как бы вы оценили ее, если бы она произошла не с вами, а с другим человеком? Подумайте, есть ли у окружающих мотивы, чтобы унижать и обижать вас? Постарайтесь дать действительно объективную оценку происходящему, если не получается - попросите совета у человека, которому доверяете. Можно даже задать прямой вопрос «обидчику» - объясните, как именно вы восприняли сказанное или сделанное им - даже если вам не показалось, заодно и в ситуации разберетесь. Будьте откровенны, поделитесь с близкими своей проблемой интерпретировать все не в свою пользу и попросите поддержать вас в стремлении изменить ситуацию.

Анализируйте. Когда очередная неприятная для вас ситуация произойдет, прежде чем поддаваться тревожным мыслям, проанализируйте - даже если и правда, те обидные слова были произнесены в ваш адрес, так ли это важно для вас на самом деле? Является ли тот, кто их произнес, авторитетом и примером подражания для вас? Настолько ли вам необходимо, чтобы этот конкретный человек вас одобрял и вам симпатизировал? Насколько оправдана критика, имеет ли она под собой реальные основания? Предаваться размышлениям лучше всего, когда эмоции утихнут и вы сможете все обдумать с холодной головой.

Уважайте собственное мнение. Важно принять свою индивидуальность и понять, что вы не обязаны всем нравиться и совершенно нормально, если ваше мнение не совпадет с мнением кого-то из вашего окружения. Оттого, что у каждого человека своя жизненная позиция и собственные цели и интересы, никто не становится лучше или хуже. Просто все мы разные и каждый имеет право на то, чтобы быть самим собой.

Учитесь отличать факты от переживаний. Чтобы перестать воспринимать отношение окружающих болезненно, необходимо научиться отслеживать неконструктивные мысли и пресекать их. Например, если вам сказали, что вы плохо справляетесь со своими обязанностями - вас действительно критикуют, это факт. А если вас спросили, не нужна ли вам помощь в работе и все ли вы успеваете - это вовсе не обязательно означает, что вас хотят упрекнуть в некомпетентности.

Ищите причину. Покопайтесь в прошлом и постарайтесь вспомнить - какие события спровоцировали в вас привычку все принимать на свой счет. Попробуйте оценить те события с позиции себя настоящего - так ли они важны до сих пор и стоят ли они того, чтобы влиять на вашу сегодняшнюю жизнь.

И главное - работайте над самооценкой. Если не получается сделать это самостоятельно, обратитесь к специалисту. Вы заслуживаете, чтобы вас любили, но для этого, сначала вы должны сами полюбить себя.