Осуждение других как уничтожение самого себя. Я пока для себя делаю такие выводы. Мы видим это в себе

Все знают, что мы, женщины, любим обсудить любовь и наши отношения с другими женщинами. Однако, что делать, когда это обсуждение заходит слишком далеко? Что бы ваш парень или муж подумали, если бы узнали об этом? А если бы они начали обсуждать ваши отношения со своими ровесниками? Просто перестаньте.

Нужно ли сплетничать?

1. Не хвастайтесь

Когда вы находитесь в серьезных отношениях, никогда не стоит хвастаться о том, какой замечательный мужчина вам достался, и как другим женщинам не повезло. Они подумают, что вы либо приувеличиваете, либо не говорите всей правды.

2. Не оскорбляйте

Нам всем нужен кто-то, кому можно поведать о наших проблемах. Но представьте что вы вдруг оказались на месте "терапевта". Не оскорбляйте своего мужчину при своих друзьях, это только заставит их относиться к нему плохо. И вы уже ничего не сможете сделать, чтобы изменить их мнения. Кроме того, не стоит оскорблять мужчину подруги в её присутствии. Это придаст напряженности вашим отношениям, и она больше никогда не придет к вам за советом.

Сплетничать

3. Никогда не давайте советов, если вас об этом не просят

Если ваш друг просит у вас совета о ситуации, аналогичной вашей, то, конечно, дайте его. Но не давите, чтобы он поступал так же, как и вы. И конечно убедитесь в том, что у вас действительно спросили совета.

4. Не описывайте все слишком детально

Когда вы обсуждаете с вашими друзьями секс, старайтесь не выкладывать много интимной информации о вашем мужчине. Подумайте о том, как бы его смутило, что вы рассказываете это за его спиной. Подумайте об этом в первую очередь!

5. Искореняйте в себе необходимость все рассказывать подругам

Когда девушки обсуждают их отношения, они могут о многом проболтаться. Некоторые моменты следует сохранить только между вами двоими.

Если на почве таких вот неосторожных сплетен и обсуждений с Вашей сторону в семье возникли конфликты и недопонимания, то лучше всего Вам в этом поможет семейный психолог . Ведь семейная психология вместе с консультацией профессионала и специалиста предоставит Вам возможность разобраться во всех семейных проблемах, которые связаны с недопониманием во взаимоотношениях.

Личный опыт:

Я работаю 5 дней в неделю, по 10 часов в день на протяжении уже двух лет в абсолютно женском коллективе, и я в курсе отношений всех моих коллег. И на моей практике было несколько случаев, когда этот безобидный обмен информацией выходил из-под контроля. Девушки делились секс-историями, те, которые любой мужчина посчитал бы неловкими или слишком личными. Или историями драк и споров со своими парнями. И мы все всегда, конечно, принимаем женскую сторону.

Я не говорю, что я совсем не причастна к этому. Я тоже рассказывала про тело своего парня подругам. Но после того, как мы все посмеемся над этим, я всегда чувствую себя немного неуютно и даже плохо. Сижу тихо за своим столом и переживаю: Не дай бог мой парень узнает об этом от подвыпившей подруги, например, на новогоднем корпоративе! У меня, конечно, пока не случалось таких инцидентов, но я всегда задаюсь вопросом: когда я перебарщиваю? А делают ли мужчины тоже самое со своими друзьями? Почему нам женщинам необходимо все обсуждать? Хотелось бы услышать ответы.

Надя К., Днепродзержинск

Будет лучше, если вы найдете способы ограничить себя в своей любви посплетничать, а также научитесь не вовлекаться, когда сплетничает кто-то другой. Переходите к пункту 1 – он поможет вам перестать сплетничать или справиться со сплетниками вокруг.

Шаги

Часть 1

Не позволяйте себе сплетничать

Отделите негативные сплетни от всех остальных. Не все сплетни являются чем-то плохим, поэтому нет необходимости полностью искоренять их из своей жизни. Тем не менее, вы должны научиться отделять вредные сплетни, которые портят жизнь окружающим людям.

Люди, распространяющие сплетни (все мы делаем это время от времени), не уделяют достаточно времени проверке фактов. По большому счету, чаще всего они распространяют информацию, полученную от вторых или третий лиц.
Есть также большая разница между тем, когда вы выпускаете пар, выражая негативные эмоции в адрес какого-то человека или происшествия в компании одного надежного друга, и тем, когда вы распространяете вредную ложь (или односторонне поданную информацию) целой компании людей. Если только этот человек не представляет угрозу (он насильник, бандит или вор), вы не должны выносить ваш конфликт на публику.
Например: рассказывать людям о том, что вы слышали, что Геннадий изменяет своей жене – это вредная, плохая сплетня (даже если это правда, окружающим не нужно об этом знать). И вместе с тем, если вы – жена Геннадия, то имеете полное право рассказать о его изменах (особенно членам его семьи, если они спросят, почему вы разводитесь, или чтобы прояснить ситуацию, если Геннадий начнет рассказывать всем, что это он подал на развод из-за того, что изменяли ему вы).

Спросите себя, какой смысл передавать услышанную информацию. Люди – социальные создания, и сплетни являются частью общественных рамок. Сплетни поддерживают социальные нормы и держат в узде наши худшие инстинкты, – мы стараемся контролировать себя, если знаем, что наша жизнь обсуждается. Однако сплетни также могут быть использованы для того, чтобы разрушить чью-то репутацию, а сам сплетник может поднять свой статус за счет других людей.
- Вот о чем стоит подумать, когда распространяете информацию: это вредит кому-либо? Информация обоснована (вы можете подкрепить ее реальными фактами, а не просто слухами)? Вы делаете это для того, чтобы вам стало лучше, или чтобы поднять свой статус? Эту информацию я получил от первоисточника или через вторые/третьи руки?
- Если вы сплетничаете для того, чтобы оказаться в центре внимания или подпитать свое эго, вам необходимо остановиться. Именно в этом проявляется вредная сторона сплетен. Сообщение информации – это одно (пример: "Вы слышали, что они достраивают еще одно крыло в библиотеке" или "Вы слышали, что Сережу положили в больницу? Нужно послать ему открытку"), но распространение вредных сплетен – это совсем другое (пример: "Я слышал, что Женя переспала со всеми из HR-отдела (отдел кадров), вот как она получила повышение").
Выясните, какие проблемы стоят за вашим желанием сплетничать. Иногда причиной, по которой вы испытываете желание сплетничать, может быть злость в адрес того, о ком сплетня, возможно, вызванная тем, что этот человек сделал. Подумайте о том, почему это вас так задевает. Иногда это происходит потому, что сами вы поступаете аналогичным образом.
- Например: если вы постоянно рассказываете всем о том, что Катя спит со всеми подряд, и что парни за ней так и вьются, остановитесь и спросите себя: в чем проблема? Вы завидуете вниманию, которое оказывают Кате мужчины? Хотела ли сама Катя такой популярности? Даже если Катя и переспала с целой кучей парней, как это задевает вас?
- Ваша задача – докопаться до корня проблемы, особенно, если это происходит постоянно (и особенно, если вы часто сплетничаете об одном и том же человеке).
Сделайте что-нибудь, чтобы разобраться с проблемой. Иногда, вместо того чтобы изливать душу каждому встречному, вам стоит найти решение первопричины проблемы. Это может потребовать личного разговора с человеком, о котором вы распространяете сплетни, но ведь это того стоит – такое поведение поспособствует установлению более здоровых и доверительных отношений с окружающими людьми в целом.

Ограничьте свое сплетничание временными рамками. Если вы не можете удержаться от сплетен о каком-то конкретном человеке или в какое-то определенное время, ограничьте себя жесткими временными рамками. Когда выделенное на сплетни время выйдет, остановитесь, – теперь вы можете направить свою энергию на что-то более приятное.
- Ограничьте себя 2-5 минутами сплетен в день (если возможно). Не стоит позволять себе тратить 2-5 минут на каждого человека.
Часть 2
Не сплетничайте вместе с другими
1. С глазу на глаз поговорите с нарушителями. Если вы имеете дело с упрямыми сплетницами (или сплетниками), обсудите проблему с каждым из них наедине. Если в этом коллективе вы являетесь начальством, то просто обязаны разобраться с проблемой сплетен.
2. Найдите подходящий ответ. Когда кто-то обращается к вам с сочным кусочком вредных сплетен, найдите способ отклонить его намерение, или попробуйте разъяснить человеку, какой вред он наносит тем, что говорит.
  - Несколько способов аккуратно указать человеку на вредную природу его сплетен: "Давай посмотрим на сказанное с позиции Х" (Х – тот человек, о котором сплетня), "Почему ты так много говоришь о Х?" или "Хм, так давай придумаем, как это исправить?".
  - Попробуйте разобраться вместе со сплетницей, в чем ее проблема с тем человеком, о котором она рассказывает. Если вы имеете дело с хронической сплетницей, скорее всего, вам удастся заставить ее замолчать только если выскажите свою позицию более веско, напористо.
3. Смените тему разговора. Иногда вам достаточно лишь переключиться с негативных сплетен на что-либо позитивное. Попробуйте сделать это без обвинений в адрес сплетницы, иначе ее гнев обратится на вас.
  - Когда человек начинает рассказывать очередную сплетню, вы можете сказать: "Слушай, а что ты будешь делать после работы? Давай что-нибудь придумаем".
  - Вы также можете сказать что-нибудь вроде "В этом разговоре столько негатива в адрес Х. Давай поговорим о чем-нибудь более приятном" (особенно, если предмет сплетни негативный).
4. Отключитесь от разговора. В конце концов, если вам не удается изменить тему беседы, лучше всего будет просто уйти или объяснить, что вам неинтересно слушать подобные сплетни. Это может вызвать раздражение у сплетницы, она может начать говорить про вас неприятные вещи, – если хотите, можете возразить ей. Однако лучше всего в такую ситуацию просто не вовлекаться.
  - Например, вы можете сказать: "Знаешь, у меня нет желания постоянно слушать твои необоснованные сплетни" или "Мне не очень интересно, какая сексуальная ориентация у Х".
  - Если вы не хотите раздувать проблему из ситуации, просто скажите: "Мне нужно возвращаться к работе" или "Мне пора домой" и т. д.
- Если вам когда-либо захочется что-нибудь о ком-то рассказать, представьте, что он стоит у вас за спиной – так вы не станете говорить ничего неприятного.
- Симпатии людей – вещь переменчивая. Если вы часто будете сплетничать, то скоро сами станете объектом сплетен.
- Ясно дайте понять всем, что вы не заинтересованы в выслушивании или принятии участия в сплетничании. Будьте внимательны, когда передаете какую-либо личную информацию о другом человеке.
Предупреждения
- Если вы начнете пытаться противостоять сплетнице, будьте готовы к тому, что скоро станете объектом ее сплетен. Подумайте, стоит ли начинать конфликт – если нет, просто оставьте все как есть, не вовлекаясь в сплетни лично.

Доброго времени суток! Недавно мной было принято решение о целенаправленном обретении Жизни чувствами. Не эпизодически, а постоянно и честно перед самим собой. Вот сейчас понимаю, что снова перестал чувствовать. Отлично, еще раз вспомнил. И вот замечаю, что когда начинаю сам обсуждать кого-либо или же участвую в обсуждении других людей кем-то, все мое внимание направлено на анализ действий другого чело в ека . Минус этого в том, что обсуждение, как правило, имеет постоянную высокую вероятность перехода на осуждение, что случается в подавляющем числе случаев.

И якобы в благих целях, якобы чтобы самому не повторять ошибок другого человека, но со временем заметил следующее:

обсуждать других людей, особенно подмечать их негативные особенности и неверные поступки, очень нравится моему сознанию, являющемуся деструктивной частью моей энергетической конструкции;
практически всегда обсуждение переходит или сходу начинается с осуждения. Внимание при этом в любом случае направлено на поиск изъянов другого человека. Не заметил в этом ничего хорошего и конструктивного, причем ни разу, хотя подоплека, подразумеваемая сознанием, обычно именно такая;
обсуждение другого человека сопровождается пристальным вниманием с моей стороны, а потому своих ошибок я не вижу вообще, то есть не происходит реально конструктивного процесса, не происходит работы над собой. А над другими, как я для себя заключил, смысла работать нет вообще. И мало того, что нет смысла, а для духовного развития это сплошные убытки. Кстати, к выводу о том, что в этом нет никакого смысла и никакого положительного эффекта, пришла и моя сестра. Вне зависимости от мня. Она тоже работает над собой, но использует немного иную подачу базы знаний о человеке. Специально не буду уточнять, какую именно, дабы не вызвать у вас предубежденного восприятия;
а самый главный и большой минус, как я уже говорил, во время обсуждения другого человека я вообще не помню о Жизни чувствами. Вот сейчас снова вспомнил. Вот, пожалуйста, пишу конструктивную статью и вспоминаю о чувствах. В обсуждении других шансов на это ну очень мало, так как задействуется не конструктивный подход, а именно деструктивный. Для себя пока вообще не вижу шансов на то, чтобы обсуждение другого человека имело конструктивный окрас. Ни разу не замечал.

Единственный вариант, — вот, вспомнил, — только когда я искренне стараюсь оправдать поступки другого человека, которого предлагается осудить. Вот это, заметил, единственный вариант конструктива, причем автоматически сопровождающийся положительным чувством.

Здорово вот так вот структурировать свои выводы. Как-то даже раньше и не поддавал подробному анализу тему обсуждения других людей. А в результате в абсолютно, как казалось, обречен н ой на поражение теме оказался проблеск. Разве ни замечательно? 🙂

Каким я вижу лично для себя решение задачи по избавлению от привычки обсуждать друг и х людей?

Говорить только о себе: о собственном опыте, о выводах относительно только самого себя, наблюдений исключительно за самим собой и только своим сознанием. Что это дает, как я вижу по себе? Следующее:

анализируя свой личный опыт, я выявляю деструктивные шаблоны, по которым действую лично я. Тем самым я повышаю свои шансы на то, чтобы рациональнее распределять свое внимание;
чаще вспоминаю о чувствовании или, как этот процесс называют в православии, о качественной непрестанной молитве;
говоря о себе, я совершаю конструктивное действие, а не деструктивное, когда обсуждаю и осуждаю других людей;
заметил, что в разговоре с любым человеком, когда я говорю исключительно о себе и о своих минусах, шансы зацепить эго другого человека сводятся к нулю. Мало того, когда я говорю о себе и никак не намекаю на недостатки других, собеседник максимально открыто воспринимает информацию. И если у человека есть какой-то вопрос или обсуждаемая тема ему близка, он сам ассоциирует мою историю с собой. Это просто невероятно и дейст в ует всегда! Могу для себя заключить, что это некий грааль донесения любой информации, в особенности той, которая касается работы над собой.
Говоря только о себе, можно абсолютно спокойно доносить до любого человека ту часть исконных Знаний, какую позволяет ситуация и направление беседы. Но это должно быть непринужденно, естествен н о , незапланированно, без желания навязать или в чем-либо убедить собеседника.
Когда собеседник делится со мной некой затруднительной для него ситуацией, а у меня есть свой личный опыт или выводы на эту тему, у меня есть идеальный шанс помочь человеку найти выход из ситуации без малейших покушений на свободу выбора своего собеседника. Если он открыт к поиску выхода и достаточно честен с самим собой, он сам прислушивается к моему опыту и выносит из него что-то для себя. Таким образом удается избежать таких моментов покушения на свободу выбора человека, как наставления и советы, о которых человек не просил. Но при этом если я хочу и могу помочь чело в еку , я могу это сделать быстро и максимально эффективно — просто поделившись тем, что я заключил по этому поводу лично для себя. Либо в процессе получения аналогичного опыта, либо в процессе размышлений.
Безусловно, это должна быть искренняя, чистая правда, а не выдумка. И не должно использоваться как вид скрытой манипуляции, как я понимаю опять же для себя.
Каждый раз, когда я говорю о себе, я отмечаю, что я осуществляю работу над собой, абсолютно нелишний раз подвергаю конструктивному анализу свои поступки, а значит имею шанс на то, чтобы что-то понять для себя. Например, заключить для себя, как мне, возможно, больше не следует поступать, а как следует в той или иной ситуации при решении различных задач.
Уничижаю эго своего сознания, обретая больше свободы и независимости от него. В результате это дает мне возможность меньше ассоциировать себя с первичным сознанием, а значит есть шанс дольше быть собой — личностью, духом.
Учусь постоянно обличать свое сознания, а значит его шансы на злое тайнодействие неукоснительно уменьшаются.
Благодаря развиваемому навыку открываться перед разными людьми, я учусь сплочаться с разными людьми, преодолевая и не допуская разобщения с ними.
Нахожусь в чувствах, как минимум в спокойствии. При этом у меня минимальный риск скатиться в эмоции, которым, кстати, как я заметил по себе, постоянно сопровождается обсуждение других людей.
Уменьшаю для себя шансы попасть в ловушку почивания на лаврах в то время, как работы над собой еще предостаточно. То есть увеличиваю свои шансы на воздержание от проявления гордыни.
Все это высвобождает огромный потенциал энергии, затрачиваемый на борьбу с последствиями негатива, активированного моим вниманием. Для себя как-то вообще сделал вывод, что основное количество жизненных сил и времени тратится на борьбу именно с последствиями своего неверного выбора. Выходит, мне достаточно научиться не вкладывать свое внимание в негативные программы — и мои возможности Духовного преображения увеличиваются многократно вследствие этого.
И что же получается в результате всех этих невероятно положительных достоинств того, чтобы заменить обсуждение других людей на обсуждение исключительно своего собственного опыта? В результате всего этого я значительно повышаю свои шансы на обретение Духовного спасения, обретения Жизни вечной в любви Божией.

Что мне дает замена обсуждения других людей на обсуждение лишь своего личного опыта прямо сейчас?

Резонный вопрос. Ведь Духовное спасение, спасение Души, Духовное освобождение и как бы там это ни называлось — это дело не одного дня, как я вижу по себе. Это постоянная работа. Я это понимаю по своему опыту. А что же сейчас? Знаете, для себя сделал вывод, что Бог вообще никогда не откладывает вознаграждение за мои труды. Я его обретаю прямо здесь и сейчас. В чем это выражается?

В обретении б о льшей степени свободы от своей эго-структуры;
как следствие, я меньше отвлекаюсь от жизни Духовным миром;
как следствие, я более счастлив. Прямо здесь и сейчас.

Какие при этом ожидают ловушки?

По себе заметил, что тянет расслабиться, что провоцирует осла б ление контроля за своим распределением внимания и за проделками сознания. А вследствие этого можно очень быстро потерять достигнутое и вернуться в изначальную точку.

Для себя решил, что прекращать бдение никогда не стоит. Потому что выбор, как я его сейчас для себя пон и маю , — это некое среднее значение между неким н -ным колич е ством моих последних выборов. При этом выбор я совершаю постоянно, по многим тысячам раз в день. Из чего и складывается мой доминирующий выбор, который меняется при каждом моем решении. Как мне видится, это связано, как правило, с тем, как я решаю для себя совершить распределение той или иной порции своего внимания, что происходит постоянно, потому что силы Аллата или просто духовные силы поступают ко мне через Душу постоянно, а значит идет постоянное их распределение.

Раньше я заблуждался, что достаточно один раз что-то решить — и все, все должно складываться имен н о согласно этому решению. Но это не так, как я вижу по себе. Именно поэтому сознание старается отвлечь мелочами, мелочными, абсолютно необязательными мыслями. Потому что оно имеет опыт переключения моего внимания посредством мелких манипуляций, превращая тем самым убыточное предприятие с мелкими инвестициями в доходное для него и системы животного разума. Конечно же, это происходит лишь тогда, когда я поддаюсь этим манипуляциям. А обсуждение и тем более осуждение других людей — это один из любимых способов манипуляции мной животным началом. Потому что это затягивает, возвеличивает гордыню, лелеет манию величия. И естественно, чем меньше во мне бдения духом, тем больше и дольше я ассоциирую себя с первичным сознанием, а соответствен н о тем чаще я поддаюсь манипуляциям вторичного сознания. Ибо первичное сознание глупое, а вторичное — умное.

Знаете, пока писал эту статью, стало очень спокойно. Стало легче бдеть, реже стал забывать о чувствах. Так что да, для себя могу уж и не знаю в который раз заключить, что конструктивные размышления и конструктивные действия — это неимоверно мощный инструмент, который действует просто безотказно и абсолютно всегда!

Всего вам Доброго! 🙂

P. S. Сегодня (в период между написанием и вычиткой статьи) в сознании снова пришли мысли осуждения одного человека. Я решил действовать конструктивно и начал его оправдывать. И знаете, что оказалось? Когда я подумал совсем немного, оказалось, что я должен быть реально очень благодарен этому человеку, а у меня в сознании вместо этого возникали осуждения, причем очень много раз наделявшиеся моим вниманием. Благодаря же столь простому конструктивному методу я не только изменил свое мнение о другом человеке с негативного на положительное, но и полностью избавился о мыслях о нем, а также ряда страхов, с этим связанных. Вот такой вот показательный для меня же самого опыт.

А причина проста: сознание всегда зрит на вершки, но никогда не видит корешки. Оно вообще никогда не заботится о правдивости или логичности негатива и страхов, которые оно предлагает. Я в этом убедился уже сотни и сотни, если не тысячи, раз. И не только я. Так что для себя сделал вывод, раз сознание действует активно — ну, что ж, тогда мне тоже нужно действовать более активно, раз уж оно до сих пор меня превосходит как минимум по ряду позиций.

Вопрос психологу

Здравствуйте! Меня зовут Елена, мне 26 лет, преподаю английский в университете, учусь в аспирантуре, живу с мамой. В принципе все в жизни меня устраивает, я сейчас одна в плане личной жизни, но и это не особо беспокоит, т.к. еще не до конца отпустила прошлые отношения и новых пока не хочу. Работа в общем-то нравится, здесь тоже проблем нет. Но, видимо, я такой человек, которому постоянно нужно развиваться и совершенствоваться плюс очень часто анализирую себя. Давно уже замечаю, что невольно не то, чтобы осуждаю, но внутренне критикую людей (а иногда и вслух в разговорах с мамой, например). Причем чем старше становлюсь, тем очевиднее для меня недостатки окружающих (просто потому, что перестаю постепенно смотреть на них через розовые очки, лучше начинаю разбираться в людях). При этом мне нужно все свои наблюдения проговорить (опять же с мамой или с подругами), пожаловаться, так сказать, что человек такой вот и сякой, плохо себя ведет. Но также с возрастом понимаю, что люди все разные, перестаю мерять всех по себе, говорю себе, что у всех разное воспитание, опыт и т.д. Но все равно не могу не видеть каких-то отрицательных черт в людях. Не знаю, осуждение ли это? Ведь я не желаю им зла, наоборот, могу пожалеть, например. Как перестать критиковать людей? Или, может быть, это необходимый этап взросления, когда начинаешь видеть людей такими, какие они есть? Как отделить поведение человека от его личности и нужно ли это вообще? Для меня это всегда одно целое, я не могу отдельно воспринимать поступки и характер, например. Надо еще сказать, что я верующий человек и проблема осуждения для меня очень актуальна - я считаю, что это плохо и людей нужно любить и жалеть, только вот как это сделать, когда видишь негативные поступки людей? Как внутренне себя настраивать по отношению к ним? Заранее спасибо!

Ответы психологов

Здравствуйте.Елена.Осуждать людей-это,бессознательно,сравнивать их с собой в выгодную сторону.Человек,считающий себя хорошим и принимающий себя таким,какой есть -хорошим-окружающих не видит и не оценивает.Он занят собой,и другие его не интересуют.Если же у человека внутри есть непорядок с самой собой,то приходится себя все время защищать через неудовлетворенность и разочарование в других людях.Отсюда и выход из ситуации.Как только Вы повысите свою ценность,потребность тестировать других отпадет сама собой.Ведь,ВЫ себя любите теперь всякую и безусловной любовью.И другие с их несовершенствами перестают иметь значение.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Елена, добрый день.

Идеальных людей не существует. В каждом из нас есть все - и хорошее, и плохое, только в разных пропорциях. Когда мы осуждаем или критикуем другого человека, мы осуждаем в нем то, что есть и в нас, но мы не принимает и не признаем это в себе. Могу предположить, что у Вас есть внутренний конфликт. Присмотритесь, какие именно мысли и поступки людей вызывают в Вас раздражение - это может указать Вам, с чем в себе самой стоит поработать. Желательно, совместно с психологом . Он поможет Вам привести внутреннее состояние к гармонии.
Мне кажется, Вы слишком требовательны к себе. И, как следствие, к окружающим. Не осуждайте себя, примите и простите себя, позвольте себе быть не идеальной. И тогда Вы перестанете фокусироваться на чужих недостатках.

Яровая Лариса Анатольевна, психолог Москва

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Все мы прекрасно знаем, что сплетничать – это большой грех и нам не следует этим заниматься. Но в реальности же оказывается так, что мы делаем это подсознательно, не осознавая, где начинаются границы .

Что представляет собой сплетня и где она начинается? Пророк (мир ему) говорил: « (сплетня) – это то, что вы говорите за спиной своего брата из того, что ему не нравится».

Один из сподвижников спросил: «А если то, что я говорю о нем, правда?» Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, ответил: «Если то, что ты о нем говоришь, в нем присутствует, то это гыйба, а если в нем этого нет, то это клевета».

Распространение сплетен о людях подобно уничтожению человека за его спиной. В Коране сказано: «О те, которые уверовали! Избегайте многих предположений, ибо некоторые предположения являются грехом. Не следите друг за другом и не злословьте за спиной друг друга. Разве понравится кому-либо из вас есть мясо своего покойного брата, если вы чувствуете к этому отвращение? Бойтесь Аллаха! Воистину, Аллах – Принимающий покаяния, Милосердный» (Коран 49: 12).

Многие оправдывают сплетни тем, что то, что они говорят – это правда. Когда человек постоянно оправдывает себя подобным образом, он продолжает распространять слухи о других. Даже если человек знает о другом что-то нехорошее, мусульманину не подобает обострять ситуацию и портить его репутацию. Истинный мусульманин помолится Всевышнему о человеке, которого считает оступившимся.

Не забывайте о пагубности греха распространения сплетен, эти советы помогут вам избегать его в вашей жизни:

И наконец, представьте себя на месте человека, о котором сплетничают. Вы не знаете всего, не знаете, почему он так поступил, возможно, у него были на то причины, а вы так легко его осуждаете. Как бы вы чувствовали себя, если бы знали, что вас осуждают за вашей же спиной?