Почему я необщительная. Общайтесь в социальных сетях. Нужно быть собой

Жизнь человека невозможна без общения с другими людьми (если только он не отшельник, живущий на необитаемом острове). Но кому-то это общение дается легко, а кто-то очень тяжело идет на контакт с малознакомыми и незнакомыми людьми. Как стать общительнее и научиться находить общий язык с собеседником?

Многие оправдываются: я, мол, интроверт, я не могу стать общительнее, такой уж я уродился. Но понятия экстраверсии и интроверсии шире, чем понятия общительности и застенчивости. Интроверт больше направлен на себя, экстраверт - на окружающих. Да, это выражается в том числе и в степени общительности, но далеко не все экстраверты - веселые балагуры, и далеко не все интроверты - замкнутые одиночки .

К тому же, общительность может по-разному проявляться в разных ситуациях . Скажем, многие люди вполне общительны в кругу близких друзей или коллег. Но стоит им выйти за пределы своей , как вся общительность куда-то теряется, остаются лишь неуверенность в себе и застенчивость. Как стать общительнее в кругу малознакомых и незнакомых людей, научиться четко выражать свои мысли и находить общий язык с теми, кого знаешь плохо?

В первую очередь стать общительнее поможет позитивный настрой . Многие люди боятся начать разговор, будучи уверенными, что их пошлют куда подальше. Не нужно думать, что потенциальные собеседники изначально настроены негативно по отношению к вам, будьте оптимистичны. Вы не хуже, чем кто-либо другой, вы не «человек второго сорта», почему кто-то должен отказаться с вами общаться? И улыбайтесь, улыбка всегда поможет расположить к вам собеседника.

Начните с малого. Если вы привыкли просто отвечать на приветствия, начните здороваться первыми. Спросите у прохожего, который час или как куда-то проехать. Наконец, сделайте искренний комплимент кому-то из знакомых, коллег или продавщице в магазине. Просто так, без повода. Не бойтесь проявлять инициативу, но и не навязывайтесь слишком, если ее не поддержали . Не факт, что проблема в вас - может, у человека просто день неудачный.

Кстати, общительный человек - не обязательно тот, кто треплется без умолку. Больше всего люди любят, когда их слушают! Поэтому не лишним будет овладеть приемами . Так вы будете постепенно «втягиваться» в разговор: начав с парафраза и уточняющих фраз, вы постепенно будете участвовать в разговоре все больше и больше. Только не переусердствуйте, чтобы не вышло так, что вы воспользовались паузой и начали говорить о чем-то своем, не дав собеседнику закончить.

Но вам ведь наверняка хочется не только слушать, но и быть выслушанным. Что делать в таком случае? Найдите тему, в которой вы «как рыба в воде». У вас же есть какое-то хобби? Вот и прекрасно! Обычно людей, которые увлеченно рассказывают о своем любимом занятии, очень , даже если сам этим не увлекаешься. Опять же, все хорошо в меру, не стоит уподобляться токующему глухарю. Но общий посыл понятен: стать общительнее помогают разговоры на хорошо знакомую вам тему.

Некоторым, кстати, стать общительнее помогает интернет . Интернет-общение легче в том плане, что никто не требует мгновенных ответов, у вас всегда есть время на обдумывание того, что вы хотите сказать, а разговор можно прекратить в любой момент. А если вы общаетесь на сообществе по интересам, у вас всегда есть отправная точка для беседы с незнакомыми людьми - общий интерес.

А уже потом эти онлайн-знакомства можно переводить в реальную плоскость, «развиртуализовавшись» с интернет-друзьями. Многие отмечают, что после достаточно долгого общения в интернете беседовать с человеком в реальной жизни получается достаточно легко и непринужденно . У вас уже есть какие-то общие темы для разговора, общие увлечения, вы уже знаете друг друга, хоть и видитесь в первый раз.

Вообще, чтобы стать общительнее, нужно запомнить главное правило: как аукнется - так и откликнется . Если вы будете доброжелательны - то и к вам будут доброжелательны. Если вы будете уважать себя и окружающих - окружающие будут уважать вас. Если вы будете внимательно слушать - потом вас тоже выслушают. Общение - это как игра в бадминтон: чтобы воланчик не упал на землю, стараться должны оба игрока, а не кто-то один.

И главное, если у вас на первых порах что-то не получается - не пытайтесь переступить через себя . Некоторые люди пытаются стать общительнее, потому что «так надо». Но надо - кому? Одно дело, когда ваша необщительность мешает вам жить. Совсем другое - когда вы пытаетесь быть разговорчивее только потому, что сосед Вася сказал: «Какой-то ты молчаливый», а в итоге получаете только дискомфорт. Если ваше общение с окружающими вас вполне устраивает, не нужно пытаться измениться в угоду кому-то другому.

Мы живем в социуме и вокруг нас много людей. В школе, в институте, на работе, да даже в булочной - кажется, мы никогда не остаемся в одиночестве. И, тем не менее, некоторым из нас в этом людском обилии вокруг, очень тяжело стать общительным, легко находить новых друзей, получать удовольствие от дружбы. И я была такой. Это моя история о том, как я стала веселой, общительной и интересной, и теперь совершенно не страдаю от одиночества.

"Как стать более общительной!? Где находить друзей?" - этот вопрос всегда терзал меня, он бился в моем мозгу и не давал покоя - "Это ненормально, что я такая". И все же, при всем желании, я оставалась очень замкнутым человеком, у которого вообще не было друзей. Это притом, что я не инвалид, я никогда не была вне социума, я, как и все, училась в школе, в институте, работала в большом коллективе, ходила в бассейн и на йогу, учила английский и много чего другого. Но всегда была какая-то тягость одиночества . Вроде как люди знакомые есть, а вот друзей нет. И общение как-то ну совершенно не завязывается ну ни с кем на свете.

Как я страдала, что не могу найти новых друзей

Я не знаю, как это точно описать, но думаю тот, кто испытывал это разрывающее чувство одиночества, приятного и неприятного одновременно , поймет меня. С одной стороны мне всегда было очень тяжело входить в контакт с новыми людьми. Нет-нет, я могу поздороваться, узнать имя, поговорить, но... дальше, - как стенка. О чем с ним говорить? Как быть общительнее, если не знаешь, о чем вообще общаться? Вокруг чего строить дружбу? Вроде как хочу дружить, но как дружить не знаю. И главное - другие ведь дружат. Почему у меня не получается?
С другой стороны, если человек навязывался мне в друзья сам, я всегда сразу же становилась настоящим насупленным ежом и всеми силами старалась убежать от этого общения. Я выдумывала тысячу причин, почему я не хочу общаться, которые звучали, наверное, совершенно по-идиотски. Но в такой момент мне всегда было важно одно - отцепиться от назойливого человека как можно скорее. Я даже не понимала почему, просто бежала прочь и все. Очень часто в прямом смысле этого слова. Вот в такие моменты мне точно не приходил в голову вопрос, как стать более общительной.

Я постоянно страдала от своего одиночества. Иногда мне хотелось погулять с кем-нибудь по городу, поговорить ни о чем с подружкой, сходить в кино - ну как это все сделаешь в одиночестве? Если бы был хоть кто-то... Только какая подружка может быть, если желания такие у меня возникают редко. Девочкам то нужно плотное общение с веселой, общительной подружкой, а не наоборот. Ну, по крайней мере тогда мне так казалось.

Помню в детстве, до 4-го класса, я очень любила сидеть дома, на балконе. С четвертого этажа мне хорошо было видно детскую площадку и детей, которые там резвились. Но я никогда сама к ним не присоединялась - родители устали меня выгонять из дому и бросили это дело, оставив меня в покое на балконе, в гордом одиночестве. В то время у меня была всего одна подружка, соседка Таня, да и то - эмоционально она часто надоедала мне. Поэтому я брала паузу в наших отношениях, притворялась, что меня нет дома (не открывала дверь) и сидела на балконе. Мне нравились дети на площадке, они играли в резинки и в классики, они бегали. И я тоже в своих мечтах бегала и прыгала, была очень веселой и общительной, - более того, я представлялась себе заводилой в играх, мне казалось, что я побеждаю, и все завидуют мне. Я часто представляла, что все эти дети - мои близкие, хороший друзья, которые во мне души не чают. Что они наперебой зовут меня играть, приглашают на дни рождения, они хотят со мной дружить, а не наоборот. Но все это было только в мечтах. Как невидимая грань, стекло на балконе, словно отделяло меня от всего остального общества. Хотела ли я быть как все? Да. Хотела ли я играть, как они? Да. Хотела ли я быть веселой, общительной? Да. Хотела ли я быть в центре внимания? О, да! И это все было у меня. Но только в моем воображении.

А на самом деле я мало с кем общалась и плохо понимала почему. Тогда же, в детстве, я заметила, что у меня какое-то не такие выражения эмоций, как у всех остальных. Помню у нас сильно заболела классная руководительница, в классе 6-ом, и ее не было целых 2-а месяца. А потом она внезапно зашла в класс, такая вся красивая и страшно радостная, и все девочки бросились к ней, стали обнимать, целовать - они смеялись, плакали, радовались. А я стояла в стороне. И я прямо чувствовала, что стою как истукан. Как-то ненормально, не так, как все. На моем лице не было особенной мимики, хотя я тоже очень радовалась, что учительница вернулась. Теперь я понимаю, что я переживала очень глубокие эмоции, не меньшие, чем мои сверстницы, но глубоко в душе. И ничего страшного в моем таком поведении не было. Но тогда я страшно ругала себя и по дороге домой представляла, как я тоже бросилась бы к учительнице в объятия и вообще.

Как я воображала, что становлюсь более общительной и завожу много друзей

С тех пор у меня вошло в привычку, воображать дружбу или эмоции, причем очень сильные и яркие. Каждый раз, когда случалось какое-то событие, в котором я не участвовала эмоционально, как все, я ругала себя и представляла, как надо было бы поступить. И в следующий раз, думала я, будет именно так. Но приходил следующий раз, и я опять была безэмоциональным истуканчиком, не способным адекватно вести себя в обществе. Ну как мне было стать более общительной, более веселой, как завести новых друзей? Только в мечтах! Но ведь с мечтами не пойдешь гулять или в кино!

Когда я купила себе первый мобильный телефон, то забила туда всего 4 имени, 2 из которых были мои родственники, и еще один - преподаватель из института, а четвертый - староста группы, у которой я брала все задания. Мне стало так тоскливо, и я поспрашивала телефоны у сокурсников. Я заносила их в память телефона, хотя знала, что никогда-никогда не позвоню им. Просто потому, что мне нечего им сказать. А они никогда не позвонят мне, потому что даже не спрашивали моего телефона. Никто мне не звонил и не слал смс-ок. И когда на меня наваливалась страшная тоска от одиночества , то я сама себе слала смс-ки с поздравлениями, милыми репликами и смайликами.

Мне постоянно казалось, что я какой-то лишний человек в группе, в коллективе. Как стать более общительной? Веселой и находчивой? А возможно ли это вообще или такие, как я, не заслуживают заводить новых друзей? Вроде бы как Я есть, вроде бы со мной говорят. Но меня не берут в компании, меня не приглашают пить пиво (кстати, если бы и пригласили, я бы тут же отказалась, но сам факт!) Другие люди выражают эмоции, радуются, сплетничают, что-то обсуждают, а я - совсем нет. Как и в детстве, я словно истуканчик - если не забуду заставить себя улыбнуться в ответственный момент, тогда я еще буду выглядеть более-менее нормальной. А если забуду и если это момент вручения торта на день рождения на работе?

Я вроде бы была неплохим человеком. Я не делала никому вреда. Я добрый, милый, отзывчивый, но... слишком отстраненный человек. И как я отстранялась от всех, так и они отстранялись от меня.

Сегодня все изменилось. Я совершенно не такая - я легко вхожу в контакт с людьми и у меня много друзей. Как стать более общительной мне не интересно, просто потому что у меня никогда не возникает проблем с общением. Не потому что я изменила мимику, а потому что я знаю психологию человека, и с первого взгляда понимаю, с кем мне будет интересно и комфортно, а кто будет слишком навязчив для меня и с кем мне будет трудно. Все это я узнала с помощью системно-векторной психологии Юрия Бурлана. И Вы тоже можете так же легко находить новых друзей, завязывать знакомства, стать более общительными, благодаря этому тренингу. Записывайтесь на бесплатные занятия, перейдя по этой ссылке , а чуть ниже давайте через спектр системно-векторного мышления попробуем разобраться, в чем была причина моей замкнутости и невозможности нормально общаться с другими людьми.

Почему некоторым людям, вот как мне, очень тяжело быть веселым общительным и легко заводить новых друзей?

Давайте для начала разберемся в ситуации. Огромное количество друзей, постоянное общение, веселая бурная жизнь - это на самом деле большая редкость, разрекламированная в красивых голливудских фильмах. Подавляющее большинство людей так не живут. У обычных людей есть семья, несколько друзей, небольшой круг знакомых и этого им вполне достаточно для комфортной жизни.

Есть, однако, и люди, которые кажутся нам особами с большим количеством друзей. Это люди, обладающие оральным вектором . Они от природы - балагуры, вначале говорят, а потом - думают. Оральник очень легко входит в контакт с абсолютно незнакомыми людьми, рассказывает анекдоты, становится душой компании. Это общение никак не связано с дружбой или длительными, душевными контактами, хотя внешне нам может казаться именно так.

Итак, оральников все любят и с их шуток все смеются. Они очень общительные и у них нет проблем с новыми друзьями. Таких людей всего лишь 5% и если у Вас нет орального вектора (определить это можно на тренинге по системно-векторной психологии Юрия Бурлана , то у Вас не получится стать таким человеком. Конечно, можно постараться, напрячься и играть роль оральника, только зачем Вам не своя жизнь, а жизнь совершенно другого человека. На самом деле она не будет приносить никакой радости и счастья. Оральник от природы наделен своим талантом - он смешит людей и становится главным в компании потому что это его роль в обществе, а не потому, что он хочет быть в центре внимания. У него просто получается быть таким - без напряжения или игры.

Если не оральник попытается рассказать анекдот оральника в другой компании, даже повторив его слово в слово, то скорее всего получится как-то совершенно не смешно, причем это почувствует даже сам рассказчик. Природа оральника - смешить и он это умение приобретает от рождения.

Есть и другие экстраверты, это и зрительники , и уретральники , и кожники - у каждого свои желания и свое отношение с группой людей, которая их окружает. Они по-своему общаются с другими, строят отношения. Но опять же, если от природы Вы не такой человек - то и эти роли Вам не подойдут.

Есть и люди, которым тяжело находить новых друзей, заводить знакомства - это от природы интроверты, они менее общительные. Не в смысле, что они плохие - просто у них другие потребности, другие желания. Они более закрыты и им тяжело общаться с другими: это люди, обладающие, например, анальным вектором - у них есть ОДИН друг детства, они до старости общаются с одноклассниками, но вот новых друзей им завести тяжеловато, так как они очень консервативны. Да по большому счету они и не хотят этого. Такими же интровертами являются и человек с мышечным вектором, и с обонятельним - но они не страдают от своего желания быть одинокими.

А вот ситуации, которые описаны выше, которые происходили со мной - это типичные проблемы человека со звуковым вектором .

Звуковик - это самый большой интроверт и ему очень тяжело выходить в люди, общаться. Слишком плотное, навязчивое общение - болезненно для него, можно сказать неприятно. И в тоже время ему хочется общаться - где-то глубоко в подсознании именно люди со звуковым вектором, по крайней мере, в развитом состоянии, понимают, что окружающие люди очень важны, более того, они хотят общения с большим количеством людей, они мечтают об этом. Только вот, как реализовать все это? Задача, кажется неразрешимая, однако это не так.

Люди не должны насиловать себя и не должны стараться быть похожими на кого-то другого: пусть это даже самый раскрученный в кино или книгах образ. Мы счастливы не когда играем чью-то роль, а когда полностью понимаем свои желания. Мы те, кем мы являемся. И нам очень комфортно с такими же, как и мы сами. Особенно, это важно для звуковых людей.

Звуковым людям необходимо побольше общаться с такими же, как и они сами - людьми со звуковым вектором. Именно в этом, хоть и небольшом круге, можно найти общие интересы. Именно здесь не ждут анекдотов, а хотят познаний мироздания, хотят душевного общения, а не простого га-га-га. Более того, в кругу таких же, как и он сам, звуковик не будет ощущать ни навязчивость окружения, ни одинокости. Найдя в себе тот самый звуковой вектор, определив все его желания, поняв себя до конца, мы, звуковики, можем найти настоящую огромную радость от общения с другими людьми.

Легче всего звуковику найти других, таких же звуковиков, как и он сам, и приоткрыть для себя мир интересного общения и дружбы, можно на тренингах по системно-векторной психологии Юрия Бурлана . Именно после прохождения этих тренингов у меня стало ровно столько друзей, сколько мне нужно - я не пишу сама себе смс-ки, не скучаю по вечерам у окна, не мечтаю о дружбе. Я знаю людей, с которыми мне комфортно и которым комфортно со мной. И я счастлива от общения с ними.

Прочитать результаты тех, кто уже прошел тренинг, можно по этой ссылке .
Посмотреть, как проходят лекции, можно прямо сейчас – пройдите по этой ссылке и просмотрите любое видео.

В общении с окружающим миром люди очень разные. Кто-то ярко реагирует на происходящие события и может часами говорить обо всем на свете, а кто-то скуп на эмоции и редко знает, что и когда сказать.

Как определить замкнутость

Открытых, общительных людей называют экстравертами, их противоположность - интроверты. Последние нередко живут в гармонии с самими собой и не переживают из-за своей замкнутости - им комфортно в одиночестве. Но далеко не всегда это так: особенности поведения и характера приносят необщительным людям массу неудобств. Если человеку некомфортно быть таким, какой он есть, появляются психологические проблемы. Чтобы избавиться от них, требуется серьезная работа над собой.

Как проявляется замкнутость? Необщительный человек:

• с трудом выражает чувства и мысли;
• не умеет отстаивать свою точку зрения;
• испытывает трудности в понимании окружающих и сопереживании им;
• не умеет заводить новые знакомства;
• боится задеть собеседника или быть непонятым.

Трудности взаимодействия с окружающими

Замкнутые люди часто производят не то впечатление, на которое рассчитывают. Это доставляет неудобства при собеседовании на работу и знакомстве с новыми людьми. Отсутствие улыбки и односложные ответы воспринимаются как нежелание общаться, в то время как часто речь идет о неумении. Тихий, необщительный человек хотел бы показать себя с другой стороны, но он не обладает нужными навыками: не умеет болтать о пустяках, не успевает отреагировать на шутку или вовсе не понимает, что собеседник иронизирует.

Необщительным людям трудно заводить друзей. Хорошо, если есть друг детства, который принимает вас таким, какой вы есть. Но завести новых друзей становится трудным делом: как открыться незнакомым людям, если вы не привыкли это делать? В новой компании интроверты молчат, боясь сказать что-то неуместное или опасаясь, что их рассказ покажется неинтересным.

Людям, испытывающим трудности в общении, сложно найти свою половинку. Все вокруг встречаются, влюбляются и женятся, а вы остаетесь один? Скромность, скрытность, неумение расположить к себе того, кто вам нравится, делает вас буквально невидимым для предмета обожания. Вы можете долго убеждать себя в необходимости сделать первый шаг, но так и не решитесь совершить его - из-за страха быть непонятым, высмеянным и т.д.

Эти ситуации приносят много расстройств и боли. Вы не виноваты, что родились или стали таким, - у замкнутости и необщительности есть масса причин.

Причины замкнутости

Многие задаются вопросом: «Почему я замкнутый и необщительный человек?». Вот лишь некоторые, наиболее распространенные причины:

• наследственность: неуверенность в себе передается на генетическом уровне. Если кто-то из ближайших родственников отличается замкнутостью и необщительностью, эти качества вы могли унаследовать от них;
• воспитание в детстве: родители допускают ошибки, которые оставляют глубокий след в сознании человека даже во взрослом возрасте. Постоянные запреты, отказы, одергивания приводят к тому, что ребенок начинает стесняться проявлений своей личности и прячет индивидуальность глубоко внутри. И наоборот: чрезмерное восхваление ребенка и заявления о том, что он самый-самый, приводят его к конфликту с окружающим миром в будущем: он видит, что многие делают что-то лучше, чем он, и из-за этого уходит в себя;
• социальная среда: в раннем возрасте ребенок может пострадать от насмешек окружающих детей, неуместных замечаний воспитателей или учителей; юное сознание уязвимо, и даже мелочь лишает человека уверенности в себе. Во взрослом возрасте мы испытываем постоянное давление общества, указывающего, что и как делать. Родственники, работодатели и другие люди нередко подминают наши интересы, стремления и взгляды под себя. Чувствуя себя «каким-то не таким», человек закрывается, становится тихим и смиренным;
• неудачный опыт отношений: если первая любовь окончилась тяжелым расставанием, если избранник некрасиво поступил с вами или вовсе не ответил взаимностью на ваши чувства, самооценка попадает под удар.

Я профессиональный психолог с опытом решения проблем, касающихся личностного роста. Если вы никак не можете стать более общительным и не можете побороть замкнутость, я могу помочь. . Консультации я провожу в частном кабинете в центре Москвы и онлайн при помощи . Анонимно и конфиденциально

Обида, страх, неуверенность в себе, высокомерие - все это причины замкнутости. Речь идет о конфликте с окружающим миром, о чувстве несоответствия себя ему. Психология выделяет СМИ как еще один фактор, влияющий на необщительность. Постоянный поток информации - как позитивной, так и негативной - растворяет в себе. Читая блоги популярных персон и видя, как ярко они живут, вы начинаете слишком критично относиться к собственной жизни и, как следствие, кажетесь себе неинтересным и никчемным. А обилие информации о терактах, войнах, экологических катастрофах и других тяжелых событиях вводит в подавленное, тихое, запуганное состояние. Ощущая себя слабым и беспомощным, человек закрывается в себе. Стать жертвой массовых коммуникаций можно и во взрослом возрасте.

Чтобы справиться с замкнутостью, люди покупают тематические книги, посещают групповые тренинги, практикуют аутотренинги, стараются общаться больше и чаще. Но отсутствие общения это симптом, в то время как его причин множество. Нельзя убрать симптом, не решив вопрос с причиной. Ища ответ, человек может ошибочно решить, что нашел ту самую проблему. Если это окажется не она, он потеряет много времени и так и не справится с комплексами.

Помощь психолога

Как бороться с замкнутостью, если вы хотите впустить в жизнь новых людей? Иногда собственных усилий недостаточно, и предпринимаемые попытки оказываются неэффективны, что ухудшает ситуацию. В этом случае требуется помощь психолога. Специалист расспросит обо всем, что вас волнует, выслушает ваши страхи и опасения. Вместе с психотерапевтом вы увидите причину неудач в общении с людьми. Иногда хватает одной консультации, чтобы понять, как вести себя, чтобы перестать быть замкнутым и необщительным. Если ситуация сложная, потребуется больше встреч.

Как профессионал, я готов вместе с вами разобраться в сложившейся ситуации и помочь научиться общаться с людьми легко и с удовольствием. Общение приносит счастье, это незаменимый элемент социальной жизни - давайте вместе сделаем шаг навстречу ему!

Он такой угрюмый, необщительный. - Даже глазами делает так - морг-морг.

Необщительность как качество личности – не расположенность к общению, к образованию эмоциональных связей, как в своей группе, так и за ее пределами.

В некотором царстве, в некотором государстве жил-был царь. И было у царя два сына. Младший жил в отдельном дворце, имел большую псарню, владел лучшими лошадьми в той стороне. А старший жил при дворце отца. Очень завидовал он брату и обвинял царя, что любит тот только младшего. «Почему?» - удивлялся отец и уверял царевича, что любит сыновей одинаково. И не выдержал однажды старший сын и воскликнул: - У брата есть всё, что только можно пожелать, ты выполняешь любое его желание. Тем временем как у меня нет и сотой доли того, чем он владеет. И после этого ты говоришь, что любишь меня не меньше! - Да, но я ведь никогда не отказывал тебе в просьбе. Если тебе так необходимы эти предметы роскоши, надо было сказать мне об этом. Я же не могу знать всех твоих потребностей.

Довольно часто необщительность объясняется индивидуально-психологическими особенностями личности. Например, интроверт концентрирует внимание на своём внутреннем мире. Как писал К. Юнг: «Его собственный мир - безопасная гавань, заботливо опекаемый и огороженный сад, закрытый для публики и спрятанный от любопытных глаз». Интроверты, как правило, необщительны, склонны к самоанализу, социально пассивны и достаточно трудно адаптируются в социуме. Разум, ум и чувства интроверта обращены вовнутрь, на мир собственных переживаний, они мало контактны, молчаливы, с трудом заводят новые знакомства. Интроверты зачастую скрытны, их трудно узнать близко, они склонны скрывать свои эмоции и не любят, когда вмешиваются в их личную жизнь. Интровертам свойственны повышенная, порой не имеющая оснований тревожность по поводу малейших житейских проблем, своего здоровья, повышенная чувствительность и обострённое чувство опасности.

Если большинство людей страдают от своей необщительности, считая ее крупным недостатком, то другие погруженность в себя считают благом. Великий немецкий философ Иммануил Кант был из разряда таких людей. Дружбу он считал «коньком сочинителей романов». Но даже необщительный Кант признавал, что «человек — существо, предназначенное для общества (хотя и необщительное), и в развитом общественном состоянии он чувствует сильную потребность делиться с другими (даже без особой цели)»; поэтому сущность «моральной дружбы», по Канту, — «полное доверие между двумя людьми в раскрытии друг перед другом своих тайных мыслей и переживаний». Людям, по Канту, от природы свойственна так называемая «необщительная общительность», т. е. им, с одной стороны, присуща склонность к общению, с другой - «сильная склонность уединяться (изолироваться) … желание сообразовывать все только со своим разумением».

Обычно необщительный человек производит впечатление нелюдимого, понурого, вялого в общении, отгороженного, пассивного и инертного. Казалось бы, нужно приложить максимум усилий к воссоединению с общительностью, но, имея психологию жертвы, необщительная личность, зачастую, не желает ничего менять, учиться секретам общительности. Таким людям кажется более привлекательной позиция недовольства, осуждения и жалоб на жизнь. Жалея сам себя, необщительный человек ощущает внутренний комфорт – не нужно принимать решений, брать на себя ответственность, напрягаться. Делая это из года в год, он привыкает не ставить перед собой амбициозные цели, не принимать вызовы жизни. Его удел – тосковать и надеяться на кого-то.

Вот один из многочисленных отзывов людей о необщительности: «Страшная штука эта необщительность. Именно из-за неё приходилось терпеть постоянную травлю в школе, из-за неё же в университете всегда хожу один, отдельно от всех, и всегда все узнаю последним — меня или избегают, или это я всё преувеличиваю, уже и не сказать — наконец, именно из-за неё за восемнадцать годов жизни я так и не сумел обрести друга или хотя бы просто человека, который тебя поймет. Смешно сказать, даже в телефоне, которым пользуюсь вот уже два года, у меня записаны только мать, отец и старшая сестра (к слову, вполне нормальная, «общительная» девушка). Конечно, я понимаю, что всё это не такие уж и важные вещи — знакомства, общественное мнение — смерть, если говорить глобально, всё равно всех приравняет, но неприятно порою осознавать, как много приходится упускать в этой жизни. Нет, не будьте необщительными, это плохая черта».

К счастью, необщительность лечится воспитанием в себе своей противоположности – общительности. Но претворить свой замысел в одиночку – затея трудновыполнимая и фантазийная. Нужно, как говорил Максим Горький, «идти в люди», чтобы те вытащили «страдальца» из болота необщительности. Барон Мюнхгаузен утверждал, что вытащил сам себя из болота за волосы: «Однажды, спасаясь от турок, я попробовал перепрыгнуть болото верхом на коне. Но конь не допрыгнул до берега и мы с разбегу шлёпнулись в жидкую грязь. Нужно было выбирать одно из двух: погибнуть или как-то спастись. Я решил спастись. Но как? Ничего под рукой не было. Но голова-то у нас всегда под рукой. Я рванул себя за волосы и таким образом вытащил из болота себя вместе с конём, которого сжал обеими ногами, как щипцами».

Закомплексованный необщительный человек, склонный себя жалеть, сам себя «за волосы» не вытащит, нужно идти к деятельным, жизнерадостным, коммуникабельным людям, учиться у них, держаться в их окружении. Человек постепенно становится таким, каково его окружение. Скажи мне каково твоё окружение, и я скажу кто ты. Энергичное, инициативное, бодрое окружение превратит, со временем, человека, желающего измениться, в общительную личность. Для необщительности общение губительно. Под лежачий камень вода не течет. Кто хочет расстаться с необщительностью, должен решительно взяться за учёбу, как быть общительным человеком.

Петр Ковалев