Примирение с самим собой. Примириться с собой

Вы хотите обрести душевное равновесие, побороть внутренние конфликты, наладить межличностные отношения?
Конечно, хотите. Ведь этого хотят все. Этого хочет каждый человек. Примириться с самим собой и окружающими, обрести душевный покой. Тогда и только тогда от Вас отступят всевозможные болезни и разные напасти.
Вот ряд советов, которые рекомендуют профессиональные психологи.

1. Отдавая – получаешь

Когда Вам совсем тяжело и кажется, что всё и все против Вас, не ищите, кому бы «поплакаться в жилетку». Вместо этого МирСоветов советует хорошенько осмотреться вокруг и найти, кому из ваших друзей и знакомых в это же самое время еще тяжелее, чем Вам, и найдите способ помочь ему. Сосредоточьтесь на этом. И Ваша забота об этом человеке возвратится Вам же. Отдавая ему свою искреннюю заботу и любовь, Вы получите покой и умиротворение в собственной душе.

2. Не требуй и умей прощать

Вы задумывались, как часто мы требуем что-то для себя. Да это происходит помногу раз в день. Вы встали с постели поздно, потому что будильник не прозвенел. Ах, этот чертов будильник, ну почему жена до сих пор не отнесла его в починку! Горячей воды, как всегда, нет… опять где-то авария. Прибежали на остановку, а автобус уже ушел, причем на «целую» минуту (!) раньше расписания. На работе снова проблемы: кто-то что-то не сделал, кто-то что-то срочно требует от Вас, а Вы – от кого-то еще. И так далее…
Душевное равновесие придет к Вам только тогда, когда Вы и перестанете требовать от окружающих Вас людей и обстоятельств.
«С какой стати я должен прощать… такого-растакого?» – возмущаетесь Вы. Хорошо, тогда ответьте, Вы хотите спокойствия для своего собственного разума или конфликта? Если первого – забудьте все свои претензии, если второго – бросайтесь в атаку, и жизнь опять завертит Вас в привычном круговороте споров и ссор и бросит в очередную яму сердечных недомоганий и болезней, из которых Вы с каждым разом будете выбираться все медленнее и тяжелее.

3. Жизнь – не причина для расстройств

Давайте-ка совершим небольшое научное открытие. Поскольку большинство из нас считает себя убежденными материалистами, то мы полагаем, что именно факторы окружающей нас жизни и являются причинами нашего самочувствия. Если эти факторы сегодня неблагоприятны – нам плохо. Если в жизни пока все ничего, нормально и у нас в душе.
Будем считать эту систему стоящей на голове. А если поставим ее на ноги, то получим, что внешняя жизнь определяется нашим внутренним настроением. Наш разум – киноаппарат, который проецирует на девственное белоснежное полотно жизни наши собственные мысли. И если они сегодня черные, то и изображение на полотне будет таким же. А если у нас на душе хорошо, то и жизнь будет в радужном цвете и полна гармоничных звуков. Ваше душевное равновесие зависит только от Вас самих. Будьте сильнее обстоятельств. Проецируйте на них только позитив, и в Вашей жизни не будет негатива.

4. Смотри на жизнь по-другому!

Ах, как давно любой из нас живет на этом свете! И как же мы умудрены жизненным опытом! Мы твердо знаем, например, что ничего хорошего в этой жизни нас не ждёт. Цена на нефть падает, правительство о нас не думает, а тут ещё экономический кризис! Всё кругом против нас. Остается одно: обороняться и огрызаться.
В результате таких устойчивых мыслей, которые мы активно передаем окружающим людям и подпитываемся от них тем же, мы и становимся самыми обыкновенными роботами или зомби (как кому больше нравится). Бросьте! Откажитесь от этих мыслей, как и от всего негативного жизненного опыта и станьте свободными! Вы сами и никто другой отвечаете за содержание своих мыслей!

5. Ты – не жертва!

Многие из нас чувствуют себя загнанным в ловушку зверем. Эта ловушка соткана из неблагоприятных обстоятельств и агрессии окружающих. Попробуйте именно сегодня не чувствовать себя жертвой окружающего мира!
Вас вызвали к начальнику. «С чего бы это, – думаете Вы, понуро идя по коридору. – Опять, наверное, будет ругать за опоздание. Каждый день ко мне придирается. Что он хочет? Чего добивается? Чтобы я всё бросил и ушёл в другое место? А я вот так и сделаю! Всё брошу и уйду. Такие специалисты, как я на дороге не валяются! Да пошёл он!..»
Так рассуждаете Вы, бредя к начальнику, невольно сжимая кулаки, скулы и всё, что только можно сжать. С и горящими глазами Вы решительно врываетесь в кабинет своего босса. А он… возможно, пригласил Вас для того, чтобы дать Вам премию. Маловероятно?! Повысить в должности… а почему бы и нет?! Ну хорошо, он просто хотел посоветоваться о каком-то проекте, в это-то можно поверить? Ведь Вы же считаете себя классным специалистом. Так почему бы нет?!
А что Вы? А Вы в течение нескольких минут, пока шли к нему, а, возможно, и ещё получаса, пока сидели в приёмной, нападали сами на себя, пусть и от имени начальника. Вам это надо, а?

6. Не осуждай!

Да, сделайте над собой усилие и именно сегодня никого и ничего не осуждайте. Контролируйте себя. Если проколитесь на чем-то, пробуйте завтра. Нужно прожить целый день без осуждений. Даже внутренних! Именно – внутренних! Вы поняли?
Не осуждай, не хлопочи,
Безумство ищет, глупость – судит,
Дневные раны сном лечи,
А завтра быть чему – то будет!
Ф. И. Тютчев

7. Есть только настоящее

Человек – существо еще и социальное, поэтому часто вспоминает, какие в прошлом были отрицательные факты («черный вторник», дефолт, инфляция, плохая погода…). Вспоминает и… проецирует эти свои нехорошие, прямо скажем, мысли на будущую, свою же жизнь. И приходит к неутешительному выводу, что в будущем все будет так же плохо, если не хуже. Бросьте! Вот, что Вы сейчас делаете? Сидите за компьютером и читаете этот текст. В этот момент с Вами ведь ничего плохого не происходит? Может нога чешется? Так почешите. И читайте дальше. Налейте себе чаю. И радуйтесь происходящему с Вами настоящему. Негативного прошлого не было, а плохого будущего еще нет. Сейчас с Вами в компании только ничего-себе-настоящее. И все! Здорово, а?
И еще напоследок – прошлое больше не оказывает на Вас влияния!

8. Ты отвечаешь за весь мир!

Это в том смысле, что мы несем ответственность. И если я вижу негатив, то это я его и проецирую. Я не буду больше проецировать негатив! Только позитив! Я хочу спокойствия разума и душевного равновесия и покоя.

Вот Вам восемь советов-заповедей, которые на самом деле действуют. Проверено!

Вопрос психологу:

Здравствуйте. Ситуация такая. Мне 34 года. Замужем 13 лет. Мужу тоже 34. 2 детей (9 лет и 1,5 года). Проблема моя заключается в том, что я не могу заставить себя быть верной супругу. При том, что выходила замуж по огромной любви. Могу сказать, что люблю мужа и сейчас. У нас прекрасные отношения, взаимоуважение, понимание, мы оба очень добрые люди. Смотрим на жизнь, на людей, на вещи одинаково. У нас прекрасные дети. Все со стороны замечательно. Но при этом я время от времени изменяю мужу. Знаю, что многие женщины так поступают. Но внутренне я не могу сама себя простить и оправдать за такое поведение. Думаю, что это вызвано повышенным уровнем тестостерона в моем организме. Анализы всегда показывают превышение верхней границы нормы. А мужу наоборот с годами стало нужно всё меньше интима. Доходит до 1 раза в 1-2 недели. Это обусловлено заболеваниями по мужской части. Частично он их пролечил, но последствия останутся на всю жизнь.

Нехватку интима в семье я иногда компенсирую на стороне. К партнерам не испытываю никакой привязанности. Изредка - это 2-3 раза в год. Иногда могу сдерживаться годами. Но недостаток интима вносит проблемы в наши отношения, напряженность и холодность временами.

Но главная проблема для меня в том, что я не могу простить саму себя за эти измены. И одновременно понимаю, что отказаться от них я тоже не смогу. Я начала изменять мужу с первого же года брака. Тогда это нельзя было оправдать недостатком интима. Просто хотелось разнообразия. Вдобавок ко всему у меня с детства стойкая тяга к бдсм. Муж знает, но не понимает этой девиации. Так что приходилось всегда искать отдушину на стороне. Временами мне кажется, что я схожу с ума. Это как наваждение, как навязчивое состояние - я сдерживаюсь, уговариваю себя, но проходят месяцы, иногда годы - и я снова срываюсь. Ищу партнера, изменяю 1 раз. И дальше начинается чувство вины перед мужем. Бывает так, что я бы хотела повторить эти невероятные ощущения, но чувство вины отсекает все желания на месяцы и годы.

Понимаю умом, что не смогу отказаться от этих редких встреч и далее. Преодолевать себя - пробовала. Не могу. Зачем ломать саму себя, не вижу смысла. Я такая, не переделать. Консультировалась с гинекологом. Долгое время пила гормоны, подавляющие либидо. В конце-концов муж попросил меня перестать их принимать - мне не хотелось ничего, меня эта ситуация вполне устраивала: нет желаний - нет проблем. А мужа эта ситуация перестала устраивать.

Я не спрашиваю "как перестать изменять мужу"? Я одной частью себя хотела бы этого, но не верю, что смогу настолько преодолеть свои желания (если только снова пить гормоны).

С другой стороны, перестав время от времени делать это, я чувствую внутренне, что будто бы я отказываюсь от самой себя, предаю саму себя настоящую, такую какая я есть.

Поэтому я задаю сама себе последнее время только 1 вопрос: как перестать винить так сильно саму себя за эти измены?

И опять же, всегда в голове стоит огромный страх быть раскрытой. Потому что это однозначно разрушит наш брак. А я ведь люблю мужа (хотя может многие в это и не поверят). И еще я не хотела бы, чтоб из-за меня, из-за моих слабостей дети остались без такого прекрасного папы...

На вопрос отвечает психолог Игнатьева Ангелина Александровна.

Здравствуйте, Екатерина!

Читая вашу историю, у меня сложилось впечатление, что вы как будто между молотом и наковальней. Как будто разрываетесь между долгом и желанием. Я думаю, вы действительно любите и уважаете свою семью, и вам не безразличны их жизни. И одновременно с этим есть желания, которые ваш муж "не понимает".

Вот здесь мне не совсем понятно, он просто не понимает или это категоричное осуждение? Склоняюсь ко второму варианту, поскольку вас ситуация побуждает искать альтернативу. Если тяга к бдсм являлась и является частью вас, действительно ли получается, что ваш супруг принимает вас только частично? При том что сексуальное совпадение очень важный аспект супружеской жизни, как и когда случилось такое его "непонимание", неприятие?

Пробовали ли вы договариваться с ним в этом вопросе? Удавалось ли найти какой-то компромисс?

Я ощущаю, насколько сильна ваша боль от разъедающей вины. Кажется, она везде: вы вините себя или за измену мужу, или за измену себе. Лечебным шагом действительно будет выйти из замкнутого круга.

Для того чтобы ответить на ваш вопрос, как перестать себя винить, можно поразмыслить над тем, что такого вы получаете, находясь в этом чувстве? Считаете ли вы себя плохой... или даже ужасной? И заслуживающей наказания?

Борьба с самим собой самое сложное занятие.

Ведь силы соперников практически равны.

Внутриличностный конфликт – это наличие в человеке двух противоположных потребностей. Например, хочу поехать отдыхать и одновременно хочу остаться дома. Или хочу сменить работу, но и на этой тоже хочется остаться. Или хочу побыть в одиночестве и при этом хочу быть рядом с любимым человеком. Вариантов много, суть одна – есть два разных желания, каждое из них стремится к реализации, и человек начинает спорить сам с собой, что же именно ему делать. Этот внутренний спор – процесс болезненный, отнимает много душевных сил, истощяет и часто безрезультатный.

Как разворачивается внутренний конфликт?

В большинстве случаев, среди двух конфликтующих частей личности – одна оказывается сильнее . Например, если человек общается с начальником и старается ему понравится, и одновременно с этим присутствует злость на начальника и хочется ему досадить. Доминирующая часть (желание понравится) берет вверх, и человек ведет себя очень вежливо и хорошо. Доминирующая часть находится в сфере сознания человека, потому что он специально (сознательно) решил ее поддержать.

Но подавляемая часть никуда так просто не исчезает – она уходит в подсознание и оттуда творит свои коварные делишки. Есть миллион «случайных» способов досадить начальнику – опоздать на встречу из-за пробки, разлить на него кофе, перепутать документы. Идут в ход опечатки, оговорки и случайности.

Ситуацию отлично демонстрирует фрейдистсткий анекдот:

Встречаются два психоаналитика. Один из них говорит:

- Представляете, коллега, недавно у меня была такая интересная оговорка, прям по Фрейду. Хотел сказать жене «дорогая, подай, пожалуйста, сахар для моего кофе», а сказал «Ты мне, ссука, всю жизнь испоганила!»

Бывает и так, что обе конфликтующие части имеют равную силу – и тогда человек оказывается как будто «парализован», и вообще ничего не может сделать. Например, если юноша после школы хочет быть одновременно и капитаном дальнего плавания, и актером в театре, и оба желания одинаково сильны – тогда он просто не может выбрать что-то одно.

И последний вариант – это когда обе конфликтующие части не осознаются . Т.е. человек попросту не понимает, что у него внутренний конфликт. Тогда происходит всяческое избегание конфликтной зоны.

Например, взрослый сын на протяжении многих лет избегает общения со своей матерью. И сам толком не может объяснить, почему он избегает контакта. Но при более глубоком анализе выясняется, что у него есть потребность в материнской любви, и одновременно с этим – огромная злость и потребность в сепарации. И у него настолько много к ней чувств – что ему проще вообще эти чувства не осознавать, чем иметь с ними дело. И соответственно – избегать мать, общение с которой актуализирует его внутренний конфликт.

Как разрешить внутренний конфликт?

Основная сложность в работе с внутренним конфликтом – это субъективное ощущение непричастности к нему. Кажется, что этот конфликт как будто происходит сам по себе, без участия самого человека. Либо это участие ограничено – человек становится на одну сторону конфликта, абсолютно игнорируя вторую. Как будто эта вторая сторона – вовсе не он, а что-то чужеродное.

Поэтому при работе с внутреличностным конфликтом, важно принять ответственность за обе свои конфликтующие части. Даже само слово «конфликтующие части» подразумевает что это не сам человек, а какая-то непонятная (т.е. отщепленная) часть. Нужно понять, что Вы сами создаете свой конфликт, и, главное – весьма активно участвуете в каждом внутреннем споре. Это не моя часть хочет мороженного, а именно я этого хочу. Точно также, как именно я хочу перестать набрасываться на холодильник ночью. И именно я воюю сама с собой.

Возможно покажется, что присвоить обе стороны конфликта не так уж и сложно – но на практике все наоборот, это не так уж и просто. Часто, после осознания своего вклада в свой собственный конфликт, человек находит новые пути реализации своих потребностей.

Главный секрет внутреннего конфликта

Есть одна маленькая, но очень важная деталь, характеризующая внутриличностный конфликт. Выше я писал, что конфликт, это столкновение двух противоположных потребностей, но на самом деле – за обеими этим потребностями стоит одна и та же потребность более высшего порядка .

За желанием понравится и досадить начальнику – стоит потребность в том, чтоб он обратил на тебя внимание, за желанием остаться в одиночестве и быть рядом с любимым – потребность в поддержке, за желанием стать капитаном и актером – потребность в профессиональной идентификации. Осознание потребности, которая стоит за внутренним конфликтом позволяет принять себя, перестать зацикливаться не неадаптивных формах поведения и найти более приятные, мирные и конструктивные формы реализации себя.

И наоборот – если по каким-то причинам главная потребность не осознается, она разделяется на более «локальные» потребности, которые могут вступать в конфликт друг с другом.

Живите в мире с самим собой!

Геннадий Безруков, Но почему-то кажется, что тама страха,как такового,до конца не прописана и не развита даже..

Вы правы. Автор пишет о страхе, не утруждая себя тем, чтобы дать ему определение, и подразумевая, что все читатели понимают слово "страх" одинаково. Однако это не так. И Вы опять правы в том, что "у всех он свой, неповторимый". Тем не менее, прежде чем с ним "бороться", было бы неплохо для начала понять, с чем именно и каким образом надо бороться. И надо ли? Ведь несмотря на "неповторимость" страха у каждого человека, должны же быть какие-то общие для всех исходные точки.

Я уже хотел было попытаться дать определение страха, но вспомнил, что это уже сделано. Поэтому приведу цитату.

.......
"Психологические условия появления чувства страха существуют отдельно от какой бы то ни было конкретной, реальной, прямой и сиюминутной опасности. Страх является во множестве форм: например, таких как тревога, беспокойство, боязнь, фобия, и т.п. Этот тип психологического страха всегда исходит из чего-то, что могло бы произойти, а не из того, что происходит сейчас. Ты находишься именно здесь и сейчас, тогда как твой ум находится в будущем. Это создает промежуток, заполненный чувством тревоги. И если ты отождествлен с умом и утратил контакт с силой и бесхитростностью настоящего момента, то этот тревожный промежуток будет твоим постоянным компаньоном. У тебя всегда есть возможность разобраться с настоящим моментом, но ты никогда не сможешь совладать с тем, что является всего лишь ментальной проекцией - ты не можешь справиться с будущим.

Более того, пока ты отождествляешь себя с умом, эго, как я уже говорил, будет управлять твоей жизнью и превращать ее в руины. По причине его фантомной природы, и, несмотря на наличие у него тщательно разработанного, хорошо продуманного, искусно сделанного и отлаженного защитного механизма, эго чрезвычайно уязвимо и беззащитно, и оно всегда чувствует, что находится в опасности. Между прочим, именно так оно и бывает, даже если снаружи эго выглядит весьма самоуверенным. А теперь вспомни о том, что эмоция - это реакция тела на состояние ума. Какое послание тело непрерывно получает от эго, от этого ложного, созданного умом “я”? “Угроза, я в опасности”. И какая же эмоция генерируется под воздействием этого постоянного сигнала? Страх, разумеется.

Похоже, что у страха есть множество причин. Страх потери, страх неудачи, страх получить какое-либо повреждение и т.д., однако в конечном итоге любой страх - это не более чем страх эго умереть, аннигилировать. Для эго смерть всегда скрывается за ближайшим углом. Когда ты находишься в состоянии отождествления с умом, то страх смерти оказывает влияние на любую сторону твоей жизни. К примеру, даже такая кажущаяся тривиальной и “нормальной” вещь, как неотступная потребность быть в споре правым и делать другого неправым, отстаивая и защищая ментальную позицию, с которой ты отождествляешься, порождена страхом смерти. Если ты отождествляешься с некой ментальной позицией и при этом оказываешься неправым, то твое базирующееся на уме самовосприятие подвергается серьезной угрозе аннигиляции. Таким образом, ты, как эго, не можешь позволить себе быть неправым. Быть неправым означает умереть. Именно это является главной причиной возникновения войн и развала неисчислимого количества отношений между людьми".

Позволю себе добавить, что страх - это, всё же, эмоция. А всякая эмоция всегда возникает в ответ на появление какой-либо мысли или мыслеобраза. То есть мысль всегда первична, а эмоция вторична. Хотя бывает и так, что человек после мгновенной вспышки какого-то воспоминания, достаточно долго остаётся в эмоции, в то время как вызвавшая её мысль уже давно потухла, и уже тогда эта долгоиграющая эмоция сама напоминает о первопричине. Получается замкнутый круг.

Здравствуйте. Мне 23 года. 6 месяцев назад я переехала в другой город (пригласили на работу). В городе я совершенно одна. Друзей пока завести не успела. Меня старается поддерживать коллега по работе, но мне просто уже неудобно обращаться к ней с одной и той же проблемой.
На счет проблемы...даже не знаю как ее сформулировать. Я полностью потеряла уверенность в себе. Даже более, я поняла, что начинаю тихонько себя ненавидеть. Уже несколько дней подряд меня не покидает мысль о суициде. Единственное, что меня останавливает, это мысль о причиненных неудобствах окружающим моей смертью. Я очень от себя устала.
Работа новая и я очень боюсь сделать ошибку, а когда ее делаю, то начинаю сразу себя "есть". То что случилось со мной случается не с каждым, работа которая нравится, хорошая зарплата, жилье. И когда я ошибаюсь, то чувствую себя неблагодарной к тем людям которые мне это дали.
Моя коллега и по совместительству начальница (именно она пригласила меня на работу)очень сильный, волевой и временами жесткий человек. Я нет. Я мягкая даже сказала бы слабохарактерная. А она говорит что я должна быть "пожесче". Я стараюсь, но не могу и мое недовольство собой усугубляется. У нас с ней установились достаточно близкие отношения и я не могу показать ей свои слабости, потому что боюсь, что она разочаруется во мне, посчитает "тряпкой" и я лишусь работы. А я так хочу быть сильной! сколько себя помню всегда хотела.
Усугубляется все тем, что я испытывая все это считаю свои проблемы несерьезными и мелочными. От этого недовольство с собой растет. Я устала бегать по этому замкнутому кругу. И думаю о смерти просто как об избавлении от себя самой и своих надуманных проблем.
Еще мне очень одиноко. Я не могу даже описать эту пустоту вокруг себя и внутри себя. У всех свои семьи и проблемы и я не хочу навязываться им. Чтобы общаться и заводить друзей ты должен быть активным и жизнерадостным, а улыбаться когда в душе у меня черт знает что как-то не хочется. И кому захочется общаться с угрюмым, депрессивным человеком.
Отношения с противоположным полом у меня не складываются. Мужчины как-то сторонятся меня или мне так кажется. если мне нравится мужчина я не могу это показать или сказать об этом. И допустить его близко не могу, потому что если он узнает о моих "тараканах", то вряд ли захочет дальше общаться.
Сейчас я работаю в мужском коллективе. Пытаюсь как-то общаться с ними, иногда флиртовать,но получается с переменным успехом. Иногда говорю какие-то глупости, не знаю как разговор поддержать. На работе я всегда улыбаюсь, шучу, а вечером плачу. Я забыла когда последний раз нормально спала, без кошмаров и бессонницы.
До переезда я жила со своей мамой. К нам переехал брат с семьей (они лишились квартиры за долги). У нас было очень много конфликтов. И самое противное, я чувствую как-будто меня морально изнасиловали. Дело в том, что любую конфликтную ситуацию пропускали через меня. Я была каким-то громоотводом. Если происходила ссора, то обе стороны шли и жаловались мне, выливали мне все свои проблемы. А мои проблемы никогда не воспринимались всерьез. Когда я пыталась высказать свое мнение или отстоять свои позиции, мама сразу говорила, что я еще маленькая или что я эгоистка. Невестка с братом сразу лезли в пузырь. Я постоянно пыталась как-то предугадать их поведение, желание и пр. только чтобы не было конфликтов. Ловила себя на мысли, что хочу стать менее заметной и комфортной. Хотя внутри все кипело. И даже сейчас за 500 с лишним км. они умудряются слить мне всю свою "психологическую" грязь.
Я очень прошу помогите мне пожалуйста. Я хочу жить в гармонии с собой. Заранее большое спасибо.

Татьяна здравствуйте!

1. Если вы считаете что смертью что-то решиться. то глубоко ошибаетесь. Поверьте мне на слово - все будет только хуже. только позже....

2. Вы не обязаны соответствовать ожиданиям других: быть жесткой, стойкой и т.д. Вы имеете право быть такой какой хотите. такой какая вы есть. И это прекрасно!

3.Каждый человек когда что-то делает, делает это для себя в первую очередь. Неужели вы думаете что жесткая начальница ради вас вас продвигала? Нет! Ради себя - чтобы где-то проявить свою доброту. Ей это зачтется. И она вам должна быть благодарно, что из-за того что сделала вам это милость она прослыла добрым человеком.

4. Все совершают ошибки. Абсолютно все! Каждый имеет это право совершить обибку, исправить ее, и через это стать лучше!

5. Чтобы научиться общаться с людьми и не давать себя грузить, пропуская через вас конфликты настоятельно рекомендую почитать вам М.Е.Литвак "Психологическое айкидо", а можно и "Если хочешь быть счастливым". Никто лучше Михаила Ефремовича не расскажет Вам о том как защищаться от психологических атак.

6. Так теперь с вашими якобы недостатками и низкой самооценкой. Напишите в столбик 10 своих недостатков, которые именно вы считаете недостатками (например вашу мягкость я не считаю недостатком, а вы считаете). Теперь через черточку рядом зачем вам этот недостаток нужен. Да-да! Как это не нужен? Нужен. Ну например мягкость - чтобы казаться женственной... и т.д. Если 1-2 качества вы не найдете зачем вам - значит это и есть ваши недостатки. Остальные особенности!

7. В продолжении п.6: человек не бывает без недостатков. И вы сами можете решить оставить его или справиться с ним (ну тут нужно к психологу на прием).

8. Опять же у того же психолога что и в п.7 нужно покопать. что вам интересно, что нужно, туда ли вы двигаетесь?

Татьяна у вас куча, огромная куча дел! А вы тут... Опять же скоро Новый год! Надо бы успеть в основном все сделать до этого времени. Это прекрасный стимул!

Ну и... Не забывайте себя хвалить, сменить имидж (прическа, туфли, белье) - это часть терапии.

И помните - все только зависит от вас. Счастье это внутреннее состояние оно не зависит от того что у человека есть. от того где он живет, и т.д... Все зависит от угла зрения под которым вы смотрите на жизнь.

Удачи. гармонии и позитива Вам!

Троценко Наталья Юрьевна, психолог Владикавказ

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1