Принятие себя таким какой есть. Как принять себя, ошо. Добивайтесь того, что важно

Чтобы нащупать верную стратегию, смотрим на текущую. Так мы обычно «принимаем себя»:

Рассматриваем себя, не копая слишком глубоко.
Игнорируем весь ужас увиденного или умиляемся им, как одержимая своим чадом мать.
Решаем что-то поменять.
Забываем через день.

Если вы сейчас злитесь и отмахиваетесь, мол, это не я, выдохните и подумайте ещё раз. Честно.

Вы не слишком себе нравитесь. Временами или всегда. Вы чем-то в себе недовольны, но меняться тяжело, а психологи или сердобольные друзья льют патоку: «Ты такой, какой ты есть. С тобой всё окей, просто прими себя».

А давайте для эксперимента решим на секунду, что у вас не всё окей. Что цифра на весах вас печалит не потому, что вы не можете себя принять, а потому, что вы толще, чем хотите быть. Что, если вы зарабатываете в два раза меньше знакомых, выход не в том, чтобы не сравнивать себя с ними, а в том, чтобы зарабатывать больше.

Принятие себя в том смысле, в котором это описывают вдохновляющие цитаты в соцсетях, значит немыслимое - надо смириться. Решить раз и навсегда, что вы толстая и останетесь такой. Можно окружить себя удобной референтной группой («тебе даже идёт полнота», «не то что эта тощая Джоли»), чтобы не сойти с ума от постоянного «осуждения общества». Сменить друзей на других, победнее. Тогда и сравнивать можно до посинения, ведь вы круче их.

Принять себя? Не проблема. Просто снизьте планку притязаний. В срежиссированном мире, где ничто не напоминает о ваших недостатках и былых амбициях, будет сухо и комфортно. Потенциально - всю жизнь.

Без паники

Давайте по-взрослому. Настоящее принятие себя выглядит так:

Вы внимательно смотрите на себя и внутрь себя, а потом по сторонам. Осознаёте, какой вы, в том числе в сравнении с актуальным окружением.
Реалистично оцениваете весь ужас увиденного. Соглашаетесь, что сейчас вы именно такой и никакой другой.
Стараетесь с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама.
Решаете, что и так хорошо (а хорошее точно будет), что вы изменить не в силах (никогда или сейчас), а что вы изменить хотите и можете.
Приступаете к изменениям.
PROFIT.

Теперь разберём, как пройти эти сложные шаги (будь они простыми, все бы их давно сделали) эффективно и без потерь.

Обычный ≠ плохой

Если вам знакомы «качели самооценки» (то есть вы скачете между «я король» и «я ничтожество» без ощутимого буфера), это значит, что ваша самооценка неадекватна. Ведь в массе мы все какие? Обычные. Не боги и не убожества. Нормальные люди с плюсами и минусами, и вы не измените свою жизнь, пока не примете этот факт.

Спокойно, скромно, без фатализма и истерики скажите себе:

Я обычный человек. В чём-то я лучше некоторых, в чём-то - хуже.

Это тяжело. «Я обычный» для многих равносильно «я лох», ведь иллюзии своей значимости у нас ВОТ ТАКИЕ, и опускаться до «обычности» придётся далеко.

Кстати, тут так нелюбимое всеми сравнение может даже помочь. Сравните себя с близкими друзьями. Теми, которые делятся с вами сокровенным, а не только глянцевой версией своей жизни в ленте.

У них тоже проблемы на работе. Тоже есть лишний вес и пивной живот. Их тоже бросали. Они тоже отказались от планов и забросили мечты, к реализации которых так и не приступили. Они не Эйнштейны, не Гейтсы и не супермодели. У них, как и у вас, скорее всего, нет пачки потрясающих черт, но есть очень хорошие черты, за которые вы их любите. А есть косяки, неприятные, но и не ужасные. Они такие же, как вы.

Добивайтесь того, что важно

Все хотят чувствовать себя отлично, чем чаще, тем лучше, и психика услужливо кормит кайфом за любые достижения, даже иллюзорные. Прошёл уровень? Крут. Нахватала лайков? Богиня.

Видеоигры и соцсети так аддиктивны, потому что дают скачок самооценки ни за что, но (к счастью) жизнь всё расставляет по местам. Если вам надоело падать в яму «я никто» и бежать сверкая пятками за новой порцией лайков, нужно уяснить одно.

Самооценка повышается реальными достижениями в важных для вас сферах жизни. Только так. Никак иначе.

Если вам важно хорошо выглядеть и вы похудеете, или научитесь красиво одеваться, или сделаете, наконец, зубы - вы почувствуете себя лучше. Главное, эти достижения останутся с вами. Сотня снимков, которые вы сделали, чтобы на одном получиться более-менее ничего, такого не даст, сколько бы лайков вы ни собрали. Чувство, которое вы получите в игре, «нагнув» новичка, не сравнится с завершением сложного проекта на работе.

Не злитесь на себя или окружающих за то, что вы собой недовольны. С чего быть довольным? Что вы сделали сегодня, чтобы чувствовать себя на высоте? Если все ответы сводятся к тому, что вы съели (буквально или фигурально), а не к тому, что приготовили, - дело плохо.

Кстати, об окружающих.

Хватит винить других

Есть люди, у которых было жуткое детство и монструозные родители. У них (и то не у всех) бывают психологические травмы и блоки, которые при прочих равных снижают шансы на счастливую жизнь. Но у большинства были нормальные родители и обычное детство, с хорошим и плохим вперемешку. И общество у всех одно, с его пропагандой нереалистичных стандартов внешности и успеха.

Это не имеет непосредственного отношения к тому, как сейчас выглядит ваша жизнь.

Даже если вам мама в детстве сказала, что вы толстая (глупый, неудачник), вам сейчас сколько лет? Двадцать пять? Тридцать? Даже если корни ваших комплексов лежат где-то вовне, вы взрослый человек. Ваша жизнь в ваших руках, а если нет - кто несёт за это ответственность? Мама, которая не хвалила? Общество, которое давит?

Я знаю, что поиск детских травм - излюбленная стратегия психологов, но даже они скажут, что это в лучшем случае начало пути. В худшем - это потеря времени на пережёвывание прошлого вместо работы с настоящим. Ждать волшебника, который выдаст аванс похвалы за несуществующие достижения или извинений за воображаемые или даже реальные обиды, - тупик. В спортзал за вас всё равно никто не пойдёт, новую работу не получит, язык не выучит, отношения не построит.

Жить за вас никто не будет. И умирать тоже.

Удовольствие + польза + поток

У хорошего настроения довольно простая формула: [желание] + [воплощение] = [удовольствие]. У счастья - немногим сложнее.

[Полезное желание] + [воплощение] = [удовольствие] + [польза].

Например, воплощение желания съесть бургер даёт кайф сейчас, сразу. Воплощение желания поесть чего-то вкусного и полезного даёт кайф (для тех, кто умеет наслаждаться вкусом полезной еды) и здоровье в будущем.

Чтобы поменять плохие привычки на хорошие, нужно постепенно учиться получать удовольствие от полезных вещей, но не через силу воли: её хватит ненадолго, ведь действие через «не могу» - стресс, и мозг будет всеми силами избегать его в интересах самосохранения. Это одна из причин, почему за диетой обычно следует праздник обжорства. Гораздо лучше не ломать себя, а менять обстоятельства, чтобы достичь задуманного стало проще.

Замечали, как легко ходить на курсы танцев, если там есть приятная вам барышня? Как хочется вприпрыжку бежать в спортзал, если вы влюбились и хорошо выглядеть для любимого так важно?

Это и есть поток. Приятные эмоции перебивают стресс от занятия чем-то новым и сложным.

Ищите возможность создать поток. Ходите в спортзал с любимой подругой. Публично поставьте себе цель (в соцсети, например) и публично же отслеживайте прогресс. Пусть комментарии друзей вас поддержат. Запишитесь на тренинг, в конце концов. Цель любого хорошего тренинга - создать поток. Только не подсаживайтесь на эти тренинги, как на лайки. Они заряжают эмоциями, но, если этот заряд уйдёт только в мечты, вы впустую потратите деньги и время. Поток надо ловить и направлять на полезную деятельность, только тогда ваша жизнь поменяется.

Любите себя

Может показаться, что это парадокс. Как любить посредственного человека, у которого столько недостатков? Чтобы ответить, достаточно вспомнить, как вы в последний раз влюбились. Вряд ли тот человек был с общепринятой точки зрения выдающимся, но в процессе общения он стал таковым для вас.

Любить себя нужно не потому, что вы круче всех, а потому, что вы - это вы.

Ваш жизненный опыт, характер, тело, связи, которые вы построили с миром, неповторимы, и это всё, что у вас есть. Будьте себе другом, самым лучшим, понимающим и вдохновляющим на большее.

Да, у вас есть недостатки, но многие из них преодолимы, и вы прекрасно знаете, как их преодолеть. А те, что непреодолимы, как правило, не фатальны. Именно это и имелось в виду под фразой «с добротой отнестись к тому, кто вы есть, как сделала бы хорошая, но неглупая мама».

Помните, почти все, богатые и бедные, красивые и некрасивые, живут по инерции. Люди, которые во взрослом возрасте добились больших успехов, часто не могут описать, как пришли к ним. Они просто делали то, что им хотелось. Они могут рационализировать и вспоминать, как некая фраза или событие подтолкнули их, вроде: «Мой отец умер рано, и я загорелся идеей найти лекарство от его болезни». Но у многих отцы умерли рано, и далеко не все стали выдающимися учёными. Просто для этих «так сложилось».

То же самое относится и к хроническим неудачникам. Так сложилось. Даже если их сознательные решения (мало кто решает лежать и ничего не делать, но допустим) привели к несчастной жизни, какой толк себя в этом винить?

Главный вопрос для позитивных жизненных изменений - не «кто виноват», а «что делать».

С регулярной практикой первых двух пунктов (реалистичное восприятие + реальные достижения) любовь к себе постепенно появится, потому что а) вы примете свой текущий образ и жизнь, которую создали, и б) вы будете активно работать над их улучшением и развитием.

А это всё, что может сделать человек.

Как полюбить себя/как принять себя таким,какой ты есть. December 24th, 2013

Если вы задаетесь вопросом «Как полюбить себя», то очень здорово, что вы уже поняли, что вашему счастью в жизни мешает недостаточное принятие себя, дефицит любви к себе.

Признаки низкой самооценки

Частое чувство вины по поводу и без.

Склонность оправдываться.

Состояние сильного напряжения, когда вы находитесь в обществе большого количества людей, чье мнение для вас важно.

Склонность то и дело мысленно "прокручивать пластинку": "Какая же я плохая, несовершенная, невезучая и т.д.".

Привычка думать о себе как о безнадежном человеке, у которого все не так: и лицо, и фигура.

Склонность часто вспоминать свои жизненные неудачи (развод или разрыв с любимым, отказ на собеседовании, потеря денег и т.п.).

Привычка часто жаловаться на жизнь, на беспомощность, невозможность что-либо изменить в своей ситуации.

Тенденция подмечать изъяны своей внешности при взгляде на себя в зеркало.

Почему мы не ценим себя?

Это происходит, потому что внутреннее пространство нашего “я” заполнено самокритикой, самоедством, самоанализом и НЕДОВОЛЬСТВОМ собой и не собой (недовольство другими - это проекция недовольства собой).Многие не уверенные в себе женщины живут по формуле: "Если бы не мой вес, мои ноги, руки, уши, то все было бы у меня хорошо, и мужчинам бы я нравилась, и денег бы у меня было много, и работа самая лучшая, и все бы меня любили". И часто оказывается, что это выгодно - цепляться за свой вес, чтобы можно было пожаловаться кому-то на то, что никто не любит, чтобы доказать самой себе факт своей несчастности вместо того, чтобы пойти в спортивный зал и сесть на диету.

Общепринятое мнение, что, если у человека завышенная самооценка , то он чересчур себя любит. Однако чаще завышенная самооценка связана с огромным страхом и болью увидеть себя настоящим.Останавливайтесь, когда вы ловите себя на мысли , что «делаете что-то не так» или «со мной что-то не так». Привыкайте к новому образу мыслей «Со мной все в порядке».

Один из главных признаков низкой самооценки - это постоянное чувство вины, когда человек как бы виноват одним фактом своего существования. Нет женщины, которая была бы своей внешностью довольна. Можно, конечно, что-то исправить, изменить с помощью пластической хирургии. Но, если заморочка в голове, как себя ни перекраивай, все равно заморочка останется. Ведь стандарты периодически меняются.Свои стандарты Вы установите сами и следуйте им!:) Поэтому многие люди, которых мы обожаем, становятся для нас самыми красивыми, хотя вовсе таковыми не являются.Мужчины любят уверенных женщин,а необязательно красивых. Вы - значимый человек вне зависимости от конкретных достижений.

1 Упражнение №1 Делаем акцент на том хорошем, что в вас есть. Залог его успеха — регулярное выполнение.
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. В первой — напишите все свои положительные качества. Во второй — то, что вам в себе не нравится и то, что вы хотели бы изменить в себе. Затем тщательно зачеркните каждое слово в списке с отрицательными качествами. Оторвите эту часть листа и уничтожьте (разорвите на мелкие кусочки, пустите по ветру, сожгите). Заучите наизусть оставшийся текст и регулярно повторяйте его про себя каждое утро или вечер с формулировкой «я - ….». Затем возьмите за правило добавлять одно новое качество в этот список каждые три дня.

2 Упражнение №2 Отслеживаем положительную динамику. Выполняется ежевечерне.
Вместо того, чтобы сравнивать себя с другими, начните сравнивать себя с собой — той, что вы были вчера. Подмечайте все хорошее, что вам удалось сделать за сегодня, пусть даже это будет пара мелочей. Обязательно хвалите себя и следите за динамикой процесса.

3 Упражнение №3 Заменяем негатив позитивом. Выполняется поэтапно.

1 Создайте я-образ. Представьте себе образ самой себя. Просто подумайте о том, как вы выглядите, это должна быть целостная картинка, демонстрирующая не только внешность, но и характер.

2 Измените настрой. Все, что в вашем образе выглядит негативным, постарайтесь изменить, представив эти элементы в более выгодном свете. Например, если вы видите себя медлительной, и такая особенность может означать, что вы склонны откладывать свои дела в долгий ящик, или с трудом приступаете к новому делу, подумайте о том, что та же самая черта оберегает вас от импульсивного поведения и дает вам возможность все тщательно взвесить, прежде чем предпринимать какие-нибудь действия. Руководствуйтесь принципом «Мои неудачи на самом деле — успехи, просто я смотрела на них не с той стороны».
Представьте завершенный и цельный образ самой себя, такой, какой вы выглядите в момент достижения желанной цели.

3 Снимите кино. Теперь пусть этот я-образ станет большим, ярким, близким, притягательным объемным цветным фильмом о вас. Прокрутите его!

4 Сравните ощущения. Спросите себя - какие изменения вы ощущаете при сравнении вновь созданного я-образа с тем образом, который вам представлялся в самом начале? Как правило, самооценка серьезным образом зависит от формы и содержания я-образа. Когда я-образ приобретает позитивное содержание и облекается в достаточно интенсивную форму, самооценка повышается.Что можно сделать для того, чтобы полюбить себя?
- Освободиться от плохих мыслей. Как только чувствуете, что вы начинаете себе говорить что-то плохое, переключайтесь. Ни в коем случае не зацикливайтесь на негативе.
- Будьте добры к себе. Не судите все строго. Все имеют право на ошибку.
- Обязательно заботьтесь о своем теле. Это и здоровое питание и все то, что вас может порадовать: массаж, приятные ванны, прогулки и т.д.
- Проводите время с друзьями, которые вам дороги, с теми, кто не несет вам негатив по жизни.
- Умейте наслаждаться минутами, которые вы потратили именно для себя. Уделите время. Попросите своих близких в это время не беспокоить вас. Пусть это будут только 10 минут. Никто не должен заходить на «вашу территорию».
- Не обманывайте себя. Лучше честно признаться себе, за что вы так себя не любите, чем заниматься притворством.
- Можно также порекомендовать также побаловать себя и создать уютную обстановку дома. Например, можно купить ароматы для дома - правда, замечательная идея? Сколько положительных эмоций, и при этом для здоровья все настолько нужно и настолько все здорово. Ароматерапия всегда ценилась, во все времена.
  Милые женщины, любите себя, балуйте себя. Помните, что мы должны быть красивы, любимы и счастливы.
  Источни-к: http://irinazaytseva.ru/kak-polyubit-sebya.html
  
  Источни-к: http://irinazaytseva.ru/kak-polyubit-sebya.html

В этой статье давайте поговорим о том, как принять себя такой, какая есть! Последнее время я все чаще сталкиваюсь с тем, что многие люди не правильно понимают смысл фразы «принятие себя».

Это приводит к тому, что вместо того, чтобы сделать свою жизнь более радостной и легкой, мы не только не решаем свои проблемы, но можем даже усугубить их. О чем собственно речь?

Вопрос принятия себя напрямую связан с вопросом формирования хорошей адекватной самооценки, создания полноценных и гармоничных отношений с собой, близкими и родными людьми. А для того, чтобы принять себя, стоит сделать первый шаг – понять себя, узнать свои потребности, разобраться с теми качествами, которыми вы обладаете.

Каждый из нас – уникален по своей сути, у каждого есть свои сильные и слабые стороны, свои таланты. Но, как показывает практика, не многие задумываются о том, чтобы как следует разобраться с тем, что у него внутри. Опыт работы в психологическом центре дает возможность мне говорить об этом с уверенностью.

Как формируется самооценка?

Как полюбить себя? Как правило, у человека, в течение его жизни, создается некоторое представление о себе, которое сложно назвать адекватным. Ведь как это происходит? С рождения взрослые начинают акцентировать наше внимание на наших определенных качествах.

И тут уж кому как повезет: кого-то хвалят, говорят о том, какой он умный, способный, талантливый, но чаще наоборот: ругают, внушают негативные мысли, неосознанно занижают самооценку. Конечно, мы сами тоже вносим определенные знания о себе, исходя из жизненного опыта.

Однако большинство из нас, чаще всего не умеют себя поддерживать, склонны замечать только свои недостатки, видеть то, чего «не хватает», то «чего не смог заработать» или чем «не обладаю». Действительно, как можно собой гордиться, если у тебя нет мужа миллионера, зарплаты на 100 000 рублей в месяц, виллы у моря, шикарного автомобиля?

Вы цените то, что имеете, или ждете большего?

Проблема в том, что многие люди ждут каких-то событий, обстоятельств для того, чтобы начать уважать себя. Как правило, мои клиенты на консультации говорят, что у них недостает каких-то качеств: силы воли, целеустремленности, терпения или нет никаких способностей – поэтому и в жизни они просто не могут получить то, о чем мечтают.

Причем чаще всего такие негативные оценки по отношению к себе являются явно необоснованными. Часто люди не ценят то, чего достигли, чем уже обладают, с легкостью отмахиваясь от тех, пускай небольших, побед и достижений, которые у них есть.

Результатом всего вышеперечисленного является заниженная самооценка и неверие в собственные силы. К счастью, на сегодняшний день практически в каждом городе России и бывших союзных республик появились образовательные психологические центры, с приходом перестройки у нас появилась возможность читать книги по психологии, да и в целом, политика, пропагандируемая в нашей стране, поменялась.

Сегодня уже не стыдно любить и уважать себя за какие-то личные качества, а не как члена партии или гражданина великой страны. Однако, на мой взгляд, изменив форму, наше общество еще только-только подходит к тому, чтобы действительно начать изменятся внутренне.

Прихоть моды или возможность
изменить свою жизнь

Приведу пример. Сегодня стало модно читать психологическую литературу, заниматься самоанализом и посещать различные тренинги. И вот человек, столкнувшись с какими-либо проблемами, решается на психологическую консультацию или посещение тренинга.

В результате он получает определенные знания, начинает понимать, что для того, чтобы быть счастливым, добиваться своих целей, ему необходимо повышать свою самооценку и принимать себя. Вот тут и начинаются сложности. Безусловно, каждый человек – это уникальная, неповторимая личность.

Для того, чтобы принять себя, необходима длительная и кропотливая работа по изучению своего особого набора стереотипов, установок, своих особых качеств, слабостей, талантов. И в этой работе нет такого смысла, чтобы вынести себе какую-то оценку, типа «годен-негоден».

Суть в том, чтобы разобраться с тем, что мешает, а что помогает вам быть счастливым. В ходе такой работы мы, естественно, сталкиваемся с новыми открытиями о себе, которые нас не очень радуют. Например, узнаем, что нам присуща грубость, что мы бываем бесцеремонны, или можем обнаружить еще какие-то свои негативные качества.

Принятие себя и вседозволенность – это разные вещи

И вот тут важный момент: смысл принятия себя заключается в том, чтобы научиться не расстраиваться и не осуждать себя за эти качества или совершённые поступки. Но это и не значит, что вы должны относиться к этому попустительски.

Я не раз слышала от людей, которые, пройдя много тренингов, тем не менее, выдавали шокирующую меня фразу: «я понял, что у меня есть…(обидчивость например). Ну и что? Я себя и так люблю».

Но в таком поведении нет принятия, это, скорее, эгоизм . Если вы видите, что у вас есть какие-то качества, которые мешают вам строить отношения с близкими, то смысл принятия себя не в том, чтобы вы «смирились» с этим качеством и продолжали жить, как раньше, а в том, чтобы меняли свое поведение, делали что-то по-новому.

Принятие открывает перед нами весь мир

Когда мы расстраиваемся, не принимаем какие-то свои недостатки, то испытываем боль, и, как правило, выносим себе какой-нибудь неутешительный диагноз, «излечить» который просто невозможно. Такое решение лишает нас сил, мешает двигаться к целям, предпринимать попытки улучшить свои отношения.

На мой взгляд, очень важно научиться действительно ПРИНИМАТЬ себя, ведь именно это позволяет нам не сдаваться, не тратить свои силы на страдания от того, что что-то не получилось так, как мы хотели. Когда человек принимает себя, то он сможет принять любую критику в свой адрес, и не будет испытывать при этом боль, злость или гнев, а использует полученную информацию, чтобы улучшить свои отношения.

На самом деле, это волшебное умение, которое открывает дорогу к любой мечте, наполняя вас силой и энергией. Учитесь принимать себя, и тогда вы действительно будете жить более радостно и легко, и точно узнаете, что любое ваше желание осуществимо.

Консультант по семейным отношениям

Записаться к Анне Удиловой →