Сапожник без сапог: почему для учителей чужие дети важнее своих

Портной без порток, сапожник без сапог. См. РЕМЕСЛО МАСТЕРОВОЙ …

Муж. чобот южн. высокая обувь, из передов, задников и голенища, с подошвою. | Сапог, у руля речных и береговых судов, наделка сапогом на подводной части руля, для сильнейшего упора воды, мор. рудерпис. | Сапог или сапог с корнем, вост., сев.… … Толковый словарь Даля

САПОЖНИК, а, муж. 1. Мастер, занимающийся шитьём и починкой обуви. Холодный с. (работающий на улице упрощённым способом; устар.). 2. О том, кто плохо, неумело работает (устар. и прост.). Сапожник без сапог (разг. шутл.) о том, кто, умея что н.… … Толковый словарь Ожегова

Набор женской обуви отражает российскую моду 2006 2007 годов Ботинки Обувь элемент одежды. Надевается на ноги. Применяется в первую очередь для тепловой и механической защиты ног … Википедия

Не горшок угодник, а стряпуха. Алтыном постановка спора. Не учи безделью, а учи рукоделью! Чем кормимся, тем и поимся (о ремесле). Человек сыт одним хлебом, да не одним ремеслом. Одна работа (Одно ремесло) не кормит. За ремеслом ходить землю… … В.И. Даль. Пословицы русского народа

- … Википедия

Башмачник (хинди мочи) на улице Мумбаи, Индия … Википедия

Все истории реальны, но анонимны – это железное правило психологии.

История первая, поучительная:

Психолог № 1, 34 года. «Я пошла учиться делать мужа счастливым человеком».

Есть мнение, что в психологи от хорошей жизни не идут – очень, по-моему, правильное. Если вместо того, чтобы заняться собой и своей жизнью, ты хочешь кого-то лечить, это уже нездорово. Например, женщины за тридцать часто идут в психологи, чтобы вернуть к жизни своих мужей-алкоголиков. А я хотела спасти всех детей от всех родителей.

В первый год погружения в психологию я думала не про себя – кто я? какая я? – а про мужа (ребенка у нас еще не было). Изучала его, выискивала проблемы и недостатки. Был, к примеру, такой случай. Я решила провести с мужем тест (хотя ставить «опыты» на близких запрещено!). Суть теста – выявить приоритеты человека. И оказалось, что для Виталия главное – работа, а семья лишь на третьем месте. И тут же случилась первая катастрофа в нашей с ним семейной жизни. Потому что я вышла из образа психолога и устроила скандал в духе «Как ты так можешь?».

Похожие эпизоды были не только у меня. Все начинающие психологи одержимы манией сделать счастливыми мужа и родителей, которые всячески сопротивляются своему счастью. И я ведь не просто хотела! Я делала как лучше – указывала мужу на проблемы, говорила, что у него не так и как это можно поправить. Хороший муж, вроде как, сказал бы мне за это спасибо, а этот почему-то злился.

Желание нести свет людям пропало после того, как я пошла на курс личной психотерапии (в других странах без нее психолога не допустят к клиенту, а у нас такого закона нет). Постепенно, далеко не сразу, фокус сместился. Я начала обращать внимание на себя. И стоило мне оставить в покое мужа, перестать тащить его к «свету», как он сам, по собственной инициативе, начал меняться. Изменились и наши отношения. Раньше для меня было важно все про себя рассказать, а ему – все держать под контролем. Это было нашей невротической связью «петелька-крючок». Но мы от нее освобождаемся. Больше нет схем и правильных (или неправильных) решений. Семейная жизнь психолога – это творчество.

Муж психолога № 1, 36 лет. «Из-за её психотерапии мы чуть не развелись».

Психологи – самые странные люди из всех, кого я видел. Она еще ладно. У нее это второе образование. Но семнадцатилетние психологи – это как? Спрашиваешь: «Чему ты научился?» Ответ: «Я понял людей». Ей тоже сначала казалось, что она что-то поняла. Рассказываю сценарий обычного вечера в кругу семьи. Приходит жена домой. Вся лучится знанием: «Сегодня мы проходили архетипы по Юнгу», – и в течение трех часов пересказывает лекцию. Уже на второй минуте я начинаю вежливо кивать. Но ее не обманешь – она же психолог. Она задает вопросы на понимание пройденного материала. Я выкладывался на все 100 % три с половиной года ее обучения и только недавно признался ей, как это было скучно (и трудно после работы) – слушать ее лекции. А она в ответ говорит, что боялась уйти вперед и оставить меня на обочине просвещенного мира.

Второй момент – мы перестали ссориться. Доказать свою правоту жене-психологу невозможно. Во-первых, она умная. Во-вторых, у нее арсенал из трехсот терминов. Как ни повернись, ты всегда неправ: «Это у тебя сейчас проекция того-то. Это в тебе говорит страх того-то». Или, например, придешь без сил с работы, нальешь себе вина, а она: «Это у тебя зависимость». Ты: «Дорогая, это всего лишь вино». «Это тебе кажется. Сегодня бокальчик, завтра бокальчик. А что тебе дает этот бокальчик? У нас вчера была лекция по зависимости. Твоя стадия называется “бытовое пьянство”».

А когда жена пошла на терапию, мы вообще чуть не развелись. Я оставался прежним. Зато мою примерную девочку было не узнать. Она жила как хотела. Могла закатить мне истерику или спокойно констатировать, что ее занятия психологией могут привести к разрыву наших отношений. Мне, очень семейному человеку, развод снился только в страшном сне. Были мысли, что жена попала в секту и нам всем конец.

Пойти самому на терапию – для меня это был единственный способ спасти брак. Я, честно говоря, не вижу другого пути для мужа жены-психолога. Благодаря терапии мы перестали быть зависимыми друг от друга. Перестали подстраиваться только потому, что нам что-то друг от друга нужно. Появились два новых человека. И, по большому счету, это новое знакомство, типа: «Я Миша!» – «А я Маша!» – «Очень приятно!»

История вторая, обнадеживающая:

Психолог № 2, 28 лет. «Ссориться стало финансово невыгодно».

Мы с ним вместе учились и имеем одинаковый багаж знаний. Иногда мне кажется, без этого было бы даже проще. Но то, что я могу обсудить с мужем работу и не нужно перед этим две недели вводить его в курс дела, – это приятно. Мы говорим на одном языке. Понимаем шутки друг друга – порой очень специфические. Иногда придумываем терапевтичные, на мой взгляд, способы совладать с какими-то ситуациями. Например, был период в наших отношениях, когда мы много ругались. Тогда я сделала конверт, который назывался «Вздорные деньги», и в каждую нашу ссору каждый из нас клал в него 1000 рублей. Неважно, кто начал первым. Через какое-то время ругаться перестали – это дорого. Если мы замечаем, что раз за разом наступаем на одни и те же грабли, то придумываем слова-маркеры, которые нас останавливают. Слово можно выбрать любое. Простое «жопа» отлично работает.

Есть еще такой психологический прием «Три шага в сторону». То есть после ссоры нужно на какое-то время разойтись по разным углам. Потом, когда эмоции схлынут, мы всегда подробно обсуждаем проблему. И приятные вещи тоже обсуждаем. А с того момента, как у нас родился сын, я читаю тонны книг по детской психологии и прошу мужа посмотреть отмеченные отрывки. После этого мы решаем, что будем использовать, что – нет. А жизнь все корректирует. Как, например, наше мудрое решение непрерывно носить младенца на руках. Тут здравый смысл над психологией все-таки возобладал.

Муж психолога № 2, 27 лет. «Мы копаем чуть-чуть глубже».

Знания в области психологии у меня, конечно, есть. Не зря же я учился. Но я не практикующий психолог и не очень верю в необходимость психотерапии в отношении себя. Тем более семейной. Обсуждать проблемы с женой можно и без специального образования. Она считает по-другому. И настаивает. Иначе мы не заплатили бы такую кучу денег за десять сеансов у доктора, к которому она ходила, когда ее что-то расстроило в наших отношениях. Она и мне предлагала, но я отказался – меня все устраивало.

В психотерапии это важно – у кого запрос, тот и идет к терапевту. Должен признать, тогда психотерапия нам помогла. Я себе не противоречу. Деньги в психотерапии – важная мотивация. Если я плачу, я должен решить свою проблему. Что, мне двадцать сеансов, что ли, оплачивать? То есть по факту жена все сделала сама. С таким же успехом она могла платить мне. Но если бы деньги остались в семье, это не сработало бы. Жена любит глубоко копать, задавать вопросы: «Какие эмоции это у тебя вызвало?» На что я отвечаю: «Перестань психотерапевтировать!» Но часто признаюсь. Зачем? Потому что интересно. Психология не заменяет нам обсуждения кино, книг, сплетен. Она идет дополнительным пунктом. У обычных людей наша рефлексия называется «разбор полетов». Просто мы копаем чуть-чуть глубже. Жена, к примеру, специально хвалит меня за хорошие поступки, чтобы я их повторял: «Молодец какой, помыл посуду!» А я ведусь на это и еще раз делаю.

Есть у нее еще хитрый прием. Когда она видит, что я пытаюсь сделать глупость, она меня не останавливает. Наоборот, соглашается: «Да. Вот сейчас ты это сделаешь, и это так здорово. Потому что у тебя будет то-то и то-то». Я слушаю и думаю: «Какой бред!» А потом понимаю – черт, а ведь именно это я и собирался сделать! В нашей семье психологию никто за порогом дома не оставляет. Давайте возьмем математика. Пусть оставляет профессию за порогом, а дома, где ему за чашкой чая или во сне ценные мысли приходят в голову, он их даже записать не знает как. Это неразумно и, к счастью, невозможно.

История третья, неоднозначная:

Психолог № 3, 33 года. «Я пошла спасать свою семью».

Решение стать психологом – последняя с моей стороны попытка спасти эту семью. Формально толчок дал мой психотерапевт, когда понял, что ничего нового сказать мне не может. Просто работает «ушами». Пять лет назад я пришла к нему совсем с другой проблемой. Я заметила, что в присутствии мужа постоянно ем. Уезжает в командировку – не ем. Возвращается – все заново. С обстановкой в семье я это никак не связывала, поскольку была ноль в психологии. Тетенька чуть ли не на первом сеансе поставила диагноз: нарциссизм у мужа и, как следствие, крах нашего брака. Мы поженились рано, еще в институте. «Девочка» очень хотела съехать от авторитарной мамы. «Мальчик», живший в общежитии технического вуза, обнаружил, что «девочка» – это источник еды, порядка в комнате и секса. Через год родился сын. Муж начал работать, вошел во вкус и пропал. Не в прямом смысле. Нет, он каждый день ночует дома – полчаса потупит в компьютер и засыпает на диване в гостиной. Дойти до спальни у него, как правило, нет сил. Как я ни пыталась пробить между нами стену – криком, лаской, битьем посуды, – он меня перестал замечать.

При этом я точно знала, что у мужа нет любовницы. У него ничего нет, кроме его любимой работы, – ни друзей, ни интересов, ни вредных привычек. Даже любимой еды. У психолога почти год ушел на освобождение меня от зависимости, чтобы разорвать эту порочную связь. А потом, в один из редких моментов близости, я умудрилась опять забеременеть. Терапия по понятным причинам прервалась. Казалось, жизнь налаживается. Но через год после родов меня накрыло по-новой. Кроме обжорства и одиночества, к моим несчастьям прибавился алкоголь. Муж стал много зарабатывать и по-прежнему пропадал в офисе. А когда был дома, я слышала только: «Милая, послушай, я устал. Давай я тебе еще денег подкину?» Потом еще подкинул, и еще. Сумма компенсации выросла до пятидесяти тысяч в неделю. Я завела любовника. Мой психотерапевт, когда я пришла к нему спустя год после рождения ребенка, передал меня своей коллеге. Диагноз был прежним – его нарциссизм и крах отношений.

Это был какой-то экзистенциальный тупик. Я по-прежнему не хотела разрыва, а терапевт только разводил руками. Мне как будто внушали: «Разводись! Разводись!» И я нашла третий путь – поступила на курсы психологии. Хочу сама разобраться со своей жизнью, и если пойму, что надо разводиться, – это будет хотя бы мое самостоятельное решение.

Муж психолога № 3, 27 лет. «Для меня психология - мракобесие».

У меня серьезное техническое образование. А психология – это, простите, мракобесие. Почему жена подалась в психологи, мне тоже понятно. Дети подросли. Их уже можно время от времени сбрасывать на нянь – у нас их две. Чтобы обеспечить их услуги, а также услуги уборщицы, шофера и, между прочим, психотерапевта жены, я много работаю. Жене скучно. Ей кажется, что она деградирует, отстает от жизни. Вот и нашла себе модное хобби – я не против. Конечно, мне бы больше понравилось, если бы она занялась языками. Но изучение языка – это работа на результат. Тут легко проверить, занимается человек или тусуется. А в такой мутной дисциплине, как психология, ничего не понятно. Думаю, через годик жена ее забросит. Но мне не жаль выброшенных денег. Я всегда поддерживал начинания жены, в том числе деньгами. Знаю, она это не ценит, жалуется на меня своим психологам. Хотя, по-моему, чтобы понимать, что для мужчины быть успешным в работе – это первоочередное, не нужно иметь «корочку» психолога.

Правила общения с мужем для жены-психолога:

Не пытайтесь проводить эксперименты на муже. Если не удержитесь и вас застукают, скажите: «Я провожу сложный эксперимент над собой. Ты у меня – нормальный, а я – психолог. Не суди меня строго».
Избегайте оценок. Не демонстрируйте мужу, что знаете о нем всё. Рассказывайте, что нового вы как психолог поняли о себе и что хотели бы в себе изменить. Пусть думает, что это он контролирует вас, а не вы – его.
Никакой семейной психотерапии! Только дружеская поддержка, сочувствие, понимание.
Не разговаривайте терминами. Фраза: «Ты меня достал!» звучит честнее и понятнее, чем «Ты человек с шизоидной акцентуацией характера».
Помните – он женился на женщине, а не на психологе.

Правила для мужа жены-психолога:

Читайте книги по психологии и задавайте вопросы жене – ей будет приятно.
На всякий случай найдите себе альтернативного психолога-консультанта. Желательно женского пола и не подругу жены. Она все вам объяснит, если вы с женой поссоритесь.
Не смейтесь, когда жена говорит о психологии. Может, она втайне мечтает, что психология поможет вам лучше понять друг друга.
Выучите пару фраз на профессиональном сленге (например: «Милочка, я понимаю, контртрансфер на работе! Но зачем тащить это в дом?»). Не важно, что это значит. Жена поймет и оценит.
Расслабьтесь. Жена-психолог все равно вас любит. Это дома она говорит о работе, а на работе (с коллегами) – о вас.

Русская поговорка, утверждающая, что сапожник почти всегда обходится без сапог, оправдывает себя практически на сто процентов и в отношении представителей других профессий. Почему-то у стоматологов зачастую плохие зубы, у парикмахерш на голове сплошное пергидрольное безобразие, педагоги не в состоянии воспитать собственных детей, а психологи женских тренингов по правильному обращению с мужчинами глубоко несчастны в личной жизни. Почему так происходит?

"Это ваше кино!"

Прежде всего, давайте оговоримся: в данном случае мы и представления о том, как должно быть. Нигде не написано, что, например, у косметолога должна быть , а у маникюрши – безукоризненно ухоженные ногти. Это логично, но совершенно не обязательно. Как говорится, это наше кино, а у самого сапожника, точнее, косметички или маникюрши оно может быть совсем другим. У каждого из нас в голове – свой вариант, так стоит ли упрямо настаивать на собственном? Оставим за людьми право быть такими, как они есть, или хотят быть.

Психолог – не волшебник

Если прическа парикмахера или зубы стоматолога нас, по большому счету, волнуют мало, то стоит ли идти к врачу или психотерапевту, имеющим проблемы по своему профилю, – большой вопрос. Не зря древняя мудрость гласит: "Врач, исцелись сам!" Если человек не смог помочь себе, то как он может брать на себя ответственность за жизнь и душевное здоровье других?

Тут стоит вспомнить, прежде всего, о том, что . Он проживает ту же самую жизнь, что и его пациенты, и ему, как и им, не удается избежать на этом пути трагедий и потерь. Тут все зависит от того, как он это преподносит. Если дама-коуч после собственного развода продолжает настаивать, что ее мнение об отношениях полов единственно верное, так сказать, истина в последней инстанции, это выглядит – как минимум! – смешно. Если же психотерапевт на основе своего опыта, возможно, горького, получает возможность посмотреть на проблему пациента не только со стороны, но и изнутри, посочувствовать ему не формально, а от души, и оказать профессиональную помощь, это пойдет всем только на пользу.

Ничего для себя, все для других

Происхождение поговорки о сапожнике без сапог доподлинно неизвестно. Но существует, например, вполне симпатичная версия о сапожнике, который так хорошо знал свое дело, что вся сшитая им обувь шла просто нарасхват. Бывало, только сошьет он сам себе сапоги, как тут же бегут к нему очередные клиенты: "Сделай божескую милость, продай!" Так и жил наш сапожник – шил и тут же продавал, до своих ног дело у него не доходило. Так что не всегда "сапожник без сапог" означает человека, который берется за чужие проблемы, не решив собственные. Хотя справедливости ради надо сказать, что чаще всего это все-таки именно так.

"Вам шашечки или ехать?"

Прежде чем обращаться к какому бы то ни было специалисту, неплохо было бы навести о нем справки. В конце концов, нам важно знать, как он лечит, шьет или стрижет, а не чем он болен, что на нем надето и украшает ли его . В противном случае мы рискуем уподобиться героине анекдота, с удивлением вопрошающей водителя приехавшей по вызову машины: "Вы такси? А где же ваши шашечки?" На что тот резонно отвечает: "Так вам шашечки или ехать?" Если мы выбираем "ехать", на отсутствие шашечек можно не обращать внимания. Хотя, конечно, для полной гармонии хотелось бы и то, и другое, вот только в жизни так, к сожалению, практически не бывает.

А началось все с того, что меня в моем паблике в социальной сети некто назвал «сапожником без сапог», зацепившись за мой статус «не замужем» и упрекнул: «Как так! Семейный психолог и не замужем! Какой такой психологии он может научить?! Какой пример подает?! Почему не видно счастливых семейных фотографии вместе с папой ваших детей в подтверждение вашей успешной работы семейного психолога? Это, какие книжки нужно читать, чтобы прийти к такой психологии?» И порекомендовал удалить из описания моей профессиональной деятельности словосочетание «семейный психолог». Гениально! А давайте еще всех бездетных детских психологов обяжем сдать дипломы обратно на кафедру. Получат свой документ об образовании только когда детей заведут… Любопытно, как много людей мыслит такими же стереотипами?

Психологи — они как все люди — бывают разные: связанные узами брака и свободные, с детьми и без. Совсем не это делает человека профессионалом. И наоборот, наличие у человека жены(мужа) и детей еще не делает его семейным психологом.

Я в психологию пришла из педагогики. Деятельность педагога в государственной системе образования жутко детерминирована: «Так правильно, а по-другому уже не правильно». Многие и на жизнь смотрят так же. Еще и оценивают жизнь других людей по своим меркам-правилам. Ограниченность мышления. На начальном этапе обучения психологии самым главным открытием для меня стало то, что может быть и по-другому. Что у других людей иная картина мира, отличная от моей. И ее нельзя назвать неправильной. Она не хуже и не лучше моей. Она просто другая. Я избавилась от многих стереотипных установок. Появилась гибкость в подходах. Можно так, а можно по-другому. Счастье – это не перечень обязательных достижений и не умение втиснуться в чей-то шаблон. Шаблонное мышление общества часто становится причиной напряжения и конфликтов (как внешних, так и внутренних). «Тебе пора замуж» — наседают родители. «Почему вы ребенка не заводите?» — бестактно лезут с расспросами родственники. «Вам надо обязательно зарегистрировать брак! Иначе не по-людски!» И молодые начинают переживать, что у них в жизни что-то «неправильно», ориентируясь не на внутренние ощущения, а на замечания сторонних людей. А счастье – оно у каждого своё. И не все сапожники нуждаются в сапогах.

«Сапожник без сапог» — ироничный фразеологизм, суть которого, простая констатация факта, а не обвинение в непрофессионализме и не повод для предвзятого отношения. Ну и что, что у ветеринара нет своего кота. Если он имеет соответствующее образование и квалификацию, я все равно понесу к нему кота на лечение при необходимости. Когда моя сестра — мастер-универсал с кучей дипломов и наград — стрижет у себя дома моих мальчишек, а из соседней комнаты выглядывает мой заросший племянник – ее сын, я тоже шучу «сапожник без сапог» и мы вместе смеемся.

Я знакома с талантливыми педагогами, у которых нет своих детей. Так сложилось. Одна так много думала о школе и о чужих детях, что не оставалось энергии на свою личную жизнь. У другой бесплодие. Сапожник без сапог. Но профессионал высокого уровня и уважаемый человек. Благодарные родители, даже спустя 10 лет после окончания их детьми школы, поздравляли ее с праздниками. Однако, однажды мама ученика в ответ на рекомендацию по воспитанию сына бросила ей фразу: «Вы сначала своего родите и воспитайте, а потом советуйте» Как будто все остальные, уже кого-то как-то воспитавшие, более достойны внимания.

Я видела окулистов в очках и без. Я видела педиатров в очках и без. Думаю, процентное соотношение людей в очках и без них примерно одинаково среди врачей разных специальностей. Но именно на окулистов в очках чаще обращают свое внимание («Сапожник без сапог!») И предвзятое отношение вырастает до мифа «почти все окулисты сами в очках» и скептическое «Как они могут вылечить меня, если себя не вылечили» А ведь могут. Потому что причины ухудшения зрения бывают разные…

Я была куратором групп в колледже. Приходилось контактировать с детской комнатой милиции, присутствовать на оперативках, куда приглашались «трудные» подростки с родителями. Среди многочисленных «трудных» только один на моей памяти являлся сыном педагога.(И, кстати, милиционера… опять «сапожник без сапог» 😉) И ведь нашелся человек в комиссии, который упрекнул маму: «Педагог, а сына не воспитали!» Предвзятое отношение к педагогам рождает миф «У многих педагогов проблемы со своими детьми» Я сама, заполняя анкету в садике, школе, секции, предпочитаю в качестве места работы и должности указывать абстрактное ИП Быкова. Почему не «психолог»? Чтобы избежать предвзятости. Ведь у педагогов и у психологов дети не идеальные, а самые обычные. Они могут укусить, толкнуть, опоздать, получить двойку, взорвать петарду возле школы. Но спрос с ребенка будет особый: «А еще сын психолога!» и с родителя: « Вы ж психолог!!!»

«Тыжпсихолог» фраза, всплывающая каждый раз, когда, забывшись, начинаешь с кем-то из близких делиться проблемами. Понять могут только другие «тыжпсихологи»…

Психологи, как это не удивительно, тоже люди, и профессия не гарантирует отсутствие проблем. Жизнь – есть жизнь, и время от времени сложности могут возникать. Профессионализм психолога проявляется не в отсутствии проблем, а в умении с ними справляться. Ирвин Ялом, известный психотерапевт, как-то сказал, что хорошо, когда у психолога много проблем. Преодолевая собственные проблемы, он может лучше понять проблемы других. А также научиться помогать людям преодолевать их собственные проблемы.

«Почему многие семейные терапевты сами несемейные?» — ехидно спрашивает меня знакомый, который уже не раз обращался за помощью к разным психологам и потому сделал для себя вывод про «многие». Его вывод опирался на факт: у трех психологов из четырех не было кольца на безымянном пальце. Опять стереотипное мышление: нет кольца, значит не в браке, а не в браке, значит одинока, а одинока, значит несчастлива. Я не знаю реальной статистики соотношения замужних и незамужних психологов. Почему у трех нет кольца? Возможно, потому что при изучении психологии повышается уровень осознанности и ответственности, возрастает требовательность к качеству отношений, становится сложнее выбрать партнера. Еще, как вариант, это свобода от стереотипа, что надо обязательно быть в браке. Возможно, кто-то хочет посвятить себя науке. А может быть, кто-то просто не носит обручальное кольцо. Носить кольцо и иметь гармоничную личную жизнь — это ведь не одно и то же.

Я бы при выборе специалиста опасалась не «сапожников без сапог», а «сапожников с единственной парой сапог» «Я вот сшил себе сапоги и теперь всех вас научу!» А потом оказывается, что лекало не подходит… Объем голени другой, длина стопы другая, каблучок высоковат – не всем нравится. А шить по-другому не умеет…

психолог Анна Быкова

На каблуках с макияжем. Ей впору быть офисным работником. Она же комфортному кабинету предпочитает мастерскую с творческим беспорядком и стойким запахом клея, а компьютеру - молоток. В Тихвине развенчали стереотип о сапожниках. В старинную мужскую профессию пришли женщины.
Лёгкая музыка для настроения, молитва для уверенности. За день через руки Натальи Горской может пройти пар тридцать обуви, попутно - хоккейные перчатки, сёдла, хомуты и даже верхняя одежда.

Наталья Горская, сапожник
Принесут ушивку голенищ. Ножки худенькие, а сапоги купят не известно на кого. Ушивку надо сделать, чтобы по ноге. Тогда ощущаешь себя ювелиром. Либо разорвут в таком месте, что там только художник может придать декор так, будто выпущено на фабрике обувь.

Когда работает с вещью, Наталья всегда представляет владельца. Если он вредный, шутит, дело идёт плохо.
В нелёгком ремесле мастерица - самородок. По образованию - фрезеровщик. По трудовой книжке - продавец. В профессию пришла после домашнего «плена» по инвалидности. Чтобы помочь зятю, стала приёмщицей, заняв место ушедшей в декрет дочери.

Наталья Горская, сапожник
Бывало, что он заболел, не вышел, а обувь-то стоит, надо её делать, а перед клиентами я отчитываюсь. В результате я стала старые брать, разрезать, ставить заплатки, набойки. А потом приходили и говорили, пусть это Наташа сделает именно.

Уже пять лет она - владелец некогда убыточной мастерской и «наша Наташа» для десятков постоянных клиентов, которых всегда встречает с улыбкой и при полном параде.

"Женщина всегда должна быть женщиной. В мороз. Я ненавижу шапки. Я дома причешусь, шапку надену - и у меня все нарушится. У меня тут плойка висит на такой случай. Я не хочу растрёпой встречать клиента".

Вера Ивановская, житель г. Тихвина
Удивительное природное сочетание у неё: женственность, которая сочетается с коммуникабельностью, приветливостью такой - даже поражаешься порой, и в тоже время - мастерство.

Надежда Димке, житель г. Тихвина
Как мы по-своему её называем «Наталья - золотые ручки». Она умеет все!

"Руки, знаете, как болят от этой работы! Если бы вы видели мои мозоли, они не сходят. Маникюр - о нём вообще речи нет".

Наталья стереотипы не ломает. Сапожник, убеждает, профессия мужская, но женщина в ней фору дать может.

"Рука большая не лезет. Ведь и детское носят, и женские миниатюрные. И только женщине можно туда подлезть куда-то".

Красивую обувь Наталья Горская любит с юности. По улице идёт - на ноги прохожих смотрит, в магазине, подобно эксперту, кожу от дерматина на ощупь отличает.

"У меня теперь многие клиенты: «Наташа, я пойду покупать обувь, можно зайду к тебе сначала, покажу»".

С 10 до 18, шесть дней в неделю, без отпусков и больничных.

"Я только два дня побыла на больничном. Потом с гипсом ремонтировала обувь. Я плакала, мне так больно было".

Вместо букетов цветов за годы труда Наталья заработала букет болезней, но о выборе своём не жалеет.

"Говорят, когда человек идёт на работу с удовольствием, а с работы домой с удовольствие - он счастлив. Я могу про себя это сказать".

А от усталости и неприятностей у неё есть проверенный годами и коллегами рецепт - крепкое словцо.

Наталья Горская, сапожник
Это же не мы придумали, испокон веков - "матерится, как сапожник". Бывает, что-то делаешь, не идёт, блин, никак. Тогда вместо «блин» скажешь что-нибудь такое, киданёшь туда с матами, потом что-то другое поделаешь, возьму - все пошло. Так получается!

У неё вообще все получается. Семья растёт - уже два внука. Правда, становиться классической бабушкой сапожных дел мастер не торопится.

"А как я работу-то брошу? Во-первых, на пенсию не проживёшь, а, во-вторых, меня сюда тянет. Я скучаю!"

Эльмира Низамова, Павел Гашинов, Вадим Корнеенков, «Последние известия», Тихвин