Тилль линдеманн в тихой ночи лирика читать. Тилль Линдеманн: В тихой ночи. Лирика. О книге «В тихой ночи. Лирика» Тилль Линдеманн

Я неоднократно говорила, что личность психолога Михаила Лабковского для меня крайне неоднозначна. С одной стороны, весь его имидж - пиар. С другой - кому-то же помогает.

А вот берет ли на себя специалист ответственность за свои уроки - вопрос иного толка. Обрушивать на головы слушателей фразы: “Ну понятно, что ваша мама больная на голову” и “Вам с головой разобраться надо” – нельзя назвать деликатным подходом. Но опять же, кому-то же помогает…

Недавно в Риге прошла открытая лекция Михаила Лабковского: “Как понять свои истинные желания и научить этому детей”. Вопросов было много, а Михаил говорил и весело, и рубил правду-матку, и поддерживал, и успокаивал. Словом, работал по специальности. Самые интересные высказывания я собрала здесь:

“За нас в детстве решали, что мы будем носить, чем мы будем завтракать, куда пойдем учиться, а некоторых еще и на работу пристраивали. В результате, мы часто не знаем, чего же хотим на самом деле. И здесь причин несколько.

Во-первых, подавленная или абсолютно неразвитая эмоциональная сфера. Если в доме, по отношению к детям, было принято слово “надо”, то и будучи взрослыми они продолжают делать не то, что хотят, а то, что “надо”. В итоге, кто-то работает только ради зарплаты, а кто-то живет с мужем или женой, которых давно разлюбили. Жизнь вообще короткая и так ее прожить не очень приятно. Поэтому лучше идти на поводу своих желаний и жить так, как тебе хочется.

Но проблема в том, что не у всех эти желания присутствуют, а родители успели внушить, что чувство совести, чувство долга и много других вещей – куда важнее, чем реализация собственных желаний.

Во-вторых, и девушки меня сейчас поймут, это когда хочется одновременно и есть, и худеть - амбивалентность. Поэтому важно понимать свои истинные желания, а не метаться между выбором. Но большая часть вещей, которые мы хотим - это то, что хотели для нас наши родители и наше окружение. В итоге, у нас либо не получается жить, как хочется, либо та самая амбивалентность, когда разрывают разнонаправленные мотивации.

Когда человек себе не доверяет, то он не знает, чего же на самом деле хочет. Как только вы поднимаете свою самооценку, у вас тут же оказывается только одна версия желаний.

Если вам сегодня не хочется на работу - возьмите выходной. Если не хочется и завтра - возьмите еще один выходной. А если не хочется послезавтра - меняйте работу. И дело здесь не в лени. Лень - это или проблема с волей, или проблема с мотивацией.

Современные дети обременены очень многими обязательствами. Они должны ходить в сады и школы, у них есть обязательства по дому, некоторые перегружают детей еще и кружками. А на самом деле, нужно просто научить детей понимать: что конкретно они хотят?

Если ребенок после окончания школы не знает, чем хочет заниматься, то это связано не только с низкой самооценкой, но что важнее, с неуверенностью и страхами.

Когда вы должны принять какое-то решение, то у вас, как правило, куча мотивации: “мы договорились”, “я обещал”, “так надо” и прочее, а должна быть лишь одна: “я хочу!”. И даже в том случае, если это принесет ущерб вам или другим людям.

Вы должны научиться не терпеть ничего ни ради чего. Ни мужа ради детей, ни работу ради денег. Вы же можете уйти спокойно домой, если вам стало скучно в компании?

Оставьте ребенка в покое. Хочет, пусть делает уроки, нет – пусть играет. Именно так из него вырастет взрослый и ответственный человек. Когда вы указываете ребенку, что пора заниматься, то создаете дома очень нездоровую атмосферу, потому что дом - это зона свободная от школы. Вы там - не учительница, а ваш ребенок - не ученик. Его школа - его проблемы. Рано или поздно он должен научиться понимать, к чему приведут невыученные уроки.

Пока ребенок маленький, ему нужно немного помочь научиться ориентироваться во времени: когда он обедает, когда делает уроки, ложится спать и так далее. Но как только он вошел в этот процесс, а это все происходит в первом классе, то дальше живет сам. И вас больше ничего не касается! Если он вас спрашивает - помогаете. Если нет - считайте, что у него все хорошо. Мне кажется, что это счастливое детство для детей и счастливое время для родителей, которые не подписываются на 12-летнюю школьную каторгу.

Если ребенок вместо того, чтобы любить играть и читать любит делать уроки, то это тревожный признак и советую обратиться к психологу. Вообще дети-отличники - это, как правило, тревожные перфекционисты и им требуется помощь специалиста. Увы, ни школа, ни родители этого не понимают и требуют от детей только хорошей оценки. Нормальный ребенок учится где-то между “3” и “4” по пятибальной системе.

Если мы говорим о здоровой психике, то приоритетом является у ребенка желание узнать что-то новое и за счет этого учиться. А у взрослого - себя реализовать и за счет этого работать. Все остальное относится к сфере “надо” и об этом мы говорили.

Надеюсь, все понимают, что я немного идеализирую ситуации и не говорю о компьютерной зависимости. Компьютер, как и телевзор - 1,5 часа в будний день и 4 часа в выходные без вариантов, никаких иных договоренностей быть не может. Если на такой вариант ребенок не подписывется, то дома отключается вайфай, убирается планшет, а его телефон волшебным образом сменяется на Nokia6320.

Винить родителей в том, что они вас не заставляли учить математику или не научили игре на фортепиано - абсолютный инфантилизм. Это значит, что вы не берете ответветственность за свои поступки и за свою жизнь. Родители вообще не обязаны заставлять вас что-либо делать. И вот эта идея “сначала будет тяжело, а потом еще спасибо скажет” – даже не советская, а почти фашистская. Не надо так жить, потому спасибо никто не скажет.”

В подтверждение своей теории Михаил попросил поднять руки тех, кого родители в детстве заставляли играть на музыкальных инструментах. Выяснилось, что таких “несчастных” – около десяти человек, из которых ни один не подходил к инструменту за последний год.

“Ребенок сам должен выбрать, чем он будет заниматься и что его увлекает. Вы не должны его заставлять, но вы можете отказаться оплачивать его увлечения, если он скачет с одного кружка на другой, чтобы с его стороны тоже была какая-то ответственность.

На самом деле, мнение о том, что человек получает удовольствие от преодоления - немного православная идея. Если утрировать эту модель, то выходит, что за удовольствие нужно страдать, пахать и прикладывать усилия. Но как сказал по этому поводу Стив Джобс: “Надо работать не 12 часов, а головой”.

Вы можете воспитывать в ребенке все, что угодно, если вы не понимаете одной вещи - ребенок, в биологическом смысле, это животное. И как взрослая особь растит детеныша, показывая пример, так и наш ребенок перенимает наши привычки. И здесь играет роль даже то, как вы говорите по телефону, общаетесь с мужем или обсуждаете рабочие моменты вечером дома. Вот если вы говорите: “Опять звонила эта дура набитая” – это обязательно сработает.

Когда ребенок маленький - вы с ним бесконечно возитесь. Но проблема многих родителей в том, что они застревают на этом всю жизни. Пацану уже восемнадцать, а с ним продолжают общаться словно ему полгода. “Ты поел?”, “Шапку надел?”, “На работу устроился?”. У таких родителей нет умения говорить ни о чем и тогда дети закрываются. И в этом случае, вам надо разобраться со своей головой, а не со своим ребенком.

Когда вам что-то рассказывает ребенок-подросток - это не значит, что вы должны комментировать. Это значит, что вы должны закрыть рот и слушать. Когда они захотят - спросят. Не спросили - не судьба. Потому что многие из вас часто принимают уход за детьми за общение с детьми. А это разные вещи.

Страх смерти и болезни бывают у тех людей, которые живут плохо, постоянно боятся, что ничего в этой жизни не сделали и толком не жили. Те, кто живут в свое удовольствие - за жизнь не цепляются, стареют и умирают спокойно.

Не надо себя идеализировать. Люди должны быть такими, какие они есть, со своими тараканами.

Если у ребенка дневник исписан замечаниями и плохими оценками, то вопрос не к ребенку, а к школе. Он же поступил в общеобразовательную школу? Значит был признан психически здоровым и обучаемым. Тогда почему асболютно здоровый ребенок не хочет учиться? Видимо, причина кроется в том, что школа настолько неинтересна, или конкретные учителя так непрофессионально, или какие-то конфликты так подступили к горлу, что мешают ему быть заинтересованным. Но почему-то все начинают сразу валить на детей.

Мое мнение - ребенок по определению ни в чем не виноват, потому что он ребенок.

Никак нельзя воспитать в детях психическую стабильность, кроме как воспитать ее в себе. Поэтому не стоит удивляться, если вы сами немного псих, то и ребенок перенимает те же качества.

Если в семье напряженные отношения между мужем и женой, даже если они создают видимость спокойствия, даже если они выходят ругаться на улицу, то ребенок все понимает и все чувствует, потому что он не тупой. И это чувствует даже грудной. Даже еще в утробе матери. И все это влияет на его психику.

Научиться молчать - отличное качество и ему надо учиться. Я - психолог. Меня хлебом не корми, дай рот открыть. Но отношения с моим ребенком улучшились именно тогда, когда я замолчал. Во-первых, дочь стала чувствовать себя в безопасности: она может говорить сколько угодно и ее никто не перебьет, и папа-психолог не начнет давать советы. Во-вторых, она стала гораздо больше спрашивать, а значит, у меня больше возможностей ей помочь.

Мысли “жизнь проходит мимо” характеры для людей с депрессивным сознанием. Если уже стали одолевать такие тараканы, то начните с самых простых вещей: не ешьте, пока не поймете, чего именно хотите; не покупайте вещи из соображения практичности, пытайтесь все, что вы делаете, делать с позиции “мне нравится”, и рано или поздно это ощущение “жизнь проходит мимо” отпустит.

Фотографии: teatr.euroset.ru

Что вы должны знать про отношения в паре? Самое главное, что они бывают здоровыми и нездоровыми. Разница очень простая, — если вам хорошо, они у вас здоровые, если появляются какие-то «но», — они у вас уже невротические. Если к вашему светлому чувству примешивается что-то негативное, по разным причинам, значит, у вас плохие отношения. Рекомендации и советы от психолога .

Ущербные отношения напрямую связаны с ущербной психологией. Когда вам что-то не нравится в себе и вы потом начинаете искать недостатки в партнере, но смиряетесь, потому что он в принципе хороший человек. Но жизнь коротка. Неужели вы хотите угробить ее на сосуществование с тем, кого не любите? Я думаю, что не стоит на это тратить свое время и свою жизнь на отношения, где никто никого не любит, но всех все устраивает.

Еще пояснение: Я часто употребляю слово «невротик», поэтому объясню значение. Невротики – это не психически больные люди, это не тики, заикания, энурез и так далее. Это не невроз в клиническом смысле, это невроз в поведенческом смысле. Невротик – это человек, у которого постоянно внутренний конфликт, которому как бы не живется.

Итак, семь кейсов о проблематике нездоровых отношений.

Я ревную бывшую жену к другим мужчинам

Что такое ревность? Ревность – это низкая самооценка. Если вы хотите решить эту проблему, вам нужно, не трогая ни жену, ни ее отношения с другими мужчинами, заняться только своей самооценкой. Потому что если ваша жена уже бывшая, то страдать о человеке, которому вы не нужны, — это признак психологии жертвы.

Вам бы тоже, наверное, было бы унизительно, хотя вы наверное мечтаете, чтобы она к вам вернулась. Если женщина к вам вернулась, то она, как на рынке, перебрала мужчин и решила, что вы лучше. Это не про любовь история. В принципе, вам должно быть все равно, встречается она с кем-то или нет. Но для этого нужна высокая самооценка, а вы свою самооценку меряете по жене: она с вами – самооценка растет, она не с вами – самооценка падает. Поэтому нужно работать над своей самооценкой.

Мой партнер общается с бывшей девушкой, меня это не устраивает

Вы можете считать, что вы полный псих, что вы очень мнительная, у вас паранойя, вы неадекватная, ваша ревность носит параноидальный характер, но это ваша жизнь, правильно? И вам это общение не нравится. И здоровый человек говорит так: «Лёша, пока!». Это все, что вы можете ему сказать. Но на вашем лбу написано, что вы ведете себя, как жертва. Вы начинаете страдать. Зачем вы устраиваете этот цирк? Вы имеете полное право чувствовать то, что вы чувствуете. Вам неприятно. На самом деле, вам должно быть все равно, дружат они или не только дружат. Но вам это не нравится.

Вот если вы хотите иметь нормальные отношения в паре, вам надо для себя этот вопрос решить раз и навсегда: если мне не нравится, то этого достаточно для того, чтобы я не делала того, что не хочу, и терпела то, что мне неприятно. Вам не надо оправдываться, вам не надо объясняться перед собой, почему вам ревнуется и так далее. Надо, чтобы в партнере все нравилось, а не было такого, что вот все нравится, но только вот это одно не нравится. Я вам не могу сказать, как вам поступать, это не мое собачье дело. Но в жизни в такой вот ситуации с парнем, с начальником, с родителями вы можете чувствовать то, что вы чувствуете. Правы вы или не правы – нет объективности никакой, но вы пытаетесь оправдать то, что вы ревнуете. Вы сами в себе настолько не уверены, что вам нужен какой-то аргумент, чтобы понять, что вы правы. Вот это лишнее. Но что вам с этим делать – это вам решать, это не мое дело. А потом невротики очень любят заморачиваться, им нравится страдать.

Партнер любит драму в отношениях, мы повторно развелись

Я бы на месте государства пошлины бы увеличил за повторные разводы, чтобы человек подумал лишний раз. Вы второй раз развелись с одним и тем же мужем – вы оба невротики, потому что до сих пор пребываете в отношениях. Можно ли вы лечить вас обоих? Дело в том, что уже нет никаких «вас», вы ему даже не жена сейчас. Обратите на это внимание. Нет никаких «мы».

Запомните одну вещь: если вы во всем этом цирке участвуете, то у вас ровно такие же проблемы, как у вашего бывшего мужа. Но если вы хотите от этого избавиться, то вам нужно не с мужем разбираться, а со своей головой. Вылечить это можно. Другой вопрос, захотите ли вы после этого со своим бывшим мужем опять жить? Я не уверен, потому что вы драму разлюбите.

Помогает ли семейная психотерапия

Я считаю, что нет – это мое личное мнение. Многие годы я зарабатывал, как семейный терапевт, у меня семейная и возрастная психология – специальность у меня в дипломе. Но я вообще не верю в семейную терапию и в семейное строительство, что, мол, можно поговорить с психологом и выстроить отношения. Потому что те проблемы, которые у пары есть, это личные проблемы каждого из партнеров. Я считаю, что когда вы говорите о семейной жизни, вы проецируете свой внутренний конфликт на конфликт с партнером, и здесь надо каждому разбираться с собой. И в этом гораздо больше эффективности, чем в семейной терапии. Но я не говорю, что она вообще бессмысленна, она для меня бессмысленна. Мне, как психологу, это стало неинтересно. Я иногда принимаю пары, но я им с порога говорю о том, что мое первое правило – делай то, что хочешь. Не хотите жить в браке? Не живите. Я не буду вам рассказывать о ценности брака и так далее, потому что это ваше личное дело.

Я считаю, что единственный смысл жить в браке – только по большой любви или небольшой, но любви.

Не ради детей, не потому, что вы взяли ссуду на квартир, не потому, что вы никогда не работали и не знаете, что будете делать, если разведетесь и так далее. Жизнь очень короткая для этого, понимаете? А вообще я считаю, что каждый сам по себе должен заниматься терапией.

Если дети воспитываются в двух семьях на основании мирового соглашения между родителями

Так нельзя, потому что у детей должен быть свой дом – это одно место, их комната, где их вещи, игрушки, где они играют, спят и так далее. Нельзя детей делить поровну. В интересах детей, жить в одной семье, а выходные проводить у отца, месяц или все каникулы проводит с ними. У них должно быть понятие дома, а то получается, как дети военных, которые по гарнизонам кочуют. Плюс разные требования, разные взаимоотношения – у них крыша едет, они не понимают, где же их дом. Детям обязательно нужно место, где они бы жили.

Если вы боитесь, что дети будут этим манипулировать, типа, обидел папа – идем к маме, не понравилось у мамы – идем к папе, то это возможно только в том случае, если вы со своим бывшим супругом воюете. Если вы сами манипулируете в этой войне детьми, то они так и будут делать, вами манипулировать. Вам нужно с бывшим мужем договариваться.

Если вы не можете договориться с бывшим мужем, обратитесь в суд, есть целый иск по таким делам. И суд решает, где детям жить. Если вы судились и в итоге пришли к мировому соглашению, то в нем тоже указан адрес, по которому проживают дети. Не бывает соглашения, где 50/50. Один дом, где родитель живет является их местом проживания. При этом второй родите6ль может с ними хоть в пять раз больше времени проводить, там должно быть написано, где дети живут.

Как паре сохранить отношения в круговороте семейного быта

Есть очень простой способ: вы должны делать то, что вы хотите, не надо ничего делать в ущерб себе или против своей воли, и ради детей тоже. Вы включаете мать: вот я ж хорошая мать, я должна сейчас заняться детьми, хотя у меня никакого желания нету. Это чувство вины так выглядит. Потому что здоровые, нормальные люди сейчас хотят, а через час не хотят и не должны. Дети же тоже чувствуют, когда вы изображаете хороших родителей и когда ваше поведение не искусственно, а вам действительно интересно с ними. То есть, вы приходите домой и вас ломает, ужин готовить, кормить, потом купать надо… не надо. Дайте ребенку то, что есть в холодильнике и не купайте. Я слышал дети от этого реально не умирают. Все нормально будет. Но когда все на рогах, сил нету, но есть какие-то ритуальные действия, дети это чувствуют и страдают от этого. Им нравится, когда родители общаются с ними с удовольствием, а когда вы играете в дочки-матери – это не интересно, потому что тогда дети становятся проблемой.

Первое — научитесь вести себя с детьми так, как вам хочется и заниматься ими тогда, когда вам хочется. Понятно, что есть какие-то вещи, которые вы не можете не делать, когда вы второго ребенка рожали, вы же знали на что вы идете, поэтому вас это не напрягает.

Второе, — чтобы себя не потерять, должна быть стабильная психика. Что такое стабильная психика отвечу коротко: если вам интересно, кто живет всю жизнь вместе и занимается сексом с одним и там же человеком и не напрягается от этого? Знаете кто? Те, у кого стабильная психика. Если вы спросите рецепт семейного счастья, то он только в этом. Объясняю: если у вас стабильная психика, то вам нравится одно и то же всю жизнь, вы предсказуемы, прозрачны, вы не истерите, вы не орете, что сейчас все, что вы любили, вас бесит и раздражает. Вы такой человек, какой есть и так будет всю жизнь. Но стабильная психика – это очень непросто. Ею нужно заниматься, чтобы она стабилизировалась, если, конечно, вы не родились с ней. И вы видели таких людей, например, вы видели на море, не обязательно в Украине, может быть, в Европе, как по пляжу идет старик со старушкой лет под 90, они держатся за руки, а когда садятся за стол, он ее из ложки кормит. Для того, чтобы вместе прожить всю жизнь, нужно иметь стабильную психику, тогда вы сможете заниматься сексом с одним и тем же человеком и не важно сколько ему лет, вы просто больше никого не хотите. Потому что так было с самого начала, а вы же человек стабильный, поэтому всегда будете это любить, понимаете? Такой, знаете, здоровый консерватизм какой-то в этом есть.

Я постоянно ищу недостатки в партнере

Почему вы находите недостатки? Это страх так выглядит. Чтобы эту проблему решить, вам надо сначала полюбить себя. Как? Есть три вещи: когда именно вы решаете, что вы будете делать (что вы будете есть, что наденете, с кем вы будете встречаться, где работать и так далее). У вас для этого есть разные мотивации. Есть мотивация, в которой нет никакой логики. Она называется «мне так нравится». Например: у вас уже есть в холодильнике здоровая еда, но вам хочется выпить пива и эклером закусить, а дома этих продуктов нету. Надо идти и где-то искать. И вы идете и ищите, потому что вам так нравится.

Второе: вы не делаете то, что не хотите, ни ради чего. Вообще не делаете.

И третье: когда вам что-то не нравится, то вы один раз об этом говорите, а на второй раз вы уходите. Вы не говорите: «я тебя просила, ты же обещал, мы же договорились» и так далее, а просто уходите. Вот из этого состоит любовь к себе.

Бывает так, что вроде бы в жизни всё хорошо, но ощущение счастья или эйфории ни от чего не испытываешь, утром не хочется открывать глаза, идти на работу, говорить с близкими… Что с этим делать?

Помните, как у Гоголя было сказано: «Сегодня с утра кофе без вкуса пила»? Если чувствуете, что плохое настроение, хочется лежать дома и ничего не делать, на работу не хочется, любить не хочется, даже аппетит потерян, значит, у вас проблема.

Михаил, но ведь так трудно найти то, чтобы нас удовлетворяло на 100%. Ты можешь делать любимое дело за копейки или получать огромные деньги и скучать на работе. Как быть тогда?

Если у вас уже 116-й роман, а вам всё хуже и хуже, значит, проблема не в мужчинах, а в вас. Или вы уже десятую работу сменили, а она вам всё не нравится: не устраивают зарплата, условия, начальник, коллеги. У вас проблема!

Вообще же, чтобы найти что-нибудь своей мечты (не только работу, а человека своей мечты, даже ботинки мечты) и жить, как хочется, делать, что вам нравится, нужно просто перестать бояться. Пока вы боитесь, ваша мечта обречена на провал.

Вот представим, что я готова к новому и ничего не боюсь. Как тогда найти именно того любимого человека, который нужен?

Первый любимый человек, который вам нужен, находится в вашей голове. До тех пор, пока у вас в голове конфликт с самим собой, все любимые будут не очень любимыми. А главное, не совсем они вам и нужны. Поэтому вам надо сначала установить гармонию с собой - после этого необходимые люди потянутся сами.

Если я понимаю, что менять что-то в жизни очень трудно, но при этом ощущаю себя от всего происходящего максимально не­удовлетворённой, как всё же себя заставить начать что-то менять?

Может быть, поможет известный опрос людей, находившихся на грани смерти, который был проведён в хосписах. Их спросили, о чём они больше всего жалеют, и все они дали один и тот же ответ: что не жили так, как хотели.

И тут каждому нужно на минуту остановиться и задуматься: а что, если завтра не будет? Может, это подвигнет вас на то, чтобы что-то поменять в своей жизни.

Вы говорили, что ощущение одиночества идёт из детства и чаще всего одинокими становятся или те, кого родители либо перегружали, или те, кому не оказывали должного внимания.

Можете дать совет родителям, как п­равильно распределить нагрузку, сколько времени дети должны заниматься и сколько времени родители должны уделять ребёнку?

Конкретного плана по взаимодействию родителей и детей, которого должны все придерживаться и строго выполнять, нет.

Поэтому скажу вот что: не надо кормить детей под мультики, не надо их всё время нагружать занятиями, чтобы у них не было свободного времени.

Не устанавливайте детям расписание. Пусть у них будет возможность самим планировать своё время. Например, дайте им каждый день около 2 часов на то, чтобы они сами себя занимали.

Ограничьте времяпрепровождение за гаджетами - не более 1,5 часа в будний день и не более 4 часов в выходные.

Книги или лекции по воспитанию могут помочь выстроить свою линию поведения с ребёнком или это должно быть заложено, что называется, природой?

Знаете, иногда это помогает. Если родители ходят на лекции, читают специальную литературу, значит, они разумно подходят к воспитанию и интересуются своими детьми.

К тому же откуда молодая нерожавшая женщина может знать особенности, например, периода грудного вскармливания, младшего детского возраста и прочее, как не из книг?

Всё это помогает лучше понять своих детей и правильно с ними обращаться.

Я бы не стал одно заменять другим. Да, литературы и лекций много, но у каждого в семье своя проблема, по которой надо найти тему, подходящую именно вам. Поэтому полезно и то и другое.

Кажется, к вам обращаются за помощью только женщины. У мужчин проблем нет?

Есть, конечно, и немало. На самом деле лишь 60% моих пациентов - женщины, остальные 40% - мужчины.

Что больше всего их волнует, когда они приходят?

Мужчин волнуют всего две вещи: личностные проблемы, связанные с депрессиями, неврозами, и проблемы взаимоотношений, когда не складываются отношения с противоположным полом. А вот у женщин диапазон проблем больше: взаимоотношения с мужчинами, дети, собственная неустроенность и так далее.

Кстати, насчёт неустроенности. Н­есмотря на то что женщина давно может занимать руководящие позиции, часть общества считает, что её место у плиты и она должна полностью подчиняться мужчине. Какое ваше мнение на этот счёт?

Женщина вообще никому ничего не должна. Если она будет подчиняться, её за это не будут любить. Более того, я убеждён, что женщина должна зарабатывать деньги, чтобы быть от мужчины независимой.

Если она зарабатывает, слабый мужчина отползёт, так как она ему будет не по зубам, а сильному это будет приятно и вызовет чувство уважения.

Работа даёт женщине определённую свободу. Если же женщина не зарабатывает деньги, включается игра «взрослый - ребёнок», где мужчина играет роль родителя, который ещё и деньги даёт. Женщина к нему бежит с рваными сапогами и говорит: «Мне нужны новые!» А он в ответ: «Нет-нет, сейчас в мастерскую отнесём и ещё сезон поносишь».

Мужчина знает, что ей деваться некуда, он же хозяин положения. Такие мужчины не уверены в себе и тем самым пытаются контролировать женщину, заставляя её не работать. В итоге всё заканчивается упрёками, что он её кормит и благодетельствует.

Знаете, говорят иначе: если женщина сильная и сама з­арабатывает, ей будет очень т­рудно найти себе мужа.

Да, успешной женщине будет т­рудно найти мужа под стать себе. Я о таких проблемах часто с­лышу. Потому что обеспеченным ж­енщинам не нужны мужчины, которые совершенно безуспешны и з­арабатывают меньше их. Ведь они даже не смогут отдохнуть вместе, не говоря уже об остальном.

Тогда возникает другая п­роблема: нашла бизнесвумен мужчину, родила ребёнка, но тяга к карьере остаётся, домохозяйкой становиться она не собирается. Что делать?

Не убиваться ни дома, ни на работе, а просто жить, зарабатывать деньги и параллельно заниматься детьми - всем без фанатизма.

Часто женщины из-за того, что боятся остаться одни, терпят неприятности от своих мужей, не проявляя эмоции, не высказывая свои желания. К чему это может привести?

К двум вариантам: или её променяют на более успешную женщину с самоуважением, или они, совершенно н­есчастные, доковыляют до самой старости. И самое интересное, что к старости женщина н­астолько привыкает к такому формату отношений, что будет считать их нормальными.

Очень часто женщины не могут разорвать отношения, которые не приносят им радости, и вместо этого придумывают кучу отговорок. Что им мешает?

На самом деле мешают страх и потребность в страдании. А о­тговорки - это попытки убедить себя, почему она не уходит (нет денег, нет работы, нет квартиры, есть дети и прочее). По сути, ей просто нравятся такие отношения, она к ним привыкла и других не знает.

Тут единственный способ разобраться с тем, что происходит в голове, - идти к психологу. Я в принципе убеждён: если у человека возникает внутренний конфликт и решить он его никак сам не может, обязательно нужно обращаться к психологу.