Учимся бомжевать или несколько советов для бездомных. Выживание на социальном дне: мастер-класс от московского бомжа-блогера. Что толкает нищих на криминал

Не будем лукавить, игры с алкоголем могут развеселить даже самого большого зануду. Тем более, что правила у игр практически всегда довльно простые, а то и знакомые с детства. Некоторые из них довольно известны, например, Пивной пинг-понг, спасибо американским комедиям за это. Но это, разумеется, не предел! Так что устраивайтесь поудобнее, предалгает вам 13 лучших игр для вечеринок, которые точно позволят преодолеть неловкость и начать-таки развлекаться на полную!

1. Четыре короля

В этой игре может участвовать неограниченное число человек, но, так или иначе, каждый раунд сводится к 4 основным игрокам. Берется стандартная колода карт, и каждый из 4 участников по очереди тянет одну карту, так продолжается по кругу раз за разом, пока кто-нибудь из них не вытянет короля. Первый вытянувший заветную карту выбирает алкогольный напиток, второй - выбирает, чем будем запивать/закусовать, третий - покупает/готовит напиток, а четвертый, соответственно, его выпивает. Кстати, вполне может получится, что один игрок вытянет короля больше, чем 1 раз. Так что не спешите выбирать самые крепкие напитки, ведь вы можете оказаться тем. кому придется их пить!

2. Заветное слово

Единственный обязательный элемент этой игры - телевизор, или любой другой экран, показывающий что-нибудь. В чем заключается суть игры: вы выбираете передачу или фильм, который собираетесь посмотреть вместе с друзьями. Это может быть что угодно: хоккейный матч, речь президента или фильм про Гарри Поттера. Перед началом просмотра вы договариваетесь об определенном заветном слове или знаке, услышав или увидев который на экране, вы должны все вместе выпивать рюмку чего-нибудь горячительного. Варианты таких вот знаков? Например, выпиваем каждый раз, когда возникнет голевая ситуация в хоккейном матче Россия-Беларусь. Или когда в том самом фильме про Гарри Поттера будет звучать имя Гарри или Воландеморт. Вариантов целое множество, выбирайте на свой вкус!

3. Пьяный Санта

Игра идеально подходит для периода новогодних праздников. И правила её таковы: берем колпак Санта-Клауса и одеваем его на угол телевизора. Каждый раз, когда телевизионный персонаж оказывается будто в этой шапке, немедленно выпивайте рюмашку чего-нибудь градусосодержащего. Все просто, правда?

4. Электрокарты

Алкогольная версия изветсной карточной игры. Тусуется колода, и достается верхняя её карта лицом вверх. Каждый игрок по очереди в кругу достает по одной карте и кладет поверх предыдущей. Если случается так, что карты совпала с предыдущей по масти или достоинтсву, счастливчик выпивает. Для каждой карты и каждой масти можно назначить свой напиток. Или просто пить шотами, когда везет вытянуть "хорошую" карту!

5. Батлшот

Алкогольная вариация на тему занкомой всем с детства игры "Морской бой". На большом листе бумаге, а лучше картона, расчерчивается поле для игры в "Морской бой". А корабли представляют собой различной расположение рюмок с алкоголем на доске в сочетаниях по три, две и одному. Дальше правила вы знаете. С начала игры вы пытаетесь вычислить, где находятся вражеские корабли с рюмками противника, а когда попадаете, ваш соперник, соответственно, выпивает шот!

6. Потопи корабль!

Морская тема, как видите, очень популярна среди такого рода игр. Название похоже на №5, но суть игры совершенно иная. Итак, в центр стола ставится кувшин с пивом. В центр кувшина опускается стакан (желательно пластиковый). Все игроки по кругу наливают понемногу пива в стакан, который держится на поверхности кувшина, стараясь не стать тем, кто стакан утопит. А тот счастливчик, которыйего потопит, как раз должен выпить. Не кувшин пива. конечно, а всего лишь стакан!

7. Опрокинь стакан

Эта игра поистине легендарна, и прямо сейчас мы узнаем, как в неё играть. Участиники делятся на две комнады и становятся с двух сторон стола напротив друг друга. Перед каждым из участников стоит стакан с пивом (заполненный на 1/2 или 1/4). Первые участники с двух сторон выпивают свои бокалы быстрыми глотками. Затем ставят стакан на край стола, чтобы часть дна стакана находилась в воздухе, и пытаются одним ударом перевернуть стакан, поставить его дном вверх.
Следующий в ряду игрок может начинать пить только после того, как предыдущий игрок перевернет свой стакан. Выигрывает та команда, которая первой выпьет все пиво и перевернет все стаканы. И поверьте, это не так уж и просто!

8. Алкогольные шашки/шахматы

Кто сказал, что шахматы это скучно? Глупцы, они, видимо, никогда не играли в алкогольную версию этой гениальной игры. Все что вам нужно: поставить рюмки с алкоголем вместо фигур на доску для шахмат и начать игру. Теряя в игре фигуры, вы должны выпить её содержимое. Важно: поддаваться нельзя!

9. Русская рулетка с пивом

Игра очень быстрая, но несомненно веселая. Итак, достается определенное количество бутылок с пивом на всех. Одну из них хорошенько трясут, а затем прячут среди оставшихся нетронутых бутылок. Каждый берет себе по одной, открывает и... И мы узнаем, кому же досталась пуля!

10. Огненное кольцо (иногда также называют Короли)

Для этой игры необходима колода карт и алкоголь для каждого участника. Помимо этого, в центр стола ставится дополнительная бутылка с каким-нибудь алкогольным напитком, вокруг которой раскладываются карты рубашкой вверх. Игроки по кругу выбирают по очереди по одной карте и должны следовать инструкциями, содержащимся на них. Правила такие:

2 - игрок выбирает того, кто должен выпить.
3 - выпей сам/сама.
4 - последний, кто прямо сейчас положит руки на стол, выпивает.
5 - все парни выпивают.
6 - все девушки выпивают.
7 - последник, кто вознесет руки к небу прямо сейчас, выпивает.
8 - игрок выбирает того, кто до конца игры будет выпивать вместе с ним.
9 - все участники должны придумать рифму к твоему слову, если нет - выпивают.
10 - все просто вместе выпивают.
Валет - игрок, вытянувший валета, выбирает категорию, для которой все должны привести пример. Например, немецкие машины: BMW, Mercedes и т.д. Если не могут - выпивают.
Дама - тот, кто вытягивает эту карту может задать любой вопрос любому игроку, и тот должен честно ответить. Если не хочет - выпивает.
Король - Волна. Игрок, вытянувший карту, начинает движение, а все остальные за ним волной повторяют.
Туз - игрок, вытнягувший туз, придумывает правило, которому все должны следовать до конца игры.

11. Я никогда не...

Отличная игра для поздних вечеров, когда все устали, или, наоборот, для самого начала вечеринки, чтобы получше познакомиться и узнать друг друга. Кажый игрок по очереди заканчивает фразу "Я никогда не..." и говорит то, чего он никогда не делал. Остальные игроки, если они тоже этого не делали, загибают один палец на руке, если делали, выпивают. Проигрывает (или выигрывает, зависит только от вас) тот, кто первым сожмет кулак.

12. Пивной пинг-понг

Этот список был бы неполным, если бы мы не рассказали о Пивном пинг-понге, короле всех алкогольных игр! Суть игры заключается в следующем: определенной количество стаканов с пивом (обычно от 6 до 21) выставляются в форме пирамиды. Соперники становятся с двух сторон стола напротив друг и пытаются попасть мячик для пинг-понга в стакан противника. Если у них получается это сделать, соперник должен выпить содержимое этого стакана. Игра заканчивается, когда все стаканчики противника опустошены.

13. Без рук

Эта игра только для сильных душой и телом, ибо она потребует от вас нешуточных энергетических затрат. Итак, к каждой руке игроке прикрепляется скотчем, или чем угодно, бутылка пива. И пока участник игры не выпьет обе бутылки до самого конца, он остается без рук. А так как это очень не удобно, пить надо быстрее, что делает игру еще более занимательной!

Бывает, отключишься во время бурной пьянки, а наутро просыпаешься с надписью на лбу «Коляныч - болван» и нарисованными под носом гитлеровскими усами. Обиднее всего то, что пил-то ты вчера в одиночестве… После подобных случаев приходится признать, что возлияние уже само по себе занятие самоценное. И все-таки человечество с дремучих времен пыталось превратить этот простой в общем-то процесс в нечто большее. Так, видимо, и появились алкогольные состязания.

Первое письменное упоминание о хмельных игрищах можно отыскать уже в «Пире» Платона. Древнегреческому пирующему нужно было наполнить чашу вином, осушить ее, хлопнуть по дну и передать сосуд соседу. С тех пор реестр алкогольных игр сильно разросся, а правила усложнились. Впрочем, не до такой степени, чтобы их не понял пьяный человек.

Ну что, понеслись?

Условные обозначения

Игра на внимание или сообразительность Игра на везение Игра на выносливость или ловкость Просто дуракаваляние	Скорость окосения игроков Низкая Средняя Высокая	Разновидность алкоголя Пиво Крепкие напитки Все, что имеет градусы

01 Морской бой

бумага и две ручки .

Разбейтесь на две команды и подготовьте по стандартному полю для морского боя. Используя фантазию (довольно известная бесплатная программка, которую можно скачать из любого мозга), установите правила под себя. Договоритесь о количестве кораблей; решите, чему равен промах (в граммах или глотках), сколько должны выпить члены команды, у которой потоплено судно, ну и так далее. Сама же стратегия игры не отличается от классической безалкогольной версии.

02 Это прорыв!

Что тебе понадобится помимо закуски: салфетка, монета, сигарета .

Накрой рюмку салфеткой и положи на нее монету. Закури. Теперь игроки по очереди должны прокалывать тлеющим кончиком сигареты бумагу. Тот, после чьего прокола монетка наконец прорвет салфетку и опустится на дно, должен выпить рюмку. Монетку, так и быть, ему можно не глотать.

03 Наркобарон

Что тебе понадобится помимо закуски: колода карт .

Оставь от колоды столько карт, сколько за столом сидит игроков, остальные тебе не понадобятся. Достоинство и масть значения не имеют, однако заранее нужно назначить две главные карты. Одна (допустим, туз) будет Наркобароном, другая (скажем, король) станет Полицейским.

Раздай карты. Тот, кому достался король, обязан в этом чистосердечно признаться вслух. Теперь он Полицейский, и ему предстоит вычислить Наркобарона с тузом. Остальным следует пока хранить молчание. Наркобарон тем временем должен втихаря подмигнуть одному из игроков, а тому, в свою очередь, нужно отреагировать, выкрикнув: «Я в деле!» Теперь ход Полицейского. Он должен назвать предполагаемого Наркобарона. Если он угадывает, штрафную выпивает Наркобарон и тот, кому делец преступного мира подмигнул (если был такой договор). Если же обвинение Полицейского ошибочно, штрафная достается ему. А Наркобарон меж тем подмигивает новому сообщнику…

04 Коктейль «Слеза утконоса»

Что тебе понадобится помимо закуски: монета .

Первый игрок наливает в рюмку сколько хочет и чего хочет из любой бутылки на столе. Получившаяся смесь (даже если это всего лишь десять граммов водки) нарекается коктейлем «Слеза утконоса». Затем игрок подбрасывает монетку и, пока она крутится в воздухе, предрекает, орлом или решкой она упадет. Если догадка верна, игрок передает рюмку следующему участнику. Тот тоже доливает что-нибудь в стакан по своему извращенному вкусу и подкидывает монету. Несчастный, который не смог угадать, какой стороной упадет монетка, выпивает коктейль. Затем все начинается заново.

05 Умелые руки

Что тебе понадобится помимо закуски: как минимум, еще двое собутыльников .

Сидя за столом, игроки берут друг друга под руки и кладут ладони на стол. В итоге перед каждым оказывается левая рука соседа справа, правая рука соседа слева и оливье (куда без него!). Теперь можно приступать к игре. Кто-нибудь выкрикивает «Влево!» (или «Вправо!») и хлопает по столу своей левой ладонью. Это сигнал к запуску «волны» хлопков по часовой стрелке (или против). Соответственно, следующий хлопок, продолжающий волну, должен сделать человек, сидящий слева через одного от первого, ударив по столу правой ладонью. Затем игрок, сидящий слева рядом с первым, должен ударить своей левой, и т. д. Штрафные назначаются за любые возникающие ошибки. Ударил не в свой черед, пропустил хлопок, разбил телевизор табуреткой...

06 К глотку приучен

Что тебе понадобится помимо закуски: бумага и ручка .

В идеале эта игра должна начаться с первого же глотка пива, которое ты с друзьями закажешь в баре. Но, с другой стороны, чтобы не портить удовольствие от смакования пенного напитка, благоразумные люди предпочитают начать состязание не ранее последней пары бокалов, перед уходом. Итак, вот в чем суть дружеского матча. Нужно выпить пиво за меньшее число глотков. Проигравшему полагается заплатить за выпивку и затаить обиду на дурацкую игру.

07 Распальцовка

Что тебе понадобится помимо закуски: блюдце .

В центр стола устанавливается блюдце (или, скажем, пустой бокал), на которое все присутствующие ставят по пальцу. На счет «три» каждый или убирает, или оставляет палец на блюдце. Штрафная полагается той части собутыльников (а иногда это всего один человек, Игорек), которая осталась в меньшинстве.

08 Крутящий момент

Что тебе понадобится помимо закуски: монетка .

Вот еще одна незамысловатая игра, которая поможет тебе скоротать время, ожидая прихода опьянения. Первый игрок закручивает на столе монетку и называет имя одного из сидящих рядом. Названный должен, не останавливая монетку, щелкнуть ее пальцем, чтобы придать ей дополнительную энергию вращения, и назвать имя следующего игрока. Если при этом монетка остановится или улетит со стола, виновнику полагается штрафная. Ради большего азарта можно установить дополнительные правила. Например, если переставшая вращаться монета выпадет орлом, то полагается выпить две штрафные.

09 Кругом вода

Что тебе понадобится помимо закуски: набор одинаковой посуды .

Хичкоку бы понравилась эта игра, полная саспенса. Игроки наполняют все рюмки водой, кроме одной, в которую наливается водка, и тщательно их перемешивают. Затем каждый берет по рюмке (не поднимая к носу, чтобы не унюхать содержимое), и все по команде выпивают. При желании можно повысить нервозность игры, периодически увеличивая количество рюмок с водкой (или, наоборот, полностью исключая).

10 Топкий орешек

Что тебе понадобится помимо закуски: соленый арахис .

Даже если никто из твоих друзей не любит соленые орешки, все равно закажи их к пиву. По команде одновременно уроните по орешку в свои бокалы. Если вам не подсунули арахис, сделанный из сои, орешки немедля утонут. Но не спеши их оплакивать. Очень скоро пузырьки газа облепят арахис и поднимут его на поверхность. Неудачник, чей орешек всплывет последним, обязан заплатить за остальных.

11 Я ни разу…

Что тебе понадобится помимо закуски: ничего .

Еще одна игра для разношерстной компании. Эта забава поможет гостям, которые видят друг друга впервые, познакомиться поближе и не чувствовать себя скованно, а иначе, сам понимаешь, вся свинг-вечеринка насмарку. Начинает игру любой желающий. Он говорит ключевые слова: «Я ни разу…», а затем добавляет к ним что-то вроде «…не видел фильм «Схватка». После этого признания все, кто видел этот фильм (у нас в редакции, кстати, таких все еще нет), немедленно выпивают. Затем слово берет следующий гость, который говорит: «Я ни разу… не отказывался выпить». После чего под улюлюканье приходится выпить штрафную даже закоренелым трезвенникам.

12 Русская пивная рулетка

Что тебе понадобится помимо закуски: много баночного пива и готовность к свинству .

Перед каждым этапом выпивки одна из банок с пивом хорошенько встряхивается (лучше всего это сделает твой товарищ-эпилептик), чтобы превратиться в бомбу. После встряски заряженная банка перемешивается с остальными. Ну, как ты думаешь, кому она достанется?

13 Тир

Что тебе понадобится помимо закуски: монетка .

На столе кругом расставляются стопки по числу участников игры и одна стопка в центр. Каждая стопка закрепляется за определенным игроком. На край стола кладется монетка. Цель игры: подкинув монетку щелчком, попасть ею в одну из стопок. Подробности: если метатель монетки попадает в свою стопку, все выпивают по штрафной; если он промахивается, выпивает только он; если он попадает в чужую стопку, выпивает хозяин стопки; если он попадает в центральную стопку, выпивают вообще все. Ну, кроме Игорька. У него же язва.

14 Слова на вечер

Петр Горр — достаточно известный сетевой писатель. Проблемами выживания интересуется очень давно. В начале 90-х годов был руководителем школы выживания в г. Норильске. В своё время получил относительно неплохую подготовку по этому профилю. Имеется опыт руководства и участия в достаточно большом количестве лыжных и пешеходных походов высшей категории сложности. Побывал во многих уголках бывшего Советского Союза.

Первое высшее образование - учитель. В настоящий момент работает директором автосервиса. До того проработал 15 лет в пожарной охране начальником пожарной части. Ещё раньше 15 лет работал инструктором по туризму. В промежутках был комсомольско-партийным функционером, бизнесменом, и даже таксистом.

«- Что касается бомжей, то секрета нет: собирал материал для повести на эту тему, общался с ними при каждом удобном случае. Частично эти материалы отразились в моих произведениях. Планирую написать большую повесть на эту тему. Не могу не сказать о том, что публика эта, очень своеобразная. Подавляющее большинство, несомненно, имеют психические отклонения, которые привели их к такой жизни. Ещё, в характере почти у каждого бомжа - патологическая лень и только очень немногие являются жертвами обстоятельств…. Впрочем, это достаточно обширная тема… Как-нибудь напишу...» — Пётр Горр, автор.

От автора.

От сумы и от тюрьмы известная русская пословица зарекаться не советует. Однако в нашей непредсказуемой стране всякое может быть.

Ниже приведены советы, почерпнутые из общения с профессиональными бомжами, коих автору пришлось встречать достаточно много. Частично использован и личный опыт.

Итак, учимся бомжевать правильно…

1. Психологический настрой

Самое главное не падать духом и, ни в коем случае, не искать утешения в алкоголе или других антидепрессантах. Моё личное твёрдое убеждение - пить следует только от радости. Если случилось несчастье, то надо мобилизовать все силы, а не дурманить мозг алкоголем.

Для начала смиритесь с тем, что жизнь круто изменилась. Надо оставить старые привычки и без оглядки приспосабливаться к новой жизни. Чуда не произойдёт - никто кроме нас самих не поможет ни в чем. Будем учиться выживать и надеяться на то, что эта черная полоса закончиться. Выкарабкаемся как-нибудь…. А для начала рассмотрим:

2. Снаряжение бомжа

ОДЕЖДА

Вопрос сложный. Как правило, что достанется, то и приходится одевать. Однако, если есть выбор, то предпочтение надо отдавать неярким и тёмным расцветкам. Идеальная верхняя одежда - кожаная куртка или ветровка, трикотажная шапочка, джинсы. Обувь - прочные ботинки типа туристских или военных. Такой наряд «всепогоден» и позволит сносно пережить и жару и холод. Главная задача - не выделяться из толпы и пытаться сохранить более или менее приличный вид. Это, порою, нелегко - после ночёвки на чердаке или в коллекторе, очень трудно так выглядеть. Но, стремиться к этому надо - достаточно благопристойная внешность поможет избежать многих неприятностей.

Иногда полезно бывает мимикрировать под какой-нибудь образ - туриста, рыбака-охотника, разнорабочего и т.п. Один мой знакомый очень успешно эксплуатировал образ монаха-странника и весьма преуспевал в этом деле.

Высшим пилотажем среди бомжей считается умение выглядеть как интеллигентный человек - но, для этого, при бездомной жизни, надо очень много сил и труда.

Запах - один из самых неприятных и низменных спутников всех бомжей. Избавиться от него порою бывает невозможно, однако стремиться к этому надо. Излишним будет говорить о том, что при любой возможности надо регулярно стирать нижнее бельё и мыть тело. Проще всего это сделать в общественных туалетах. Не жалейте даже последних денег на гигиену. Если нет такой возможности - регулярно протирайте тело влажной тряпкой, слегка смоченной тёплым мыльным раствором. Потом, другой тряпкой протритесь насухо. При некотором навыке это можно сделать даже не снимая одежды. Такая гигиеническая процедура хоть и не заменит полноценное мытьё, но поможет сохранить тело в относительной чистоте. В зимнее время регулярно меняйте нижнее бельё и, если нет возможности постирать, - вывешивайте на несколько суток на мороз. Таким образом исподнее бельишко, немного выветривается от неприятного запаха. Надо сказать, что запах появляется тогда, когда частички пота, впитываясь в волокна ткани, начинают разлагаться и гнить. Поэтому, другое действенное средство - выжаривать одежду в густом дыму, попутно убивая копчением гнилостные бактерии. Запах древесного дыма гораздо более приятен чем «аромат» затхлости и тлена, исходящий от грязной одежды. А если вы маскируетесь под рыбака или охотника - то это будет вполне естественным для вас.

Другой источник неприятного запаха - это, так сказать, среда вашего обитания. Поэтому, избегайте длительное время находиться в подвалах, где есть специфический дух, на свалках или помойках, возле грязных общественных туалетов и т.п.

Если всё же ваша одежда пропиталась этими запахами, то используйте любую возможность побыть на свежем воздухе, проветрить одежду и прогреть её на солнце (ультрафиолет убивает бактерии, обуславливающие неприятные запахи). Рекомендуется применять различные отдушки и маскирующие запахи - туалетные освежители или сильно пахнущие химические вещества. Поверьте, окружающие гораздо более терпимо воспринимают запах бензина, ацетона и керосина, чем специфичный запах грязной одежды. Один мой знакомый с успехом использовал вместо духов специальную жидкостью для поливания полов в конюшнях и свинарниках, благоухающую камфарой и скипидаром.

СУМКА ДЛЯ ВЕЩЕЙ

Оптимальный вариант - рюкзачок городского типа. Попытайтесь любыми средствами раздобыть его и вы оцените удобство этого предмета снаряжения. Можно легко переносить груз до 10-15 кг и руки остаются свободными. Более неудобна сумка через плечо, но если ничего подходящего нет, то сойдёт и она. А если вы собираетесь канать под интеллигента, то здесь лучше всего - сумка из-под ноутбука. Наихудший вариант - пластиковый пакет. Однако, в любом случае, ёмкость, куда можно положить что-то полезное и в чем переносить свои скромные пожитки должна быть обязательно. На одни только карманы надеяться не стоит.

ТРОСТЬ

Настоятельно рекомендую разжиться этим предметом даже если вы не инвалид, не хромаете и не нуждаетесь в ней. Лучше всего обычная, так называемая инвалидная трость без всяких изысков, резных рукоятей и прочих наворотов. Проще всего трость купить в аптеке из числа самых дешёвых или украсть (выпросить) в любой больнице.

В общем, весь огромнейший спектр применения этого предмета применения необычайно широкий и вы можете додумать его сами.

Только никогда не прячьте в них ножи и заточки. Самое первое, где начинают искать оружие, это в трости. И, если его найдут там, то вам не сдобровать….

РЕЖУЩИЙ ИНСТРУМЕНТ

Лучше всего если это будет самый дешёвый китайский складничок. Только в этом случае у вас будет гарантия того, что этот нож у вас не отнимут и не украдут. Качество стали, длина и форма лезвия непринципиальны. Что касается остроты - разживитесь куском бруска или наждачной бумаги и всегда держите лезвие в бритвенном состоянии. Мягкая сталь имеет свои преимущества - восстановить остроту лезвия можно за десяток секунд, и, если вы не будете этим ножом гвозди рубить, то бритвенная заточка сохранится достаточно долго. Кстати сказать, хорошо наточенный нож гораздо более страшное оружие чем, скажем, тупой штык-нож…

Неплохой заменой ножа могут послужить и обычные ножницы. Спектр их применения достаточно широк, а у окружающих они вызовут меньше подозрений.

ПОСУДА

Лучше всего кружка из нержавейки емкостью 300-500 мл. В спортивных и хозяйственных магазинах она стоит меньше ста рублей. Как появятся деньги, обязательно разоритесь на это покупку. Незаменимая вещь для того, чтобы заварить лапшу, сварить супчик или просто согреть воды для гигиенических процедур. А если готовите на открытом пламени, то перед этим натрите посудину мыльным раствором, и вам не придётся мучиться, оттирая сажу.

В качестве ёмкости для воды используйте простую пластиковую бутылку в полтора литра. Никогда не упускайте возможность набрать в неё чистую воду.

ГАЗЕТЫ

Всегда имейте их при себе. Более универсальной вещи я не знаю. Это и скатерть, и салфетка, и простыня, и носовой платок…. Мокрым комком газеты, вместо кухонной губки, можно прекрасно помыть посуду.

Нужно чисто вымыть пластиковую или стеклянную бутылку изнутри? Мелко рвем газету, засовываем через горлышко, энергично взбалтываем вместе с водой. Несколько таких процедур и бутылка будет светиться как хрустальная. Если хотим побаловаться горячим чайком, то катаем из газеты небольшие бумажные шарики, разжигаем из них крошечный костерок и через десяток минут кружка кипятка готова. Для ускорения процесса надо накрыть кружку куском всё той же газеты.

Ну и для разжигания нормального костра газета тоже пригодится…

В некоторой специальной литературе рекомендуют в сильные морозы оборачивать ноги газетой. Я пробовал. Получается ерунда - газета рвётся, сминается и практически не создаёт воздушной прослойки, которая бы грела: ноги в газете мёрзнут точно так же как и без неё. А вот если насовать газеты под одежду, причем один слой под нательную рубашку, другой под свитер, третий под куртку, то становится значительно теплее. Более универсальный и легкодоступный утеплитель трудно придумать!

МЕДИКАМЕНТЫ

В первую очередь имейте перевязочный материал. Помните, что при ранениях и травмах очень важно остановить кровь. Для восстановления каждой потерянной капли потребуется дополнительная энергия, а для больного и истощённого организма это может оказаться непосильной задачей. Вполне можно использовать чисто выстиранные и просушенные на солнце бывшие в употреблении бинты. Для лучшей дезинфекции их можно проварить. Кстати, в Великую Отечественную войну так и поступали… . Но, всё же, гораздо лучше разжиться полноценным стерильным перевязочным пакетом. который, в прямом смысле, поможет спасти жизнь. Помимо прямого назначения бинты прекрасно заменяют верёвку и идут на всевозможные подвязки. Не помешает иметь в индивидуальной аптечке флакончик йода и кой-какие таблетки. Однако. это уже роскошь для бездомного бродяги…

Список снаряжения бомжа можно продолжать до бесконечности. Это и спички, и соль и сменная одежда и многое- многое другое. Я указал только некоторые общедоступные и необходимые вещи.

Вопрос в другом: где это всё взять? Здесь я не советчик… . Всё зависит от ваших возможностей, фантазии, смелости и определённой доли везучести. Однако, с уверенность берусь утверждать, что большой город может дать все необходимое. Надо только не лениться, отбросить ложный стыд и научиться приспосабливаться к обстоятельствам.

Практически всё то, что удастся найти и прибрести (украсть), так или иначе, сгодятся в нелёгкой бродячей жизни. Таскать на себе все эти маленькие ценности не обязательно - устраивайте тайные схроны и нычки . Может быть, жизнь измениться к лучшему и ваши припасы никогда не понадобятся. Пусть тогда пропадают. А может случиться и наоборот…

3. Как раздобыть пищу

На самом деле это не такая уж большая проблема. Надо только раз и навсегда отказаться от ложной скромности и щепетильности. Достаточно подойти к любому человеку на улице и, честно глядя в глаза, попросить купить вам хлеба. Обратите внимание: не деньги надо просить, а именно еду! На это надо напирать в своих просьбах. Возможно, вас пошлют подальше, но будьте настойчивы и, по крайней мере, один из десяти откликнется на просьбу.

Традиционно, в городских условиях, еда добывается из мусорных баков и урн. Вообще-то, это крайний вариант, но, на мусорках можно найти много полезных для бомжа вещей - полиэтиленовые пакеты, одежда, обувь, посуда и пр. В том числе попадаются и пищевые отходы.

Здесь следует соблюдать несколько правил:

1. Хлеб и другие продукты с плесенью выбрасывайте без жалости или тщательно обрезайте. Если при еде почувствовали специфический привкус плесени - выплюньте. Лучше остаться голодным, чем получить пищевое отравление - на борьбу с ним организм истратит гораздо больше драгоценных калорий, чем получит от сомнительной пищи. Помните об этом! Смерть от диареи - одна из самых реальных опасностей для бездомного человека.

2. Овощи и фрукты старайтесь подвергать тепловой обработке. Причем, для варева годится всё: гниловатые огурцы и помидоры, арбузные корки, куриные и рыбьи кости и т.п. Желательно добавлять соль и перец, если конечно они у вас будут. Вкус подобного «супа» может получиться весьма своеобразный, но питательная ценность у него будет присутствовать.

3. В качестве варочной посуды крайне нежелательно использовать консервные банки. Но, если уж пришлось в них готовить, то не забывайте эту «посуду» тщательно промыть и ни в коем случае не оставлять там пищу даже на непродолжительное время. Металл, из которого банки изготовлены, может вступить в химическую реакцию с жирами и пищевыми кислотами с образованием ядовитых веществ.

Кстати, о костях. Если мелкие кости варки растереть между двумя камнями, то можно получить достаточно питательный пищевой продукт.

А вот шкурка рыб с мелкой чешуёй, типа гольцовых пород (кета, горбуша, семга, форель и пр.), будучи хорошо прожаренная на костре, станет настоящим деликатесом! В исключительных случаях можно жарить мелкими кусочками на пламени зажигалки или спички.

ОХОТА

Наиболее доступны пернатые и, в первую очередь, городские(дикие) голуби. Ловить можно простейшими петлями из прочной нити, дожидаюсь, когда голуби наступят в петлю. Более эффективна ловля на обычный рыболовный крючок с наживкой в виде кусочка хлеба. Только, занимаясь подобной «охотой» в людных местах, будьте готовы к тому, что можете навлечь на себя «праведный» гнев окружающих. Людям, почему-то, всегда более жалко бывает птичку, чем живого человека…. Поэтому, рекомендую другой способ охоты: обычно голуби, с наступлением темноты, ночуют на чердаках на стропилах крыши. Достаточно пробраться туда с фонариком и сытный ужин вам обеспечен. Ослеплённые светом голуби совершенно не боятся человека. Пальцами берёте птицу за голову, резко встряхиваете, и готово! Без шума и пыли обездвиженная тушка у вас в котомке.

Ловить воробьев, синиц, трясогузок и тому подобную мелкую дичь не советую. Они более проворны, чем голуби, мяса в них практически нет, а энергии на поимку затратите несоизмеримо больше. С воронами тоже связываться не советую - эти птицы очень умны и добыть их без оружия или хитроумных ловушек достаточно сложно. Чаек и бакланов поймать легче, но не всякий сможет есть их дурно пахнущее мясо. К слову сказать, если чайки, обитающие на берегу водоёмов, пахнут протухшей рыбой, то, живущие на свалке, омерзительно воняют падалью. Такая вот специфика….

КОШКИ И СОБАКИ

Отчего-то среди бродячего люда распространено мнение о том, что кошек есть западло. Почему не знаю. Но, я сам лично кошек никогда не ел и ничего об этом сказать не могу. А вот что касается собак, то здесь следует отбросить все предрассудки о том, что это «друг человека» и употреблять в пищу этих друзей нельзя.

Не вдаваясь в полемику, отмечу, что мясо собак не менее полезно и вкусно, чем мясо любых других домашних животных.

Внимание! Здесь я обязан предостеречь - бойтесь людей, если они застанут вас в процессе охоты, разделки или поедания собачатины! Жизни лишат не моргнув глазом, и, будут считать себя правыми, прикрываясь рассуждениями о гуманном отношении к животным, о живодёрстве и о пресловутых «друзьях человека». Такая уж противоречивая человеческая натура - мне сотни раз приходилось наблюдать, как люди проливают слёзы жалости и умиления сюсюкаясь с собачками, и, без малейшей жалости, расправляются с себе подобными…. В нашем обществе убить голодного человека, только за то что он съел щенка, могут запросто!

Кстати, добыть собаку не сложно. Приманите её куском массы или колбасы. Наденьте верёвку на шею и ведите в укромное место. У собак, вопреки распространённому мнению, совершенно нет предчувствия смерти. Перекиньте верёвку через сук, и резко тяните вверх. Некоторые собачонки достаточно долго хрипят и воют в петле, оглашая окрестности жуткими звуками. Будьте к этому готовы и, чтобы побыстрее прекратить страдания животного надавите сверху на голову или потяните за ноги…. Неприятно? Да, конечно! Но выживать-то как-то надо…

Разделывая тушу, позаботьтесь, чтобы ничего из пищевого сырья не пропало. Сливайте и жарьте кровь, не выкидывайте ливер, по возможности постарайтесь сохранить всё мясо. А вот со шкурой связываться не стоит. Выделать её в условиях бродячей жизни невозможно, но всегда есть опасность, что опознают, кому этот мех принадлежал. В таких случаях даже у бездомных собак сразу находятся хозяева. Последствия для вас могут быть самые ужасные…. Поэтому, проще всего шкуру сразу же закопать глубоко в землю вместе с другими отходами или выкинуть куда-нибудь подальше таким образом, чтобы вас не вычислили и не наказали за «преступление». Некоторые, вовремя не сделав это, поплатились жизнью…

4. Убежище (жилище)

Исходя из личного опыта, с уверенностью скажу - самое удобное и безопасное место - это жильё на природе. Любой шалаш, в летнее время, предпочтительнее самого комфортабельного подъезда (чердака, подвала, коллектора).

Во-первых, таких мест, относительно удобных для ночлега) не так уж и много в городских условиях. Большинство из них уже заняты другими бездомными, с которыми придётся воевать за кров.

Во-вторых, запомните: любая борьба, напрямую связанная с выживанием (а именно такая и происходит среди бомжей), бывает крайне жестока и коварна. У вас не много шансов победить в ней, если вы новичок. Даже если на вашей стороне здоровье, молодость и сила...

В-третьих, опасность в городе поджидает со всех сторон: это и полиция-милиция, и пьяные подростки, и бдительные граждане, и свои же коллеги-бомжи. Все они ополчились против вас и готовы убить. Да, да, не просто избить, а именно убить! Ибо, в нашей стране, за убийство бездомного в 99 случаев из ста ничего не бывает. Если вы бомж, то искать вас наверняка никто не будет. А когда найдётся ваш труп со следами насильственной смерти, то его всячески попытаются или спрятать или списать на смерть от естественных причин. В любом случае, вам от этого легче не будет…

В общем, назад к природе. Зимой в средней полосе России тоже можно жить. В принципе, ничего невозможного нет в том, чтобы соорудить из подручных средств отапливаемое жилище. Зато безопасность вам гарантирована - редко кто сунется в лес только для того, чтобы притеснить и обидеть бездомного. Даже, скорее, наоборот. Если вы будете радушны и приветливы, то вскоре обрастёте знакомыми дачниками, грибниками и охотниками, стремящимися помочь несчастному бездомному.

О жилье следует побеспокоиться заранее, лучше в тёплые летние месяцы. Достаточно сложно выбрать место. Оно должно быть недалеко от города так как только там легче всего найти пищу, одежду и временный заработок. Рядом с вашей стоянкой желателен источник питьевой воды (ручей или водоём). Крайне желательно обилие топлива для костра. Таковым может быть сухостойный лес, пилорама расположенная поблизости или даже строительный мусор, незаконно сваленный за городом.

Иногда подобное жильё и строить не надо. Подростки, насмотревшись фильмов про индейцев, разведчиков и партизан, очень часто возводят различные землянки, домики, шалаши и схроны. Ещё охотники-рыбаки строят добротные избушки, чтобы было где водку попить с относительным комфортом. Селяне нередко строят хижины, ставят жилые вагончики на дальних покосах или лесных делянках. Зачастую, это «дальнее жильё», по факту, оказывается совсем близко от городской черты.

Достаточно неделю пошарить по окрестностям и, недалеко от окраины любого населённого пункта, вы обязательно найдёте что-то приемлемое для жилья. Предметы быта, оставленные там, подскажут о том, кто хозяева и как с ними можно договориться о заселении…. Как правило, дети быстро охладевают к подобным игрушкам и даже будут рады, если взрослый дядечка воспользуется их домиком…. Охотничье-рыбачья братия тоже против не будет. Только всегда имейте наготове пару-тройку жалостливых историй о том, как вы дошли до такой жизни…

Некоторые бомжи находят приют в многочисленных общественных организациях и монастырях. Последние не самый лучший вариант - там заставляют много работать, молиться и скудно кормят.

Приютится во всевозможных благотворительных ночлежках сложно - обычно, число желающих превышает их возможности. Кстати, единовременную помощь можно легко получить, если вам удастся пробиться на приём к какому-нибудь депутату и общественному деятелю. Практика показала, что в том или ином виде эта публика помогает всегда. Вот только преодолеть многочисленные заслоны помощников и секретарей не всегда удаётся…. Здесь можно не рассказывать жалостливых историй - исповедуйтесь начистоту. Врать не рекомендуется - могут пробить по базам данных.

Другой оптимальный вариант - попасть в больницу. Конкретных советов как «закосить» - дать невозможно: всё зависит от возраста, наличия хронических заболеваний, состояния организма и пр…. только если умышлено делаете себе болячки помните - с этим легко можно переборщить и, вместо желанного приюта, вы на самом деле поимеете тяжёлую болезнь. Неизвестно что лучше…

Правила пребывания в больнице не сложны: будьте чистоплотны, приветливы с персоналом и не пейте таблеток - ведь ваша задача продержаться в больнице как можно дольше. Очень хорошо помогает подсунуть заведомо плохие анализы. Например, мочу больного человека. Только опять же будьте осторожны - если заметят, то выгонят за такие «шутки».

С первого дня лечения начинайте делать запасы: сушить в укромном месте сухари (хлеб, как правило, дают без ограничений) Один мой знакомый после месячного пребывания в больнице вышел оттуда с солидным запасом сухарей, которые помогли ему выживать в дальнейшем. Попутно он заготовил ещё порошок из сухих апельсиновый корочек - из них получался прекрасный чай.

В большой больнице можно разжиться и приличной одеждой. Некоторые больные, поступившие в тяжёлом состоянии, отказываются, впоследствии, забирать грязную и окровавленную одежду. Вам же останется только почистить или постирать её.

5. Легенда

Я уже упоминал выше, что у любого бомжа обязательно должна быть красивая история о том, как он докатился до такой жизни. Лучше всего если таких историй будет несколько - для разных аудиторий. К примеру, если общаетесь с рабочим классом - то вполне подойдёт история о том, что у вас стряслось большое горе, отчего стали выпивать. Работяги, как правило, сочувствуют бывшим алкашам.

В историях для женщин не обойтись без романтики и роковой любви. Только помните, что женщины очень не любят когда пренебрежительно говорят об их поле. О героине вашей любовной истории всегда отзывайтесь с почтением.

Очень хорошо, если в истории будет звучать тема сиротства и нелёгкого детства с лёгким налётом ностальгии по прошедшим временам. Можно добавьте немного таинственности, только не перебарщивайте. Если скажете, что являетесь работником секретных спецслужб, то вашим собеседникам может придти в голову проверить наличие у вас профессиональных навыков… . Будьте готовы отвечать на разные каверзные вопросы и не проколитесь на мелочах: если вас уличат во лжи, то дело может окончиться очень плачевно - большинство людей очень не любят когда их обманывают.

Так же опасайтесь врать об уголовном или армейском прошлом, если у вас нет такового. Женщин это не впечатлит, а слушатели-мужчины легко смогут вывести на чистую воду.

И ещё совет - не надо ничего выдумать. Достаточно прочесть какой-нибудь интересный роман или посмотреть фильм, выбрать себе героя и проецировать его историю на себя, разбавляя её подробностями из своей личной жизни. Очень хорошо если будет присутствовать лёгкая ирония и юмор - людям это нравится больше, чем жалостливое нытьё.

Ещё, в любой компании пригодится десяток хороших, незаезженных анекдотов - возможно их надо будет заучить заранее и потренироваться интересно преподнести, ибо нет ничего хуже чем анекдот, смешной только для рассказчика…

Заключение

Данный материал не претендует на полноту изложения и служит, скорее, просто информацией для размышления. Каждый может его подвергнуть сомнению или расширить и добавить на своё усмотрение.

Не случайно, в различных специфических пособиях слово «искусство» стоит рядом со словом «выживание». Действительно выживание это искусство и в нем обязательно должны присутствовать элементы фантазии, изобретательности и творчества. Без этого никак. А ставка достаточно высока - ваша жизнь. Вот такое это своеобразное искусство!

Всем удачи! Искренне надеюсь на то, что мои записки никому не пригодятся.

От сумы и от тюрьмы известная русская пословица зарекаться не советует. Действительно, в нашей непредсказуемой стране всякое может быть.

Я не являюсь автором того, что вы прочтете ниже - здесь приведены советы, почерпнутые из общения одного человека с профессиональными бомжами, коих составителю "инструкции по бомжеванию" пришлось встречать достаточно много. Частично использован и его личный опыт.

Итак, учимся бомжевать правильно…

1. Психологический настрой

Самое главное - не падать духом и ни в коем случае не искать утешения в алкоголе или других антидепрессантах. Моё личное твёрдое убеждение - пить следует только от радости. Если случилось несчастье, то надо мобилизовать все силы, а не дурманить мозг алкоголем.

Для начала смиритесь с тем, что жизнь круто изменилась. Надо оставить старые привычки и без оглядки приспосабливаться к новой жизни. Чуда не произойдёт - никто, кроме нас самих, не поможет ни в чем. Будем учиться выживать и надеяться на то, что эта черная полоса закончится. Выкарабкаемся как-нибудь… А для начала рассмотрим следующие советы.

2. Снаряжение бомжа

ОДЕЖДА

Вопрос сложный. Как правило, что достанется, то и приходится надевать. Однако, если есть выбор, то предпочтение надо отдавать неярким и тёмным расцветкам. Идеальная верхняя одежда - кожаная куртка или ветровка, трикотажная шапочка, джинсы. Обувь - прочные ботинки типа туристских или военных. Такой наряд «всепогоден» и позволит сносно пережить и жару, и холод.

Главная задача - не выделяться из толпы и пытаться сохранить более или менее приличный вид. Это, порою, нелегко - после ночёвки на чердаке или в коллекторе очень трудно так выглядеть. Но стремиться к этому надо - достаточно благопристойная внешность поможет избежать многих неприятностей.

Иногда полезно бывает мимикрировать под какой-нибудь образ - туриста, рыбака-охотника, разнорабочего и т. п.

Один мой знакомый очень успешно эксплуатировал образ монаха-странника и весьма преуспевал в этом деле.

Кстати, на фото: самый стильный бомж Китая. "Отфотожаблен" сотни раз.

Высшим пилотажем среди бомжей считается умение выглядеть как интеллигентный человек, но для этого - при бездомной жизни - надо очень много сил и труда.

Запах - один из самых неприятных и неизменных спутников всех бомжей. Избавиться от него порою бывает невозможно, однако стремиться к этому надо. Излишне будет говорить о том, что при любой возможности надо регулярно стирать нижнее бельё и мыть тело. Проще всего это сделать в общественных туалетах или в фонтанах.

Не жалейте даже последних денег на гигиену. Если нет такой возможности - регулярно протирайте тело влажной тряпкой, слегка смоченной тёплым мыльным раствором. Потом другой тряпкой протритесь насухо. При некотором навыке это можно сделать, даже не снимая одежды. Такая гигиеническая процедура хоть и не заменит полноценное мытьё, но поможет сохранить тело в относительной чистоте.

В зимнее время регулярно меняйте нижнее бельё и, если нет возможности постирать, - вывешивайте на несколько суток на мороз. Таким образом исподнее бельишко немного выветривается от неприятного запаха. Надо сказать, что запах появляется тогда, когда частички пота, впитываясь в волокна ткани, начинают разлагаться и гнить. Поэтому другое действенное средство - выжаривать одежду в густом дыму, попутно убивая копчением гнилостные бактерии. Запах древесного дыма гораздо более приятен, чем «аромат» затхлости и тлена, исходящий от грязной одежды. А если вы маскируетесь под рыбака или охотника, то это будет вполне естественным для вас.

Другой источник неприятного запаха - это, так сказать, среда вашего обитания. Поэтому избегайте длительное время находиться в подвалах, где есть специфический дух, на свалках или помойках, возле грязных общественных туалетов и т. п.

Поверьте, окружающие гораздо более терпимо воспринимают запах бензина, ацетона и керосина, нежели специфичный запах грязной одежды. Один мой знакомый с успехом использовал вместо духов специальную жидкость для поливания полов в конюшнях и свинарниках, благоухающую камфорой и скипидаром.

СУМКА ДЛЯ ВЕЩЕЙ

Оптимальный вариант - рюкзачок городского типа. Попытайтесь любыми средствами раздобыть его, и вы оцените удобство этого предмета снаряжения. Можно легко переносить груз до 10-15 кг, и руки остаются свободными. Более неудобна сумка через плечо, но если ничего подходящего нет, то сойдёт и она.

А если вы собираетесь канать под интеллигента, то здесь лучше всего - сумка из-под ноутбука. Наихудший вариант - пластиковый пакет. В любом случае, ёмкость, куда можно положить что-то полезное и в чем переносить свои скромные пожитки, должна быть обязательно. На одни только карманы надеяться не стоит.

ТРОСТЬ

Настоятельно рекомендую разжиться этим предметом, даже если вы не инвалид, не хромаете и не нуждаетесь в ней. Лучше всего обычная, так называемая инвалидная трость без всяких изысков, резных рукоятей и прочих наворотов. Проще всего трость купить в аптеке из числа самых дешёвых или украсть (выпросить) в любой больнице.

Это незаменимый предмет при долгом стоянии на одном месте и в дальних переходах. Она очень хороша как оружие против двуногих зверей и прекрасно помогает отбиться от стаи собак. А иногда полезно бывает прикинуться хромым инвалидом, и здесь без классической инвалидной палочки никак... В общем, спектр применения этого предмета необычайно широк, и вы можете додумать его сами. Только никогда не прячьте в них ножи и заточки. Самое первое, где начинают искать оружие, это в трости. И если его найдут там, то вам не сдобровать…

РЕЖУЩИЙ ИНСТРУМЕНТ

Лучше всего, если это будет самый дешёвый китайский складничок. Только в этом случае у вас будет гарантия того, что этот нож у вас не отнимут и не украдут. Качество стали, длина и форма лезвия непринципиальны.

Что касается остроты - разживитесь куском бруска или наждачной бумаги и всегда держите лезвие в бритвенном состоянии. Мягкая сталь имеет свои преимущества - восстановить остроту лезвия можно за десяток секунд, и если вы не будете этим ножом гвозди рубить, то бритвенная заточка сохранится достаточно долго. Кстати сказать, хорошо наточенный нож - гораздо более страшное оружие чем, скажем, тупой штык-нож.

ПОСУДА

Лучше всего - кружка из нержавейки емкостью 300-500 мл. В спортивных и хозяйственных магазинах она стоит меньше ста рублей.

Как появятся деньги, обязательно разоритесь на эту покупку. Незаменимая вещь для того, чтобы заварить лапшу, сварить супчик или просто согреть воду для гигиенических процедур. А если готовите на открытом пламени, то перед этим натрите посудину мыльным раствором, и вам не придётся мучиться, оттирая сажу. В качестве ёмкости для воды используйте простую пластиковую бутылку в полтора литра. Никогда не упускайте возможность набрать в неё чистую воду.

ГАЗЕТЫ

Всегда имейте их при себе. Более универсальной вещи я не знаю. Это и скатерть, и салфетка, и простыня, и носовой платок. Мокрым комком газеты вместо кухонной губки можно прекрасно помыть посуду.

Нужно чисто вымыть пластиковую или стеклянную бутылку изнутри? Мелко рвем газету, засовываем ее через горлышко, энергично взбалтываем вместе с водой. Несколько таких процедур - и бутылка будет светиться как хрустальная. Если хотим побаловаться горячим чайком, то катаем из газеты небольшие бумажные шарики, разжигаем из них крошечный костерок, и через десяток минут кружка кипятка готова. Для ускорения процесса надо накрыть кружку куском всё той же газеты.

Ну и для разжигания нормального костра газета тоже пригодится.

В некоторой специальной литературе рекомендуют в сильные морозы оборачивать ноги газетой. Испытано - получается ерунда, газета рвётся, сминается и практически не создаёт воздушной прослойки, которая бы грела: ноги в газете мёрзнут точно так же, как и без неё. А вот если насовать газеты под одежду, причем один слой под нательную рубашку, другой под свитер, третий под куртку, то становится значительно теплее. Более универсальный и легкодоступный утеплитель трудно придумать!

МЕДИКАМЕНТЫ

Вполне можно использовать чисто выстиранные и просушенные на солнце бывшие в употреблении бинты. Для лучшей дезинфекции их можно проварить. Кстати, в Великую Отечественную войну так и поступали. Но всё же гораздо лучше разжиться полноценным стерильным перевязочным пакетом, который в прямом смысле поможет спасти жизнь.

Помимо прямого назначения, бинты прекрасно заменяют верёвку и идут на всевозможные подвязки. Не помешает иметь в индивидуальной аптечке флакончик йода и кое-какие таблетки. Однако это уже роскошь для бездомного бродяги…

Список снаряжения бомжа можно продолжать до бесконечности. Это и спички, и соль, и сменная одежда, и многое-многое другое.

Вопрос в другом - где это всё взять? Здесь я не советчик… Всё зависит от ваших возможностей, фантазии, смелости и определённой доли везучести. Однако с уверенностью берусь утверждать, что большой город может дать все необходимое. Надо только не лениться, отбросить ложный стыд и научиться приспосабливаться к обстоятельствам.

Практически всё то, что удастся найти и прибрести (украсть), так или иначе, сгодится в нелёгкой бродячей жизни. Таскать на себе все эти маленькие ценности не обязательно - устраивайте тайные схроны и нычки. Может быть, жизнь изменится к лучшему и ваши припасы никогда не понадобятся. Пусть тогда пропадают. А может случиться и наоборот…

3. Как раздобыть пищу

Традиционно в городских условиях еда добывается из мусорных баков и урн. Вообще-то это крайний вариант, но на мусорках можно найти много полезных для бомжа вещей - полиэтиленовые пакеты, одежду, обувь, посуду и пр. В том числе попадаются и пищевые отходы.

Здесь следует соблюдать несколько правил:

2. Овощи и фрукты старайтесь подвергать тепловой обработке. Причем, для варева годится всё: гниловатые огурцы и помидоры, арбузные корки, куриные и рыбьи кости и т. п. Желательно добавлять соль и перец, если, конечно они у вас будут. Вкус подобного «супа» может получиться весьма своеобразным, но питательная ценность у него будет присутствовать.

3. В качестве варочной посуды крайне нежелательно использовать консервные банки. Но если уж пришлось в них готовить, то не забывайте эту «посуду» тщательно промыть и ни в коем случае не оставляйте там пищу даже на непродолжительное время. Металл, из которого банки изготовлены, может вступить в химическую реакцию с жирами и пищевыми кислотами с образованием ядовитых веществ.

А вот шкурка рыб с мелкой чешуёй типа гольцовых пород (кета, горбуша, семга, форель и пр.), будучи хорошо прожаренной на костре, станет настоящим деликатесом! В исключительных случаях можно жарить мелкими кусочками на пламени зажигалки или спички.

ОХОТА

Наиболее доступны пернатые и, в первую очередь, городские (дикие) голуби. Ловить можно простейшими петлями из прочной нити, дожидаясь, когда голуби наступят в петлю. Очень эффективна ловля на обычный рыболовный крючок с наживкой в виде кусочка хлеба. Только, занимаясь подобной «охотой» в людных местах, будьте готовы к тому, что можете навлечь на себя гнев окружающих.

Поэтому рекомендую другой способ охоты: обычно голуби с наступлением темноты ночуют на чердаках на стропилах крыши. Достаточно пробраться туда с фонариком - и сытный ужин вам обеспечен. Ослеплённые светом голуби совершенно не боятся человека. Ловить воробьев, синиц, трясогузок и тому подобную мелкую дичь не советую. Они более проворны, чем голуби, мяса в них практически нет, а энергии на поимку затратите несоизмеримо больше.

С воронами тоже связываться не советую - эти птицы очень умны, и добыть их без оружия или хитроумных ловушек достаточно сложно. Чаек и бакланов поймать легче, но не всякий сможет есть их дурно пахнущее мясо. К слову сказать, если чайки, обитающие на берегу водоёмов, пахнут протухшей рыбой, то живущие на свалке омерзительно воняют падалью. Такая вот специфика…

КОШКИ И СОБАКИ

Отчего-то среди бродячего люда распространено мнение о том, что кошек есть - фуууу. Почему - не знаю. Ничего об этом сказать не могу. А вот что касается собак, то здесь следует отбросить все предрассудки о том, что это «друг человека» и употреблять в пищу этих друзей нельзя. Не вдаваясь в полемику, отмечу, что мясо собак не менее полезно и вкусно, чем мясо любых других домашних животных.

Внимание! Бойтесь людей, если они застанут вас в процессе охоты, разделки или поедания собачатины!

4. Убежище (жилище)

Исходя из личного опыта, с уверенностью скажу: самое удобное и безопасное место - это жильё на природе. Любой шалаш в летнее время предпочтительнее самого комфортабельного подъезда (чердака, подвала, коллектора).

Во-первых, таких мест, относительно удобных для ночлега, не так уж и много в городских условиях. Большинство из них уже заняты другими бездомными, с которыми придётся воевать за кров.

Во-вторых, запомните: любая борьба, напрямую связанная с выживанием (а именно такая и происходит среди бомжей), бывает крайне жестока и коварна. У вас немного шансов победить в ней, если вы новичок. Даже если на вашей стороне здоровье, молодость и сила.

В общем, назад к природе. Зимой в средней полосе России тоже можно жить. В принципе, ничего невозможного нет в том, чтобы соорудить из подручных средств отапливаемое жилище.

Зато безопасность вам гарантирована - редко кто сунется в лес только для того, чтобы притеснить и обидеть бездомного. Даже, скорее, наоборот. Если вы будете радушны и приветливы, то вскоре обрастёте знакомыми дачниками, грибниками и охотниками, стремящимися помочь несчастному бездомному.

О жилье следует побеспокоиться заранее, лучше в тёплые летние месяцы. Достаточно сложно выбрать место. Оно должно быть недалеко от города, так как только там легче всего найти пищу, одежду и временный заработок. Рядом с вашей стоянкой желателен источник питьевой воды (ручей или водоём). Крайне желательно обилие топлива для костра. Таковым может быть сухостойный лес, пилорама, расположенная поблизости, или даже строительный мусор, незаконно сваленный за городом.

Иногда подобное жильё и строить не надо. Подростки, насмотревшись фильмов про индейцев, разведчиков и партизан, очень часто возводят различные землянки, домики, шалаши и схроны. Ещё охотники-рыбаки строят добротные избушки, чтобы было где водку попить с относительным комфортом. Селяне нередко строят хижины, ставят жилые вагончики на дальних покосах или лесных делянках. Зачастую это «дальнее жильё» по факту оказывается совсем близко от городской черты.

Достаточно неделю пошарить по окрестностям - и недалеко от окраины любого населённого пункта вы обязательно найдёте что-то приемлемое для жилья. Предметы быта, оставленные там, подскажут, кто хозяева и как с ними можно договориться о заселении.

Как правило, дети быстро охладевают к подобным игрушкам и даже будут рады, если взрослый дядечка воспользуется их домиком. Охотничье-рыбачья братия тоже против не будет. Только всегда имейте наготове пару-тройку жалостливых историй о том, как вы дошли до такой жизни…

Некоторые бомжи находят приют в многочисленных общественных организациях и монастырях. Последние - не самый лучший вариант, там заставляют много работать, молиться и скудно кормят.

Приютиться во всевозможных благотворительных ночлежках сложно - обычно, число желающих превышает их возможности. Кстати, единовременную помощь можно легко получить, если вам удастся пробиться на приём к какому-нибудь депутату и общественному деятелю. Практика показала, что в том или ином виде эта публика помогает всегда. Вот только преодолеть многочисленные заслоны помощников и секретарей не всегда удаётся. Здесь можно не рассказывать жалостливых историй - исповедуйтесь начистоту. Врать не рекомендуется - могут пробить по базам данных.

Другой оптимальный вариант - попасть в больницу. Конкретных советов, как «закосить», дать невозможно: всё зависит от возраста, наличия хронических заболеваний, состояния организма и прочего. Только если умышленно делаете себе болячки, помните - с этим легко можно переборщить, и вместо желанного приюта вы заимеете тяжёлую болезнь.

Правила пребывания в больнице несложны: будьте чистоплотны, приветливы с персоналом и не пейте таблеток, ведь ваша задача - продержаться в больнице как можно дольше. Очень хорошо помогает подсунуть заведомо плохие анализы. Например, мочу больного человека. Только опять же будьте осторожны - если заметят, то выгонят за такие «шутки».

С первого дня лечения начинайте делать запасы: сушить в укромном месте сухари (хлеб, как правило, дают без ограничений). Один мой знакомый после месячного пребывания в больнице вышел оттуда с солидным запасом сухарей, которые помогли ему выживать в дальнейшем. Попутно он заготовил ещё порошок из сухих апельсиновых корочек - из них получался прекрасный чай.

В большой больнице можно разжиться и приличной одеждой. Некоторые больные, поступившие в тяжёлом состоянии, отказываются впоследствии забирать грязную и окровавленную одежду. Вам же останется только почистить или постирать её.

5. Легенда

Как вы помните, у любого бомжа обязательно должна быть красивая история о том, как он докатился до такой жизни. Лучше всего, если таких историй будет несколько - для разных аудиторий. К примеру, если общаетесь с рабочим классом, то вполне подойдёт история о том, что у вас стряслось большое горе, отчего стали выпивать. Работяги, как правило, сочувствуют бывшим алкашам.

В историях для женщин не обойтись без романтики и роковой любви. Только помните, что женщины очень не любят, когда пренебрежительно говорят об их поле. О героине вашей любовной истории всегда отзывайтесь с почтением.

Очень хорошо, если в истории будет звучать тема сиротства и нелёгкого детства с лёгким налётом ностальгии о прошедших временах. Можно добавить немного таинственности, только не перебарщивайте. Если скажете, что являетесь работником секретных спецслужб, то вашим собеседникам может придти в голову проверить наличие у вас профессиональных навыков. Будьте готовы отвечать на разные каверзные вопросы и не проколитесь на мелочах: если вас уличат во лжи, то дело может окончиться очень плачевно.

Также опасайтесь врать об уголовном или армейском прошлом, если у вас нет такового. Женщин это не впечатлит, а слушатели-мужчины легко смогут вывести на чистую воду.

И ещё совет - не надо ничего выдумать. Достаточно прочесть какой-нибудь интересный роман или посмотреть фильм, выбрать себе героя и проецировать его историю на себя, разбавляя её подробностями из своей личной жизни. Очень хорошо, если будет присутствовать лёгкая ирония и юмор - людям это нравится больше, чем жалостливое нытьё.

Ещё в любой компании пригодится десяток хороших, незаезженных анекдотов - возможно, их надо будет заучить заранее и потренироваться интересно их преподнести, ибо нет ничего хуже, чем анекдот, смешной только для рассказчика.

Заключение

Данный материал не претендует на полноту изложения и служит, скорее, просто информацией для размышления. Каждый может его подвергнуть сомнению или расширить и дополнить на своё усмотрение.