«Я чувствую себя потерянной во взрослой жизни. Чувствую себя потерянной

Чувство потерянности, на самом деле, является признаком того, что вы просто устали…

Вы устали слишком много любить, заботиться, отдавать миру, который никогда не даёт ничего взамен. Вы устали от неопределённости. Устали от серых будней. Устали жить.

Когда-то вы были полны светлых надежд, оптимизм перевешивал цинизм, вы были готовы отдавать снова и снова. Но мир не всегда был добр к вам и вы теряли больше, чем выигрывали, а сейчас нет совершенно никакого вдохновения, чтобы попытаться снова.

Нам не нравится, где мы сейчас находимся, но мы слишком напуганы, чтобы начать что-то с начала. Мы должны идти на риски, но боимся увидеть, как все вокруг нас может попросту развалиться. В конце концов, мы не уверены, сколько раз мы сможем начать всё сначала.

Ещё одна правда в том, что мы устали друг от друга — устали от игр, в которые мы играем, лжи, которую мы рассказываем, неопределённости, что мы дарим друг другу. Мы не хотим надевать маску, но и оставаться наивным дураком нам также не нравится. Приходится играть ненавистные нам роли и кем-то притворяться, потому что мы не уверены в своём выборе.

Продолжить что-то делать или пытаться предпринимать новые и новые попытки, когда душевные силы на исходе очень сложно.

Попробуйте, сделайте ещё одну попытку, изо всех сил!!!

Проактивность.

Представьте вас обрызгала машина, вы, весь в грязи, что вы думаете в этот момент?

"Неужели это я? Что подумают окружающие, когда увидят меня в таком виде?"

Тоже и внутри нас…неужели я такой? это никому нельзя показывать, потому что меня перестанут любить и уважать! А ещё комментарии со всех сторон: "Так вот ты какой а самом деле, оказывается! А я-то думал…" Вот так и живём, расщеплённые на несколько составляющих частей… А ведь такими и управлять достаточно легко! Задумайтесь об этом.

Если ты готов принять себя разного и соберёшь себя в единое целое, то на тебя будет сложно подобрать манипуляцию .

Прими себя, ведь ты многогранен, не подавляй и не взращивай внутри себя разные части, просто прими их и объедини. И тогда ты обретёшь свободу и как ни странно выбор!!!

Помни, у тебя есть то, чего нет больше ни у кого, — ты. Твой голос, твой ум, твоя история, твоё видение. Поэтому пиши, рисуй, играй, танцуй, живи так, как хочешь лишь ты.

Практикуйтесь!!! Задавайте вопросы!

Дети — удивительные создания. Их тяга к познанию мира необычайна. Маленьких мальчиков и девочек интересует буквально все — зелёная травинка и кузнечик на ней, автомобиль с автоматическими стеклоподъёмниками, радуга и принцип работы сливного бачка унитаза.

С годами желание задавать вопросы пропадает. Может быть потому, что с детства самых ярых "почемучек" привыкли одёргивать озабоченно-раздражённые родители ответами вида: "почему — по качану" и "потому что потому" — думаю, это помнят все. Я тоже помню. Может быть, с годами мы стали чувствовать себя взрослее и значительней, а потому задавать вопросы о… ну, скажем, тонкостях работы операционной системы у знакомого программиста, легальных (и не очень) способах уменьшения налогооблагаемой базы у вашего бухгалтера или ситуации на фондовой бирже у приятеля-трейдера стало, мягко скажем, несолидно. Подрывает авторитет — ведь вы, весь такой умный и успешный, просто не можете всего этого этого не знать!

Мы перестаём задавать вопросы. Сначала окружающим. Потом самим себе. Зачем — ведь нам и так все понятно, мы же такие умные! Большего "тормоза" для наших с вами серых клеток не сыскать. Мозги, бегая по кругу, лишаются привычной гибкости, учатся к каждой новой задаче подобрать из глубин памяти готовое решение, которое заведомо (просто по природе своей — ведь каждая ситуация по-своему уникальна!) неэффективно. Это — путь проигрыша.

Рецепты? Извольте! Никто не заставляет сегодня же, с этой же минуты начать терзать знакомых вопросами о смысле жизни и бренности всего сущего. Не оценят. Также не считается хорошим тоном заваливать коллег (особенно более опытных) вопросами, связанными с вашей профессиональной деятельностью — поверьте, ничто так не раздражает и не "выбрасывает из потока" как вопрос коллеги-новичка: "А почему у меня этот код не компилится? ", или: "А каковы преимущества револьверных кредитных карт?" Для ответов на такие вопросы с лихвой хватает интернета и базовых навыков работы с поисковыми системами. В крайнем запущенном случае, если ответ на вопрос упорно не желает находиться, заготовьте сразу список вопросов, которыми вы озадачите коллегу/напарника во время… скажем, совместного обеда или другого специально оговорённого времени. Часть вопросов к тому времени неминуемо отпадёт сами собой (проверено), а сами вы произведёте хорошее впечатление.

Но самое главное — научиться задавать вопросы самому себе. Ясные, конкретные, точные — они как ничто другое не обрисуют вам сложившееся положение дел, укажут на проблемы и пробелы а ответы… ответы не замедлят появиться. Если вы, конечно, не забываете тренировать свои мозги.

Задавайте вопросы!

«Я подвела итог моего начала взрослой жизни. И вот что оказалось: у меня есть постоянная работа, машина, своя квартира, но я не очень-то знаю, куда иду. Я не двигаюсь вперед, наоборот, все время словно оглядываюсь в поисках ощущений, которые у меня были в детстве».

О каких ощущениях вы говорите?

Нина:

Я всегда хотела сама контролировать свою жизнь. Уже с очень раннего возраста, с 8–9 лет, я знала, что должна из любого положения выходить самостоятельно. И в то же время я чувствовала какую-то тяжесть в отношениях с моими родными. То есть речь о двух ощущениях: крайний контроль и тяжесть в отношениях.

Ваши родители живы?

Нина:

Мой отец умер почти год назад; у меня есть мать и брат, ему 25 лет. Другие родственники практически не общаются между собой.

Вы любите вашу работу?

Нина:

А чем занимается ваш брат?

Нина:

Он инвестиционный банкир.

Нина:

Да, он вундеркинд. Он эксперт по инвестициям и несет ответственность за решения, которые принимает банк.

Нина:

(С удовольствием.) Да, он всегда был любопытным, и у брата феноменальная память.

Когда вы и ваш брат ушли из родительского дома?

Нина:

Он до сих пор живет с мамой, а я съехала примерно полтора года назад, но так и не смогла отделиться по-настоящему. Я то у себя, то в родительском доме. А с тех пор как умер отец, я чаще живу с мамой и братом. Наверное, потому что мама говорит, что я ей нужна. В нашей семье я всегда играла роль посредника. По мнению психотерапевта, к которому я когда-то ходила, эта роль сейчас тяжела для меня.

Вы прошли психотерапию?

Нина:

Да, по поводу нарушения пищевого поведения. У меня была анорексия, булимия. Я не выздоровела, но теперь лучше с этими состояниями справляюсь. А поведенческую психотерапию закончила, когда поняла, что нарушения, связанные с питанием, всего лишь отражают мою психологическую проблему – я очень не уверена в себе.

Но если ваш брат живет дома, почему ваша мать нуждается в вас?

Нина:

Я думаю, что она хочет восстановить семью.

У брата есть личная жизнь?

Нина:

Нет, не думаю. Отношения с другими людьми всегда были для него сложными. Я думаю, что он все еще девственник, но мы никогда об этом не говорим.

У вас были любовники?

Нина:

У меня было много встреч на одну ночь с мужчинами, о которых я точно знала, что они не ищут серьезных отношений. И не знаю, почему я иду на это… И как такие отношения можно изменить.

Как вы знакомитесь с мужчинами?

Нина:

По интернету. Я не могу познакомиться с кем-то в реальной жизни, потому что уверена в том, что не могу нравиться. Если мной кто-то заинтересуется, я, скорее всего, этого просто не замечу.

Но ведь есть более или менее серьезные сайты знакомств?

Нина:

Да-да, я об этом и говорю. Я побывала практически на всех сайтах и в итоге всегда нападала на мужчин одного и того же типа. Мои знакомства – это не катастрофа, но спустя время я понимаю, что они не стоили усилий. Мужчины не задерживаются в моей жизни, но именно они заполняют пустоту. Как телепрограммы: берешь пульт, переключаешь кнопки и смотришь что попало. Лишь бы чем-то заполнить пустоту.

По сути, такой же механизм действия и у булимии. Разными способами вы пытаетесь погасить фундаментальную тревогу, которую называете «пустотой». Когда это началось? В тот момент, когда вы впервые сказали себе, что должны взять жизнь в свои руки? Вам было 8–9 лет, что произошло в то время?

Нина:

Мой брат «перепрыгнул» класс в первый раз. Затем это повторилось во второй раз и в третий. Можно сказать, что он был звездой городка, где мы жили. Когда к нам в гости приходили родственники или друзья, никто не разговаривал со мной: говорили только с моим братом. Он даже выступил по телевизору! Именно в то время я поняла, что надо взять себя в руки, иначе я буду плыть по течению, идти в никуда...

Нина:

Я думаю, что брат будет преследовать меня всю жизнь, тем более что теперь он страдает депрессией с суицидными тенденциями. Ему нужно много внимания, и он стремится получить его с помощью угроз самоубийства.

Кому он их адресует?

Нина:

Матери и мне.

Думаю, я понимаю его проблему: он с детства был звездой, и ему трудно перестать ей быть. То, чем он занимается, не очень-то его увлекает, правильно?

Нина:

Не очень. В детстве и подростковом возрасте он всегда был лучшим; затем поступил в университет и там увидел, что конкуренция очень жесткая. Там он уже не всегда был первым. Именно тогда у брата впервые появились мрачные мысли.

Именно эту ситуацию вы имели в виду, когда упомянули свою роль посредницы в семейных отношениях?

Нина:

Да, мама боится совершить какую-нибудь оплошность в общении с братом. Она говорит, что берет все его страдание на свои плечи, но боится его реакций.

И все-таки она разделяет это страдание с вами...

Нина:

Но это потому что я попросила ее об этом.

Какие у вас отношения с братом?

Нина:

Очень близкие. Он говорит, что я одна его понимаю и что я фактически его «промокашка»...

Этим можно гордиться! Вы впитываете его тревогу, а что потом? Что вы с ней делаете? Не было ли подозрений, что у вашего брата есть гомосексуальные наклонности? Если он настолько закрыт, замкнут, страдает от чувства вины, этому должна быть какая-то причина...

Нина:

Но я не знаю, что это за причина.

Ваша манера заводить связи на одну ночь – не является ли она средством защиты от того, чтобы влюбиться в кого-нибудь и так отдалиться от дома?

Нина:

Не знаю. Мне кажется, что я нуждаюсь в стабильных отношениях. Хотя, возможно, и пугаю мужчин, потому что требую слишком многого и сразу.

Но вы же не просите их жениться на вас на следующее утро!

Нина:

(Смеется.) Нет, до этого дело не доходит. Но возможно, я не даю отношениям времени, чтобы могли установиться...

Мне трудно представить, что вы покидаете родительскую семью. Сейчас это кажется невозможным. Но я думаю, что не следует ставить вопрос таким образом: или я покину семью, или буду с ним. Кроме того, вы играете важную роль для ваших родных, и это вас также поддерживает. Вопрос, скорее, в том, чтобы найти равновесие между вашей профессиональной жизнью, которую следует построить, и семьей, которая функционирует как многие неполные семьи. Я бы даже сказал, семьи, у которых были проблемы в прошлом. Когда связь между членами семьи слишком тесная, это складывается не просто так.

Месяц спустя:

Нина:

«Немного странно полностью довериться незнакомому человеку. Но было очень интересно наконец найти название той пустоты, которая мучает меня. Я словно открыла еще одну часть моей личности. Также меня поразил совет не отдаляться от семьи, а найти правильное «расстояние». Я привыкла думать, что надо делать радикальный выбор, но это не так! Я начну психотерапию, чтобы пойти дальше».

«Нина, без сомнения, слишком привязана к своей семье, к своей роли опекуна матери и «промокашки» для брата. Но предлагать ей в качестве лечения покинуть эту обстановку и таким образом стать независимой – это значило бы ставить телегу впереди лошади: независимость – это не разрыв. Отдаление ничего не решает, потому что ее семья является частью ее жизни. Для нее речь идет скорее о том, чтобы построить свою личную жизнь, больше ценить себя, и тогда отделение произойдет естественным образом. Те виды психотерапии, которые утверждают, что нарушения связаны со слишком большой близостью с матерью, отцом, супругом и что отделение разрешит все проблемы, чаще всего приводят к неконструктивным последствиям: либо пациент переносит свою зависимость на терапевта, либо у него возникает внутренний конфликт из-за лояльности, что усугубляет его симптомы».

Роберт Нойбургер (Robert Neuburger) , психоаналитик, семейный психотерапевт, возглавляет европейскую ассоциацию «Центр исследования семьи» (CEFA).

В целях конфиденциальности мы изменили имена и некоторые личные данные. Запись разговора публикуется с сокращениями и с согласия Нины.

Потерянность как качество личности – неспособность найти своё место в жизни; склонность не знать, что делать (от волнения, душевного расстройства и т.п.) в той или иной ситуации; проявлять оторопь, растерянность; выглядеть морально опустившимся, конченым человеком.

В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину — пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется — от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе. Родители в потерянном состоянии, однако, цыганка их успокаивает: — Ничего, ничего — музыканты тоже люди.

В роддоме к ожидавшему молодому отцу медсестра подносит трёх младенцев. Он с потерянным видом смотрит на тройню. — Вас не пугает, что их больше одного? — спрашивает она. — Нет, что вы! — потерянно отвечает тот. — Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я сбегаю за остальными.

Потерянность – оторопелость, столбняк ума. Потерянность – это когда человек утрачивает связь со своей душой и с душами окружающих и чувствует себя вопиющим в пустыне. Когда теряешь себя – теряешь весь мир. Потерянный человек – это всегда человек, попавший под влияние энергии невежества и деградации. О нём говорят: — Конченый человек. То есть, явный деградант. Потерянные люди – волонтёры тьмы. Морально опустившие, потерявшие надежду на счастье, они обычно находят временную отраду в алкоголе, наркотиках и разврате.

Кратковременная потерянность выглядит примерно так: «Но лицо ее, которому она хотела придать строгое и решительное выражение, выражало потерянность и страдание». Л. Толстой, Анна Каренина. «Она была в том состоянии потерянности и безразличия, когда человек может натворить непростительных глупостей». Борзенко, Повинуясь законам Отечества.

Потерянный человек – это, прежде всего, человек, потерявший Бога. Всевышний говорит: «Тот, кто видит Меня во всём и всё во Мне – тот никогда не потерян для Меня и Я никогда не потерян для него». Человек должен ежедневно помнить о Боге и осознавать факт, что всё в этом мире принадлежит не ему, а Богу. Деньги и материальные блага даны ему для эффективного управления, для развития личности, для преподнесения определённых уроков. Это духовная концепция понимания жизни. Встав на платформу духовности, человек никогда не почувствует себя потерянным. Он видит Бога во всём и везде и осознаёт его поддержку.

Когда человек попадает под власть иллюзии, то есть думает, что всё принадлежит ему, что он полноценный хозяин всего, что имеет, он теряет связь с Богом. Он уже не считает себя душой. Он воспринимает себя как тело. Когда обрывается связь с Богом, человек чувствует себя потерянным в мире шмоток, понтов и крутизны. Чтобы потешить своё тщеславие, ложное эго, вызвать к себе зависть, показаться в глазах окружающих важным и значимым, он становится гонщиком на трассе « кто круче», но выглядит ещё более подавленным, разочарованным и потерянным.

Интересный вопрос, когда целое поколение становится потерянным? Парадоксально, но когда отцы перестают уважать и любить детей, то есть когда старшие перестают любить младших, возникает феномен потерянного поколения. Младшие, видя, что их не любят и не уважают, выходят из-под контроля. Любовь – это всегда беспокойство и забота об объекте любви. Когда старшие перестают контролировать младших, то есть утрачивается естественный контроль, появляется потерянное, бесконтрольное и безответственное поколение.

Когда молодежь в присутствии старших ведёт себя разнузданно и развязно, значит, в обществе утрачен естественный социальный контроль. Нет любви – нет контроля. За дисгармонию любви, за отсутствие любви и уважения к младшим принимайте «подарочек» — потерянное поколение. Потерянное поколение – это крест старших за нелюбовь и неуважение к младшим.

Анекдоты в тему.

Муж неожиданно возвращается из командировки. Жена в потерянно — оторопелом состоянии: куда спрятать любовника? Решила в шкаф. Муж раздевается, открывает шкаф, чтобы повесить пиджак, и видит незнакомого мужчину, который в обнаженном виде держится рукой за перекладину. — Ты что здесь делаешь? — спрашивает муж. — Еду в трамвае. — Ну, ты придумал, что сказать! — Ну, ты додумался, что спросить!

Молодой человек приходит просить руки невесты.- Вы очень приличный молодой человек и нам нравитесь, — говорит папа. — Но скажите, вы можете содержать семью?- Кто говорит о семье? – с потерянным видом говорит жених. — Я собирался жениться только на невесте!

Ещё один аспект потерянности. Чтобы солнце наполнило разум, человек должен рано вставать. «Кто рано встаёт, тому Бог даёт». Кто рано не встаёт, он потерянный человек. Как определить, человек потерянный или нет? Спросите, во сколько он встаёт. Если человек встаёт значительно позже восхода солнца – всё, он потерянный. Он не может быть счастливым потому, что в разуме силы не хватает, он не может свою судьбу поменять. Надо вставать рано, наполнять разум солнцем и, соответственно, не быть потерянным.

Актер к своему ужасу во время спектакля почувствовал, что у него отклеивается фальшивая борода. Бросив партнерше реплику: — Извини меня, дорогая, мне кажется, кто-то пришел, он выскочил за кулисы. Но гримера, как назло, на его беду, поблизости не оказалось. Тогда он совершенно сорвал бороду и вернулся на сцену.- Кто это был? — спрашивает партнерша в совершенно потерянном состоянии. — А, ерунда, всего лишь парикмахер.

Петр Ковалев

1. Вы утратили связь с сердцем и душой

Одна из главных причин того, что мы чувствуем себя потерянными в жизни - это утрата связи с собственными сердцем и душой. Мы уделяем слишком много внимания рациональному и тому, что говорят другие, и больше не способны услышать голос собственного сердца, не можем пользоваться мудростью собственной души.

2. Вы живёте так, как считают правильным другие люди

Ещё одна причина чувства потерянности заключается в том, что люди проживают свои жизни, основываясь на мнении других о том, что является правильным. Мы строим свою судьбу, основываясь на мыслях, убеждениях и идеях, которые были заложены в нас в очень раннем возрасте, родителями, родственниками, учителями, друзьями, обществом, и каждым отдельным человеком, с которым нам приходилось взаимодействовать. И потому что мы никогда не находили времени усомниться в подлинности этих убеждений, и разобраться, как быть с собственным «Я», мы продолжаем строить свои жизни, основываясь на том, что другие люди считают для нас правильным.

3. Вы цените мнение других больше, чем собственное

Не смотря на то, что у каждого из нас есть очень мудрые и заслуживающие доверия советники внутри - сердце и душа, мы не доверяем им. Постоянно ищем советов от других, и мнение людей вокруг всегда кажется нам более важным, чем собственное.

4. Вами управляет страх

Наши сердца закрыты и страх управляет всеми областями нашей жизни. Страх присутствует в наших умах, сердцах, в наших домах, на работе, которую мы делаем, в принимаемых нами решениях, в отношениях с другими людьми, страх присутствует во всём, что мы делаем. Мы живём в перманентном состоянии страха, и так как любви там просто нет места, мы чувствуем себя потерянными, дизориентированными, оторванными и очень несчастными.

5. У вас искаженное самовосприятие

Потерянные в жизни люди склонны к искаженному восприятию самих себя. Мы больше не видим собственной красоты, собственного света и совершенства, мы не способны принять за истину факт, что достаточно просто быть самими собой! Наше восприятие реальности затемнено и искажено. И мы склонны «видеть» лишь, насколько малы, недостойны и незначительны мы сами, а всё, что мы делаем, недостаточно хорошо.

6. Вы окружаете себя людьми, которые тянут вас вниз

Проводить слишком много времени с неправильными людьми - это ещё одна причина ощущения потерянности в жизни. Когда мы окружаем себя людьми, которые тянут нас вниз, постоянно ноют, обвиняют и критикуют, сплетничают и жалуются обо всём и обо всех, отравляя наше сознание, наше сердце и нашу душу своими страхами, сомнениями и негативом, мы, в конечном итоге, сходим с рельсов собственной жизни, и это заставляет нас чувствовать себя потерянными.

7. Вы верите каждой токсичной мысли, пробегающей в голове

Писатель и филосов Экхарт Толле замечательно сказал: «Ум является превосходным инструментом, если используется правильно. При неправильном использовании он становится разрушительным. Выражаясь проще, это даже не о том, что вы используете свой ум неправильно, обычно вы не используете его вообще. Ум использует вас. Все по-настоящему важные вещи - красота, любовь, творчество, радость, внутренний мир - находятся за границами ума…» . Когда мы верим каждой отравляющей мысли, пробегающей в нашей голове, и когда мы воспринимаем себя и строим свою жизнь, основываясь на этих мыслях, мы бессильны и чувствуем потерянность.

8. Вы верите, что логика важнее воображения

Люди, которые страдают от недостатка воображения, вынуждены рационализировать всё, что с ними происходит. Постоянно стремясь дать логическое объяснение себе и другим, тому, почему мы не можем двигаться дальше в своей жизни, почему мы не так счастливы, как хотели бы, и почему наше настоящее и будущее будет ничем иным, как лишь репликой прошлого, мы чувствуем себя потерянными.

9. Вы застряли в прошлом

Мы очень привязаны к своему прошлому и ко всему, что в нём случилось. И просто не можем найти способ освободиться от этого и делать то, что нам хочется.

10. Вы пытаетесь всё контролировать

Мы не можем понять, что жизнь - это естественный поток, и вместо того, чтобы двигаться синхронно, мы начинаем бороться с ним, пытаясь контролировать всех и вся. Как результат, мы теряем жизненный баланс, связь с сердцем и душой и чувствуем себя всё более потерянными день ото дня.

Мы все чувствуем себя потерянными время от времени. И, конечно, никому из нас этого не нравится.

Но стоит понять, что всё это неотъемлемая часть большого приключения под названием Жизнь. И это даже хорошо, иногда чувствовать себя потерянным, ведь это говорит о том, что у нас есть внутреннее навигационное чувство места под условным названием «Дом», мы знаем, что это место, которое так хочется найти, существует. И чувство потерянности, на самом деле, призвано сигнализировать о том, что пора двигаться, чтобы вновь его обрести.

Вам обязательно пригодятся. Если детей нет, и Вам за 30, то пора задуматься о том, на правильном ли Вы пути.

Дискомфорт – это чувство, которое возникает, когда мы находимся на грани перемен. К сожалению, мы часто принимаем его за несчастье, с которым боремся путём бегства от того, что заставляет нас выходить за пределы зоны комфорта. Для того чтобы прийти к новому пониманию, освободиться от ограничивающих убеждений, мотивировать себя на создание реальных изменений, необходимо преодолеть некую долю дискомфорта.

Дискомфорт – это сигнал, который зачастую оказывается очень полезным. Ниже описаны чувства (пусть и не самые приятные), которые могут указывать на то, что Вы находитесь на правильном пути.

1. Ощущение, будто Вы вновь переживаете свои детские трудности. Вы обнаруживаете, что во взрослой жизни столкнулись с теми же самыми проблемами, которые были у Вас в детстве. На первый взгляд может показаться, что Вы не сможете преодолеть их. Однако на самом деле это означает, что Вы начинаете осознавать собственные чувства и то, о чём Вы думаете, поэтому способны всё изменить.

2. Чувство потерянности и бесцельности. Чувство потерянности на самом деле является признаком того, что Вы начинаете более осознанно присутствовать в своей жизни – Вы живёте не идеями и представлениями, а текущим моментом. Пока Вы к этому не привыкнете, Вам будет казаться, будто Вы сбились с пути (на самом деле это не так).

3. Затуманенность «левого полушария мозга». Если Вы чаще используете правое полушарие (Вы стараетесь прислушиваться к своей интуиции, Вы имеете дело с эмоциями, Вы творите), Вам иногда может казаться, что функционирование «левого мозга» заставляет Вас чувствовать себя лишённым ясности. Вам внезапно становится трудно фокусироваться на чём-либо, запоминать детали, организовывать свою деятельность.

4. Иметь случайные приступы иррационального гнева или печали, которые будут усиливаться до тех пор, пока Вы больше не сможете их игнорировать. Эмоции переливаются через край обычно потому, что они «приближаются» к тому, чтобы быть распознанными. Наша задача – перестать сопротивляться или бороться с ними. Мы должны просто осознать их. После этого мы начнём контролировать свои эмоции, а не они нас.

5. Иметь дело с нарушением режима сна. Вы спите гораздо больше или меньше обычного. Вы просыпаетесь посреди ночи, потому что не можете перестать думать о чём-либо. Вы чувствуете себя либо полным энергии, либо полностью разбитым, истощённым.

6. Чувство, что в данный момент происходит судьбоносное событие или только что произошло. Внезапно оказывается, что Вы переезжаете, разводитесь, потеряли работу, у Вас сломалась машина и так далее.

7. Чувствовать крайнюю необходимость побыть одному. Вы неожиданно разочаровываетесь в идее проводить каждые выходные, общаясь с друзьями и знакомыми. Проблемы других людей не интригуют, а истощают Вас.

8. Яркие, глубокие сны, которые Вы почти всегда помните в деталях. Сны – это способ общения Вашего подсознания с Вами (или проектирование образа Вашего опыта). Они наверняка пытаются Вам что-то сказать.

9. Сужение Вашего круга друзей. Рядом с негативными людьми Вы чувствуете себя всё более и более некомфортно.

10. Чувство, будто мечты всей Вашей жизни рушатся. В этот момент Вы не осознаёте, что на самом деле в этом нет ничего плохого. Всё равняется на то, кем Вы есть на самом деле, а не на то, кем бы Вы хотели быть.

11. Ощущение, будто Ваши мысли – Ваш злейший враг. Вы начинаете осознавать, что мысли действительно определяют Ваш опыт. Это происходит тогда, когда Вы пытаетесь взять их под контроль.

12. Чувство неуверенности в том, кто Вы есть на самом деле. Ваши прошлые иллюзии о том, кем Вы «должны» быть, развеиваются. Вы чувствуете себя неуверенным из-за неопределённости! Вы находитесь в процессе развития. Неуверенность появляется тогда, когда Вы меняетесь в лучшую сторону.

13. Осознание того, сколько пути Вам ещё предстоит пройти. Вы осознаёте это потому, что видите, куда направляетесь. Вы чётко знаете, чего хотите.

14. «Знать» то, чего Вы не хотите знать. Например, то, что на самом деле чувствуют другие люди, или то, что Ваши отношения с кем-то долго не продлятся, или то, что Вас не будет на работе гораздо дольше. «Иррациональное» беспокойство возникает из-за того, что Вы подсознательно что-либо воспринимаете, однако не рассматриваете это всерьёз, поскольку оно не является логичным.

15. Иметь сильное желание высказаться. Злость, возникающая, когда Вы позволяете плохо обращаться с собой или слишком зависите от чужих мнений, является признаком того, что Вы, наконец, готовы перестать слушать других и начать с любовью и уважением относиться к себе, в первую очередь.

16. Осознание того, что Вы являетесь единственным человеком, который несёт ответственность за собственную жизнь и счастье. Такого рода эмоциональная самостоятельность пугает, потому что это означает, что если Вы запутаетесь, то полагаться Вам будет не на кого – только на себя. Но это единственный способ стать по-настоящему свободным. Без риска нет награды.

P.S. Меня зовут Александр. Это мой личный, независимый проект. Я очень рад, если Вам понравилась статья. Хотите помочь сайту? Просто посмотрите ниже рекламу, того что вы недавно искали.