Дефицит в общении. Трудности в общении. Почему общение необходимо

Человек – существо социальное, а значит, нуждается в постоянном общении. Конечно, кто-то больше, кто-то меньше, поскольку все мы разные, но… совсем без контактов с другими людьми мы жить не можем.

Однако, попадая в определённые жизненные ситуации, мы способны испытывать дефицит общения. Такими категориями становятся осуждённые, люди, проживающие изолированно в маленьких деревнях, на хуторах, фермах, случайно оказавшиеся отрезанными от мира (при кораблекрушениях и прочих катастрофах), инвалиды и тяжелобольные люди. И кроме них – молодые мамы.

Казалось бы – нет радости больше, как родить своего ребёнка, растить его самой и воспитывать, ухаживать за ним день ото дня. Но через месяц, другой, третий женщина начинает потихоньку впадать в депрессию, а супруг… он, как правило, этого не понимает и совершенно искренне недоумевает, откуда берутся все семейные склоки и скандалы.

Представим себе ситуацию. Социально активная женщина, имеющая хорошую работу, множество друзей и знакомых, внезапно оказывается в ситуации, когда весь мир сводится для неё только к крохотному малышу. Сначала это её радует, потом умиляет, но постепенно начинает раздражать, пусть и только на подсознательном уровне, когда она сама не очень чётко понимает, в чём же проблема её вечного недовольства.

А ситуация очень проста: мама сталкивается с синдромом дефицита общения. С ребёнком, особенно на ранних порах, не поговоришь, родственники бывают рядом нерегулярно и общение с ними не может заменить ей те контакты, которые были у неё прежде.

Она ощущает себя покинутой, никому не нужной. И особенно важна в этом положении становится позиция супруга, который часто вообще не может понять, чем женщина дома занимается целый день, если вечером она вдруг говорит ему, что устала. Он не может приравнять уход за ребёнком и ведение домашнего хозяйства к полному рабочему дню (далеко не восьмичасовому) без выходных, больничных и отпусков.

В свою очередь жена, в какой-то степени не отдающая себе отчёта в своём фактически ежедневном одиночестве, а в какой-то степени ревнуя мужа к тому, что он ежедневно видится со своими коллегами, общается с друзьями, в принципе свободен в своём передвижении, «точит на него зубы» и закатывает скандалы по малейшему поводу и даже без него: «Ты нас позабыл, позабросил»!

А всему виной – обычное непонимание.

1. Старайтесь больше общаться, не терять прежнее окружение или находить новое .

В этом могут помочь такие моменты, как общение в Интернете – не обязательно только на ресурсах для мам (хотя они иногда могут очень сильно помочь), на всех остальных тоже может быть не менее интересно. Занимайтесь работой (если вариант «удалённая работа» устраивает вас во всех отношениях) или своим хобби (если никаких увлечений раньше не было – можно придумать новое, тем более что во время беременности и первых лет жизни малыша фантазии у мам хватает с лихвой). Найдите подходящее реальное общение – несколько мам с малышами примерно вашего возраста, вам будет интересно вместе гулять, общаться, сможете на время подменять друг друга (если будет срочная необходимость отлучиться). Ваши дети с раннего возраста познают вкус социальных отношений, научатся взаимодействовать друг с другом и решать конфликты ещё с песочницы (а это дорогого стоит во взрослом мире).

1. Если есть возможность – начните посещать с ребёнком центр раннего развития .

Конечно, не нужно выбирать такой, в котором малыша с одного года будут учить буквам, цифрам и прочему, – это слишком рано для большинства и подходит исключительно для 5–7 % детей, которые опережают в своём развитии сверстников, являются очень одарёнными. Но даже занятия на развитие моторики, ощущений, слуха, зрения, пластики и прочего могут быть очень даже полезными. Более того – в центре вы сможете познакомиться с родителями одноклассников вашего ребёнка, и у вас будут совместные интересы и общение. А также, если центр действительно хороший, вам дадут чёткие рекомендации, как развивать ребёнка дома, в какой именно поддержке он нуждается в первую очередь.

1. Приглашайте родственников и знакомых к себе домой .

Не закрывайтесь в четырёх стенах, жалея саму себя. Вам вполне по плечам устроить чаепитие для бабушек и дедушек малыша – только лучше сними договориться на конкретное время его проведения, чтобы это было удобно в первую очередь ребёнку. Вы можете пригласить подруг и пообщаться с ними. А можете устроить детский праздник – примерно с 1 года малыш уже способен понять его, почувствовать, восхититься. Только стоит помнить, что это именно праздник для детей, и приглашены туда должны быть его друзья, а взрослые – только помощники на этом торжестве. Конечно, потребуется много сил и умений, но всё это вполне окупится детскими счастливыми улыбками.

1. Выберите время для себя .

Не бойтесь на некоторое время переложить ответственность за ребёнка на другие плечи – это может быть супруг, мама или другая родственница, близкая подруга или даже приходящая няня. Своё личное время вы можете использовать для встреч с бывшими коллегами, для походов по магазинам, для посещения каких-либо занятий самой и всего прочего.

Однако глава семейства тоже не должен оставаться в стороне от данной проблемы, а должен помочь жене решить её. Нужно понимать, что его рассказы о том, как он хорошо провёл время с друзьями, наносят в данный период только лишнюю моральную травму супруге.

Молодому папе вполне по плечу посидеть час-другой с ребёнком (тем более что это очень полезно для них обоих), пока мама отдохнёт, сходит куда-нибудь. Вместо воскресных посиделок с друзьями периодически можно планировать выезды на природу на пикник, в парк с аттракционами, или просто погулять по городу и зайти в кафе. Мужчине вполне по силам (даже если он работает) взять на себя вечернее купание малыша или чтение ему на ночь сказки – от этого выиграют все, поскольку семья получит новую порцию мира и гармонии. А отдохнувшая от дневных забот с ребёнком и явно посвежевшая жена вполне возместит вложение папиного времени в ребёнка, что тоже будет способствовать стабилизации семейных отношений.

Многие мужчины-мусульмане вполне искренне недоумевают, почему же женщина с ребёнком чувствует себя обделённой и одинокой. Ведь ни их родители, ни тем более бабушки не жаловались на подобное. И правда, раньше было принято жить большими семьями (в крайнем случае – большинство родственников жило неподалёку), и молодая мама не оказывалась на «обочине жизни». Многочисленная родня не давала скучать, и дефицита общения не возникало.

Большую роль также играет и сила имана (веры). Конечно же, маленький человечек – это прямой повод укрепить свой иман, стараться жить исключительно по законам Аллаха, научить такой жизни своего малыша… И маме, у которой вера достаточно сильна, чтобы переносить чувство оторванности от мира, гораздо проще, но это не означает, что это чувствоне возникает совсем. Здесь ещё дело в том, что папа в такой семье тоже оказывается более богобоязненным – а потому сам предпринимает попытки улучшения настроения жены (а значит, в итоге и ребёнка), старается помочь ей в этот довольно-таки трудный промежуток жизни.

Синдром дефицита общения – это временное явление, его можно избежать или перепрограммировать. И если это удастся, то вас ждёт ничем не омрачённая радость от рождения и первых лет жизни вашего малыша!

Спасибо родителям, учителям, телевизору и даже социальным сетям - мы отлично научились судить других людей, развешивать ярлыки и решать, кто достоин общаться с нами, а кто пусть идет лесом. Каждый рискует приобрести себе дефицит общения и упустить столько замечательных людей, или просто людей, которые могут что-то дать.

Мы живем в социуме и каждый день встречаем много разных людей, знакомства происходят регулярно, но половина из них сразу попадает в «мусорную корзину». Каждый человек применяет разные критерии отбора, которые усвоил с детства: оценили внешность, социальный статус, манеру разговора. Попозже наступает время для вредных привычек, черт характера, жизненных устремлений.

Мы формируем свой круг общения из тех людей, которые вроде как подходят нам, отвергая всех, кто не вписывается в картину мира. Такой взгляд вполне рационален, но это не значит, что он - самый лучший и единственно правильный.

Как писал Гессе в романе «Сиддхартха», в каждом человеке есть Будда и убийца, скупердяй и рубаха-парень, развратник и пуританин.

Каждый человек может сказать стоящую мысль, которую захочется вышить шелком на подушке, и при этом совсем не важно, как он выглядит, как разговаривает и чем занимается в жизни.

Вот несколько распространенных заблуждений, которые могут помешать вам разнообразить свою жизнь интересным общением:

1. Плохо выглядит

Несмотря на то, что все глубокомысленно кивают в ответ на «внешность - не главное», всё равно первые суждения о человеке зависят от его внешнего вида. Что особенно неприятно, многие на этом уровне и остаются. Бывают люди, болеющие красивой одеждой и безупречным внешним видом, а кто-то абсолютно безразличен к этому и вообще не заботится о том, во что одеться.

Увидев безвкусно одетого человека, или человека в грязной, мятой одежде, нельзя узнать практически ничего - он с равным успехом может быть нищим, алкоголиком, творческой личностью, которой пофиг на одежду или человеком, у которого не было возможности постирать и погладить одежду. Тысячи вариаций, и никаких выводов.

Человеком, который красиво выглядит, можно любоваться, как произведением искусства, но строить выводы о его благополучии, интересах, жизни — просто глупо.

Для примера можно привести несколько известных личностей, встретив которых на улице, многие подумали бы, что они бомжуют.

2. Он какой-то странный

У всех есть какие-то странности, и то, что кажется вам привычным, может вызвать удивление или даже отвращение у других людей. Что поделать, мы все росли в разных семьях, в своих маленьких ячейках со своими законами и порядками.

Какие-то странности, предпочтения и маленькие «безумства» - все люди этим страдают, и если у человека есть какие-то свои загоны, это не говорит о том, что он «ненормальный». В конце концов, понятие нормальности сильно размыто.

Если, опять-таки, обратиться к знаменитым людям, у многих из них были свои странные заморочки. Например, Уинстон Черчилль каждую ночь менял постельное белье, а в гостиницах заказывал две кровати, и спал в них по очереди, по полночи. Альберт Эйнштейн не носил носков, даже в самых торжественных случаях, Людвиг Ван Бетховен не брился, считая, что это приносит вдохновение. Продолжать можно долго, но суть одна - странности ни о чем не говорят.

3. Не умеет общаться

Есть куча правил хорошего тона, которые помогают людям быть приятными в общении, но соблюдают их, конечно, не все. Например, при общении принято смотреть в глаза, речь должна быть четкой и понятной, письмо - без ошибок. Тем не менее, если человек не выполняет все вышесказанное, это ни о чем не говорит.

Например, Жан-Поль Сартр просто не мог смотреть людям в глаза, ему казалось, что он каменеет. Тем не менее, многие бы наверняка не отказались с ним пообщаться.

Ганс Христиан Андерсен до конца своих дней писал с ужасными грамматическими и орфографическими ошибками, путал знаки препинания. Тем не менее, кто скажет, что он был глупым или плохо писал?

4. Вредные привычки

Никто не скажет, что алкоголь или наркотики - это хорошо, ну, почти никто. Но и это не повод отвергать человека. Конечно, здесь все сложнее, но если чужие вредные привычки не грозят сломать вашу жизнь, почему бы и нет?

Для примера можно привести несколько писателей: Эдгар Алан По - конченный алкоголик, страдавший белой горячкой и даже умерший в пьяном угаре, Эрнест Хемингуэй, не мысливший жизни без дайкири, вина и вискаря. И, наверное, не надо перечислять актеров, поэтов, писателей, художников, музыкантов и политиков, принимавших разные виды наркотиков.

Я привожу в пример знаменитостей потому, что общество признало их нормальными, и с ними не против были бы пообщаться тысячи людей. Тем не менее, если бы они не прославились, за такие привычки многие даже не посмотрели бы в их сторону.

Смотреть, как дети

Дети искренни и честны, им плевать на статус и они не будут заставлять себя общаться с кем-то, кто им не нравится. Что если попробовать видеть людей так: без шаблонов и рамок, просто как людей. Не важно, во что одет человек, как он разговаривает или пишет, какие у него привычки и странности.

Но если убрать привычные критерии отбора и принимать в человеке всё, как же тогда ограничивать свой круг общения?

Очень просто: если вам интересно, весело, свободно или просто хорошо, продолжайте общаться.

Вы сможете получить от этого мира гораздо больше — в конце концов, каждый человек учит вас чему-то так же, как вы его.

Что же такое в психологии дефицит общения? Это, в первую очередь, его недостаток, неважно по качественным или количественным показателям, который вызван личностными характеристиками человека, устойчивыми трудностями в процессе налаживания и поддержания взаимоотношений с другими людьми. Сюда также можно отнести нежелание или неумение проявлять эмоции, отчужденность, чрезмерную застенчивость и необщительность, неумение грамотно выходить из критических ситуаций. Дефицит общения не может возникать просто так, обычно он имеет несколько причин.

Почему может возникнуть недостаток общения?

Если дефицит общения у взрослых, что делать? Выявить проблему, особенно со стороны, бывает не так-то и просто. Обычно они сопровождаются внутренним напряжением, какими-то личными проблемами. Например, это может быть агрессия, результат психологической травмы, перенесенные стрессы и страдания, низкая или, наоборот, чрезмерно высокая самооценка. Все эти проблемы и еще множество других вызывает недостаток в общении и внимании. Проблемой может стать и банальное неумение строить диалог и отношения с людьми. Зачастую эти проблемы могут крыться в глубинах детства, а также быть результатом неправильного воспитания. В современном мире решать такую проблему стало еще сложнее. Теперь внимание человека может быть полностью направлено на компьютерные технологии, где у людей появляется возможность проживать свою жизнь не в реальном, а в виртуальном мире. Нередко случаются такие ситуации, когда человек в социальных сетях создает себе образ того, кем хотел бы быть, но в реальном мире сталкивается с трудностями. Причиной нехватки общения может стать перенесенная психологическая травма после предательства или обмана. Человек просто перестает доверять окружающим, разрывает все контактны и запирается дома. Также виной дефицита общения могут стать специфические черты характера, которые могут быть неприятны другим людям. Это зависть, лживость, эгоизм и так далее. Отсюда появляются постоянные ссоры, неумение искать компромиссы. Тут появляются трудности в налаживании контактов, появляется неловкость, страх, негатив к окружающим так далее - это последствия дефицита общения.

Социализация

С самого раннего детства на уровень умения общаться с другими людьми влияет социализация человека. С самого рождения ребенок окунается в социум и учиться адаптироваться в обществе. Начинается процесс социализации с общения с родителями, с бабушками и дедушками, потом добавляются дяди и тети, сверстники, другие взрослые, детский сад, школа, университет и так далее. Каждый период жизни - это этап социализации, и дефицит общения с детьми пагубно сказывается на дальнейшем развитии ребенка. Если по каким-то причинам ребенок не отправляется в детский сад, он обязательно должен находится в компании других детей, и родители не должны избегать этого. Только чужие люди помогают ребенку адаптироваться в реальном мире, а не в том, который создают его родители. Дефицит общения со взрослыми у детей как раз и начинается из-за родителей, которые всячески оберегают свое чадо от контактов извне. Научиться строить здоровые отношения можно, только практикуясь. Мы формируем свой круг общения из тех людей, которые, как нам кажется, вписываются в наш мир. Мы развешиваем ярлыки направо и налево, совсем не думая о том, что каждый человек может быть достоин нашего внимания и совсем неважно, как он выглядит и чем занимается.

Что мешает нам избежать дефицита общения?

Каждый человек в какой-то период жизни сталкивался с некоторыми распространенными заблуждениями касательно людей. Если попробовать переступить через свои принципы, можно качественно разнообразить свою жизнь интересным общением.

Внешний вид

Каждый человек хоть раз в жизни произносил фразу: «внешность - это не главное», а друзья задумчиво кивали и соглашались в ответ. Что бы кто ни говорил, первое впечатление о человеке всегда базируется на внешнем облике, важно лишь не зацикливаться на этом и узнавать человека дальше. Нередко можно встретить человека безупречно одетого, но с пустотой внутри, и наоборот. Безвкусно одетый или неопрятный человек может с одинаковым успехом оказаться местным алкоголиком или известным музыкантом, которому просто-напросто плевать, что и как на нем надето. Тысячи вариантов, и вы никогда не узнаете правду, если пройдете мимо.

Люди со странностями

Все мы не без тараканов в голове. То, что может казаться привычным и нормальным для одних, может быть совершенно неприемлемым для других. Все мы росли в разных условиях, общались с разными людьми, усвоили свои принципы и правила жизни. Почему бы не научиться разрушать стереотипы и перестать считать всех подряд, у кого мнение не совпадает с вашим, ненормальными безумцами? В любом случае в современном мире понятие «нормально» очень размыто. У многих великих людей были свои тараканы в голове и заморочки, но это же не мешает нам считать их великими? Вы знали, что Черчилль каждый вечер перед тем, как ложится спать, менял постельное белье? Эйнштейн отказывался носить носки, а Бетховен не признавал бритья, считая, что это приносит ему вдохновение. Стив Джобс тоже любил ходить босиком, и вообще все вокруг считали его странным и ненормальным. А что вышло? Продолжать можно бесконечно, но факт остается фактом: странности ни о чем не говорят.

Вредные привычки

Мы зачастую априори относимся плохо к людям с вредными привычками. Курильщики для большинства людей неотесанные чурбаны, а любители выпить на вечеринках - беспробудные алкоголики. Но разве то, что человек пристрастился к сигарете, означает, что он плохой или глупый? Например, известный писатель Эдгар Алан По был суровым алкоголиком, который даже умер именно от спиртного, но он же написал книги, о которых знает фактически каждый житель планеты. Хемингуэй не представлял свой день без виски или вина, но это же не значит, что вы бы отказались пообщаться с ним, если бы такое было возможно? Смысла нет перечислять всех актеров, музыкантов, политиков, за которыми прячется грешок, связанный с употреблением наркотиков. Но ведь общество признает их нормальными!

Попробуйте посмотреть на мир, как дети

Малыши всегда честны и искренни в своих поступках и словах, они не смотрят на социальное положение, внешний вид и так далее. Попробуйте и вы избавиться от привычки вешать ярлыки, загонять людей в рамки, несмотря на его манеру речи или какие-то странности. Зачем погружать себя в состояние дефицита из-за навязанных стереотипов?

Какие бывают виды дефицита общения

Факт остается фактом: каждому человеку необходимо самое простое человеческое общение, а его недостаток влечет за собой возникновение различных форм психических расстройств. Всего в психологии известно пять видов дефицита в общении, которое Э. Берн называл «голодом».

Первый тип - голод на стимуляцию

Данный тип характеризуется полным отсутствием коммуникаций в жизни человека. Психологи выяснили, что уже спустя пару дней сознание человека начинает меняться в негативную сторону. Особенно плачевно такое полное отсутствие общения для детей. Все это сказывается на растущем организме и малышу, когда он уже вырастет, будет сложно вписаться в общество «нормальных».

Второй тип - голод на узнавание

Данная категория характеризуется тем, что испытывает человек, когда попадает в непривычную для него обстановку. Даже в толпе людей человек может чувствовать полное одиночество и все так же испытывать потребность в общении. Особенно такое состояние знакомо человеку, когда он оказывается один в незнакомой стране. Тут недалеко и до депрессий.

Третий вид - голод на удовлетворение потребностей в качественном общении

Здесь уже речь не идет о полном отсутствии общения, здесь имеется в виду качество этого общения. Например, если человек контактирует с людьми только на работе, ограничиваясь формальным общением. Особенно присуща такая разновидность дефицита тем, кто имеет богатый внутренний мир, тонкую душевную натуру, но не имеет возможности выразить все это. В первую очередь, это творческие люди, которым тяжело смириться с тем, что жизнь протекает на таком примитивном уровне

Четвертый вид - голод на события

Если человека окружают интересные люди, и он постоянно находится в процессе общения, это еще совсем не значит, что он не будет испытывать потребность в чем-либо. Таким людям недостаточно других людей, им нужно, чтобы в жизни постоянно что-то происходило. Зачастую это носит негативный окрас, так как удовлетворяется потребность различными слухами и сплетнями.

Пятый вид - голод на признание

Все люди в той или иной степени жаждут славы и признания. Люди стремятся достигнуть высоких результатов в своей профессиональной сфере и делают они это не только для собственного спокойствия, но и для того, чтобы получить признание от других людей. Негативно голод признания может сказаться на тех людях, которые когда-то имели толпу поклонников, но в будущем потеряли былую славу.

Люди, которые имеют дефицит общения, нередко сами не осознают, в чем причина их постоянного недовольства, хронической депрессии и подавленности. Потребность в любом из видов дефицита испытывает каждый из нас в определенный период своей жизни.

Последствия

Последствия дефицита общения могут быть самыми разными. Это может пройти для человека незаметно и отразиться только на его настроении. В более тяжелых случаях все может закончиться депрессией или психозом. Для детей дефицит общения может обернуться проблемами в будущем, им будет сложно контактировать с людьми, ребенок может вырасти замкнутым и нелюдимым.

Привет, уважаемое сообщество.
Текущий твой "пациент" страждует помощи в сферах:
- способов поиска нового личного круга общения, в силу утраты старого
- обретения харизмы и улучшение способности вливания в коллективы, чтобы не оставаться в стороне от праздника жизни
- оценки себя со стороны, т.к. хочется действительно понять где косячу, а где нет, что самостоятельно не совсем получается.

Постановка диагноза:
Если смотреть на многие подобные посты об отсутсвии круга общения или умения влиться в коллектив, то лейтмотивом большинства из них является вполне комфортное существование человека в одиночку и, вообщем-то, лишь праздный интерес, нормально ли это. Увы, персонально для меня это также нормально, как с прыгать с десятого этажа вниз головой.

В качестве исходных данных имеем непростой возраст в 27 лет и, предположительно, отсутствие таких явных косяков при взаимодействии с социумом как закрытость, враждебность, мизантропия, интернетная игромания, и т.д.
Тем не менее, это не спасло от отсутствия хоть какого-то круга людей, который покрывал бы потребности в живом общении. Чисто символические пару приятелей с редкими встречами. А параллельно, чувствую свое неумение влиться в коллектив, если люди сами явно не настроены на прием нового гостя с хлебом и солье:). А очень хочеться находить с большим числом общий язык, ощущая открытые двери.

Предполагаю, что во многом моя беда в том, что я - амбиверт. При том, что общение мне крайне необходимо и без него я сдуваюсь, испытываю все те классические проблемы, списываемые на интроверсию: при первом разговоре приходится напрягаться, чтобы разговор как-то закрутился (не хочется спрашивать банальщину, а что еще?), напряжение в большой компании, нервозность, рефлексия, ощущение, что любое неверно сказанное слово дурно повлияет на репутацию, ощущение растерянности, когда люди общаются между собой по принципу "нам друг с другом интересно и больше никто не нужен" (не до конца понимаю, как вклиниться), дикое раздражение, если кто-то отпустит "смищную" шутку в мой адрес (люто, бешенно ненавижу таких людей). В дополнении ко всему, нету какой-то яркой харизмы. Не могу заставить людей ржать до потери пульса, как это затребовано московским обществом, или что-то долго заумно рассказывать, чтобы привлечь внимание. Хотя тет-а-тет могу вполне неплохо справиться - наверное, тут меньше беспокойста обо мнении окружающих, проще делать рискованные шаги.

Если во времена ВУЗа все складывалось, люди часто рисовались, радуя обилием общения, то к 25 еле-еле смог по крупицам собрать круг общения, и опять через год все развалилось. Причем люди не переженились даже, а просто где-то пропадают.
Замечаю, что на предложения встретиться знакомые реагируют очень вяло, не могу даже установить, чем занимаются таким интересным. Создается ощущение, что или общение помимо своих "половинок" и секса имеет ценность для них ценность песка в пустыни, или я являюсь таким же интересным как романы Дарьи Донцовой:)

Даже будучи вполне склонным к самокритике, ну не могу сказать, что являюсь глупым или овощным. Например, путем обманов и подлогов к нынешнему времени смог устроиться на неплохую даже по меркам Москвы з/п при исходных условиях 25 лет совсем без опыта работы (тупил, сидел дома на шее). Спокойно отказался от сериальчиков, игрушечек, начал следить за собой. Когда надо, мозг включается, готов работать и не прокрастинировать.

Только вот с общением все не так линейно как с работой - непонятно, как "прокачивать" те качества (например, юмор и харизма) что нравятся людям, чтобы быть удостоенным их внимания. Где знакомиться, в исходной ситуации, когда нету зацепок за компании и мощных социальных козырей в рукаве, будучи обычным офисным пареньком без явных успехов в общественно-популярных делах.

Буду очень благодарен за конкретный вывод на цель.

Быть лучше одному, чем вместе с кем попало (Омар Хайям)

Уметь выносить одиночество и получать от него удовольствие – великий дар (Бернард Шоу)

Как часто мы пытаемся избежать того, что, в сущности, помогает нам жить. Люди веками пытались избежать одиночества или привыкнуть к нему. Несогласный – проклинал одиночество, смирившийся – не замечал, мудрый – наслаждался. Одиночество существовало, и значит оно необходимо. Чувствовать себя одиноко можно и наедине с собой, в толпе людей и даже рядом с любимым человеком. Чувство одиночества зависит не от того, есть ли рядом с вами близкий человек или нет, оно зависит от структуры личности.

Решение проблемы одиночества

Сперва, надо определить, какого именно общения и с кем не хватает, какой информации и каких впечатлений не достает, и именно этот недостаток восполнять. Именно поэтому бесполезно советовать одинокому мужчине или женщине пойти в ночной клуб или завести новые знакомства . Важно правильно определить и удовлетворить именно ту потребность, которая вызывает одиночество. Порой очень сложно бывает определить, чего именно в жизни не хватает на данном жизненном этапе, и что конкретно вызывает одиночество.

Распространенный пример: женщина жалуется на одиночество и отсутствие секса в своей жизни. На поверхности – желание удовлетворить свои физиологические потребности. А если копнуть глубже – потребность в мужчине, как сексуальном партнере, может быть обусловлена и недостатком прикосновений, и нехваткой тактильных ощущений, и потребностью в чувстве защищенности, и страхом спать одной, и жаждой ярких эмоций и впечатлений. Чувство одиночества становится еще сильнее, так как женщина думает, что ищет мужчину для секса, а находя его, понимает, что искала совсем другого. Поэтому важно понять для себя, чего же именно не хватает, определить истинную потребность. Если, например, у женщины тактильный голод, то можно пойти учиться танцам или на курсы массажа. Чувство безопасности можно обрести, пройдя курс психотерапии. А яркими эмоциями и новыми впечатлениями можно насытится, съездив в экзотическую страну.

Клуб знакомств Романтический Город | Вечеринки знакомств | Быстрые свидания в Москве